The World of Pikifiore

Sin haber terminado de aterrizar aún y adaptarme de nuevo a la rutina, vuelvo a despegar. Esta vez no es de manera figurada, sino real. El domingo cojo un avión rumbo al país de los valses, a pasear por el Danubio y visitar el lugar donde Mozart vió la luz, a ver los Alpes…en definitiva, a conocer un poquito más mundo.

He vuelto, pero no he vuelto del todo. Me cuesta encontrarme de nuevo con mi rutina, con mi trabajo y con mis vaivenes emocionales, que han estado hibernando durante diez días en los que no me he acordado absolutamente de nada y prácticamente de nadie…

He visto cosas preciosas y se ha despertado en mí el espíritu del viajero cuando vuelve y se queda con ganas de más.

Hoy estoy muy disgustada, ayer me cayó una chupa de agua encima que duró únicamente mientras hacía el recorrido de casa al garaje, para parar tranquilamente cuando ya estaba a refugio, lo que me ha servido para despertarme con la garganta inflamada y dolor al tragar…cosas que pasan. Pero no es ese el motivo de mi decepción. Hace tres semanas que tengo la entrada para el concierto que los Scorpions iban a dar este sábado y me entero de que lo han suspendido casi de sopetón. No es que me suponga ningún trauma especial, ya que iba por acompañar a Pete, pero me da rabia haber tenido que implicar a gente para cambiar planes de casa rural para este fin de semana y que al final me quede compuesta y sin concierto.

¿Acaso no me piden a mí una responsabilidad para ir a trabajar? En fin, que no me parece muy correcto su procedimiento, dejando tiradas a un montón de personas.

Conocí a Zak tal día como hoy en la celebración de las fiestas de un pueblito cercano al mío, en uno de los días más lluviosos que recuerdo de mediados de septiembre, con el verano a punto de terminar. Mis amigas y yo, a pesar de la lluvia quisimos ir a unas fiestas que siempre nos habían traído buenos recuerdos por diversos motivos y a las que no faltábamos ningún año.

La lluvia chafó gran parte de las actividades, se suspendieron los fuegos artificiales y la orquesta dejó de tocar mientras escampaba. Nos refugiamos en un viejo cobertizo y fue entonces cuando noté que ya no llevaba el bolso...

Corriendo bajo la lluvia regresé a la plaza donde minutos antes no cabía un alma por si se me había resbalado con las prisas. Allí no había nada, ni nadie, sólo un chico empapado que llevaba algo en la mano.

Al verme buscando algo, se acercó a mí y pude ver que lo que llevaba en la mano era mi bolso. Mi bolso de tela totalmente empapado y hecho un pingajo. Me contó cómo había visto que se me resbalaba sin darme cuenta y que estaba a punto de llamar al número que había encontrado en mi monedero para dar con mi paradero.

Esa fue nuestra primera conversación. Y fue durante esos cinco minutos cuando algo que jamás había sentido me empezó a oprimir el corazón. Me sorprendió lo rápido que me fascinó.

Ayer, por primera vez en sus 90 años de vida, mi abuelo probó una pizza. Como ha ocurrido en ocasiones anteriores con otras cosas, no la volverá a comer. Y eso que le encantó. Hace poco descubrió lo buenas que estaban las alitas de pollo con barbacoa, y tras pedirle a mi abuela que se las volviera hacer, ella me comentó que no las querría. No le gusta introducir nada “novedoso” en su alimentación. Desde que tengo uso de razón le he visto tomar sopa de fideos para comer y sopas de leche para cenar. Lo mismo exactamente que tomaba cuando vivía en el pueblo y las ganancias de sus padres no daban para más. Lo mismo que tomaba en las trincheras durante la guerra civil…Trato de hacerle ver que ya no es necesario tomar lo mismo, pero siempre alega que es demasiado mayor para cambiar unas costumbres que ha adquirido a lo largo de los años. Mi madre me cuenta que cuando ella era niña, mi abuelo comía un poco de cada cosa, pero siempre ha sido muy sobrio.

Yo misma, a veces me he achispado más de la cuenta, pero siempre he sido consciente de lo que hacía o dejaba de hacer.

Hace tiempo tuve un amigo al que adoraba, pero tenía un problema: adoraba el alcohol por encima de todas las cosas. El chico agradable que conocía durante el día, iba conviertiéndose en un Mr. Hyde a medida que avanzaba la noche. Pasaba del “te quiero mucho”, al “eres lo peor” en cuestión de segundos, y hería los sentimientos de quien estaba cerca y se preocupaba por él. Los domingos, no faltaba una llamada de teléfono en el que una voz llorosa aseguraba no acordarse de nada. Poco a poco se le fue yendo de las manos, y los cambios bruscos de humor, se tornaron más violentos. De modo que su novia le abandonó, cansada de disculpas hechas por hacer, alegando que la culpa era del whisky. Eso le hizo caer en el abismo, y desapareció. Y se acabaron las llamadas, los mensajes, los encuentros, y su casa siempre vacía y sin luz. Me contaron que se había mudado, pero no era cierto, simplemente, dejó de aparecer.

Como en el anuncio del Clio me sentí yo ayer, hecha un mar de lágrimas en el coche mientras escuchaba la radio. En realidad, fue un día bastante estresante en el trabajo. Últimamente andamos con problemas por culpa del horario y se suceden las tensiones con la directora, sobretodo por parte de compañeros que se ven más perjudicados. Aunque a mí no me afecta directamente, sí que me salpica el mal ambiente.

Al salir del trabajo, ví que se había quedado una buena tarde, por lo que me fui a dar un paseo por el Retiro. Cuando llegué allí me animé. El solecito en la cara, las últimas terrazas y en el estanque un ratito de lectura de un libro que me está gustando bastante. A media tarde recibí un mensaje que me levantó más el ánimo, así que, bastante satisfecha llamé a una amiga para tomar algo.

Me fui a casa, me cambié de ropa mientras tarareaba y al rato mi amiga vino con su coche a recogerme. Ella llevaba un pastel de música en el coche, yo tenía la noche parlanchina al principio y ni la prestaba atención. Pero se fueron sucediendo canciones y tras escuchar cómo Amaral cantaba que “sin ti no soy nada” o el bobalicón de Cristian Castro se quejaba “porque te me has ido” o Juanes habla de sus “fotografías para amarte en la distancia” y una sucesión de doce canciones más en esa línea, me percaté sorprendida de que mientras hablaba mis ojos se habían llenado de lágrimas, y entonces fue cuando mi amiga pronunció aquello de: “Fiore, ¿estás llorando?”. Y después vino un llanto convulso e irracional, que se abría camino frente al parloteo de casi dos minutos antes. Y Ana Torroja insistía que “aunque fui yo quien decidió que ya no más y no me cansé de jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte…”.

Al ratito se me pasó, pero ella estuvo mirándome por el rabillo del ojo durante toda la noche. Malditos cambios de ánimo…el suconsciente me puede.