The World of Pikifiore

Vuelvo después de un puente de cuatro días, vuelvo a mi casa  con la sensación de que he ganado mucho en esta escapada, y la sonrisa se amplía, y el álbum de fotos también.

Después de casi un año con Toni, tenía la sensación de que él había estado mucho más tiempo con mis amigas, que yo en su entorno. Nunca me ha llamado excesivamente la atención salir con ellos, más por cuestión de afinidades que por simpatías. El caso es que se planeó pasar el puente en plan hermandad y me he visto envuelta en una escapada con Toni, y doce personas más, prácticamente extrañas para mí. Y en la que las chicas brillaban por su ausencia.

He podido comprobar cómo es Toni en su salsa, y lo divertidas que pueden resultar estas experiencias. Hacía mucho que no viajaba en grupo, y la sensación de copar casi una planta del hotel, y bajar en tropel al desayuno o desaparecer para fumar una cachimba sin que Toni esté presente en todo momento, me ha encantado. Saber que puedo ser aceptada por su gente, que en otros tiempos resultó tan distante, cuando se rompió nuestra relación hace dos años. Es como si esa etapa se hubiera diluido en el aire.

Me ha gustado ver cómo los antiguos prejuicios de Toni, respecto a unir amigos y amor, han desaparecido.

Pero lo más importante, lo que más ha merecido la pena, lo que hará que recuerde este viaje, es que por fín, vimos juntos el mar. Hubo un tiempo en que pensé que nunca lo haríamos.

Aún nadie comprende porqué el niño empezó a correr.

Aún todos se niegan a creer que haya ocurrido.

El conductor aún no sabe cómo podrá seguir paseando por los mismos caminos. Y derrama sus lágrimas porque no pudo hacer nada.

Nadie sabe cómo explicarle a su hermanita que no volverá a jugar con él. Y es que hay cosas que nadie debería jamás tener que explicar. Cosas que nadie debería vivir.

Se quedan escasas las flores, pierde la tierra un ángel, y lo gana el cielo

Hace ya muchos años, me juré a mí misma que nunca volvería a caer presa de una obsesión mal llamada amor como la que tuve con Gran Sapo, y que no volvería a llorar de manera enfermiza noche tras noche ni por él, ni por nadie.

Afortunadamente, lo cumplí, y hoy, si tengo que llorar, no lo hago con la angustia que me atenazaba el alma y que hacía parecer mi casa más vacía de lo que ya la sentía entonces.

El amor que tengo ahora es sano, y no me desolla por dentro. Mi manera de querer ha cambiado.

Durante muchos años, demonicé aquella relación, jugaba cada día con fuego y ni con las manos abrasadas me alejaba. El otro día, durante una cena con amigas, se sacó un tema mucho tiempo guardado. Y me recordaron cómo apuraba las últimas gotas de una botella de ron cada noche para disfrazar lo pequeña que me sentía, los portazos a las nueve de la mañana, los montones de cigarros consumidos en ceniceros que esperaban pacientes que finalizaran aquellas conversaciones en las que siempre era yo la que perdía.

Nunca gané una batalla. Nunca gané la guerra.

Han tenido que pasar muchísimas lunas para que me haya dado cuenta de que no guardo ningún buen recuerdo de aquella etapa. Cierro los ojos y ni esforzándome encuentro uno solo. Las notas de las canciones que escuché, ya no me dicen nada. Ni los mensajes. Ni siquiera los papelajos escritos con rabia después de aquellas discusiones.

Mis amigas me apretaron las tuercas buscando que aflorara rencor, pero no puedo sentir rencor. De hecho, no sólo no le odio, sino que le tengo cariño.Ni yo misma sé porqué. Sé que si escarbara encontraría muchas cosas que no querría saber. Pero no me apetece remover la tierra seca.

Sé que aunque entonces lo llamara así, aquello nunca fue amor.

Miro de nuevo el reloj, las manecillas siguen en el mismo sitio, parece que fue hace una eternidad cuando consulté la hora, y la evidencia me demuestra que tan sólo ha sido hace unos instantes.

Los minutos caen despacio en el despacho, el pasillo solitario, el Retiro le ha robado toda la vida al viejo caserón en el que me hundo entre papeles.

Mi mente lleva tres semanas actuando lentamente, con la misma parsimonia con que los segundos pasan, y el tiempo se hace eterno. Y eternas las tardes.

Resignada, intento adaptarme a la nueva monotonía, en este entorno laboral cada día más sombrío, cuya única nota de color la ponen las estatuas que, no lejos de mí, practican posturas eternas. A veces, contemplarlas supone salir del estado de máquina que se apodera de mí cuando llevo horas tecleando.

Me he acostumbrado a ver sus sombras dibujadas en la pared y a menudo me imagino que cobran vida.

Si no fuera porque mi labor se desempeña de día, me daría miedo trabajar bajo estos techos. Se trata de un imponente edificio, con muchos años, cuyos sótanos aún conservan viejos secretos.

Allí voy a parar siempre que tengo un disgusto, parece que el silencio que reina allí abajo apacigua mi espíritu. A partir de ahora, los disgustos causados por el trabajo se quedarán allí. He encontrado una especie de oasis. Me gusta.

Cuando comencé a salir con Toni meses atrás, tenía miedo, mucho miedo de que fuera como la primera vez, de que salieran a relucir aspectos que tiraron ya la relación por el retrete. Y estaba a la vez que emocionada, triste, porque fueron muchas cosas las que dejé atrás, y ello me supuso alejarme de la persona que había permanecido a mi lado entonces. Mientras más me acercaba a Toni, más le perdía, pero así son las cosas.

El otro día alguien me llamó como solía hacerlo él, y no me gustó, aquello era suyo y lo guardé en mi baúl de recuerdos. Aquello era nuestro.

Afortunadamente, las cosas van muy bien con Toni, pero no hay día que no me acuerde de él, pequeños detalles que indican que le llevo en el corazón. Fue mi compañero, mi apoyo, reímos muchas veces, lloramos otras tantas, conocía mis temores…Esos temores que hacen que de pronto un día soleado se vuelva gris, que mis manos tiemblen y que yo no haga otra cosa que llorar y meterme asustada en la cama. Los que hoy, vuelven.

Era mi amigo. Y le echo de menos. En días como hoy, me gustaría un abrazo suyo. De los de "todo está bien".

Ayer fue un momento de revisión del pasado, pero sé valorar mi presente. Mi Toni, que es mi piedra angular. Su voz es mi bálsamo, y sus manos son capaces de quitarme el temblor. No estoy bien, no estoy pasando alegres despertares, pero Toni está a mi lado, mirándome cuando hablo a raudales de mis ansiedades, y queriéndome.

Ayer pasé una de las peores noches que recuerdo, y aún noto cómo se me erizaba la piel cuando observaba la habitación, con una oscuridad cada vez más densa. Sintiéndome pequeñita y sola. No recordaba la sensación de tener que salir corriendo a buscar a mi hermano, para que me diera vida. Finalmente me volví a mi habitación, llamé a Toni, y tras escuchar las frases bonitas que sólo él sabe dedicarme, me abracé a un peluche y traté de soñar. Me dormí casi al alba.

Hoy estoy extraña, temo a la noche, pero sé que su voz está al otro lado del teléfono, y que vela por mí. Y todo me parece menos malo.