Se muestran los artículos pertenecientes a Marzo de 2006.
Años atrás
Cuando tenía catorce años pasé una temporada viviendo en Francia en un internado gracias a una feliz idea de mis padres, que querían que perfeccionara el idioma. Era un internado mixto, pero con zonas separadas para niños y niñas, al estilo de los colegios ingleses. De aquella época guardo muy buenos momentos,pero también la recuerdo como un periodo de mucha soledad. Echaba tremendamente de menos a mis padres y a mis amigas de aquí, y aunque iba con mi mejor amiga, no me hacía gracia la idea de tener que estar hablando francés durante el día y soportando a aquellos niños franceses que tan mal me caían. Todos excepto uno, se llamaba Guillaume Gineste (Gigi el amoroso para nosotras) y era a sus catorce añitos, todo un pícaro. Se convirtió en nuestro compañero de juegos y con él ibamos a tomar chocolate a la plaza, a jugar a la playa y a hacer burla a los turistas que llegaban en verano a nuestro pueblito. Montábamos en bici haciendo el loco y haciamos todo lo que podíamos para irritar a nuestros monitores del internado. Guillaume era un rebelde nato y nos arrastraba a nosotras en sus ocurrencias.Las niñas le adoraban y los niños hacían lo que él decía, pero él siempre fue muy arisco para las demostraciones de cariño.
Una tarde volviendo de jugar al tenis, nos dimos un rápido beso en las bicicleteras, y recuerdo que después yo le dí una patada en la rodilla. No volvió a pasar, pero el día que volví a España, los dos lloramos como magdalenas. Durante los siguientes meses nos escribimos cartas, y nos mandamos fotos, pero poco a poco las cartas empezaron a espaciarse y terminaron por desaparecer.
Hace un año mis padres instalaron una parabólica y a través de ella vemos canales internacionales. Mi madre dice que viene muy bien para que sigamos familiarizados con el idioma, así que de vez en cuando me da por poner el canal de la televisión francesa. El domingo a media tarde, mientras hacía zapping, me paré a ver un concurso al estilo 50x15 en francés. Habían eliminado a un concursante y en ese momento llamaban a otro. Un muchacho regordete y de ojos vivos se mostraba nervioso ante la cámara mientras el presentador le hacía preguntas. Tenía unos ojos que me resultaban familiares.El presentador dijo: “Guillaume habite à Lyon avec sa femme et ses deux fils.C’est la prèmiere fois qu’il vient a la tèle »
¡Guillaume ! Mi Guillaume. Doce años después, se había casado y había tenido dos niños.En mi mente, pensé que seguiría siendo un rebelde, aunque esa carita de pícaro no había cambiado. ¡Qué sensación tan rara me invadió!Verle en el salón de mi casa, desde Francia.
Grabé lo que quedaba de programa y me pasé toda la tarde viendo los álbumes de aquella época. Fue como retroceder de golpe más de una década.
Breve manifiesto
Esta tarde en la radio he escuchado una canción que decía: "Voy a conseguir lo que soñé y el amor también vendrá, voy a separarme del ayer y el futuro llegará. Sólo importa lo que quiero hoy, que mañana Dios dirá, y hoy quiero bailar, quiero gritar, quiero pasar de los demás".
Estoy harta de tomarme las cosas tan en serio, estoy harta de no pararme a pensar SOLO en mí y harta de hacer un mundo de cada cosa. Ahora necesito descansar.
Ha sido una semana estresante de un lado para otro,y ahora sólo quiero dormir.Y disfrutar con lo que soy y lo que tengo.
Primer día
Mi mes de marzo comienza con algunos cambios importantes. Hace dos semanas, y teniendo en cuenta que mi contrato finalizaba en poco tiempo, de nuevo empecé a enviar curriculums a diestro y siniestro, y he tenido suerte. La semana pasada me llamaron para una entrevista y a los dos días ya estaba contratada. Casi no me dio tiempo a despedirme de los que han sido mis compañeros hasta ahora, pero esta tarde iré a firmar la renuncia y a despedirme en condiciones. Todo ha ocurrido rapidisimo, ni yo misma pensé que pudiera tener esa suerte.
Hoy ha sido mi primer día en el sitio nuevo. Es en un ministerio, y está en un sitio de lo más céntrico y en una de las zonas más bonitas de Madrid. Vuelvo a cambiar de horario, de compañeros y de hábitos,pero estoy contenta.
Hoy me he estado haciendo con el sitio, poniendome un poco al día, y creo que en pocos días, y cuando conozca el edificio estaré a gusto.
Sigo con mis propósitos de verle el lado positivo a todo y pensar en mí.Y me he centrado de nuevo en mis opos.
Destinados
Fragmento de “El Alquimista”, Paolo Coelho:
“Entonces fue como si el tiempo se detuviese, y el alma del mundo surgiese con toda la fuerza delante del muchacho. Cuando miró los ojos negros de la muchacha, sus labios indecisos entre una sonrisa y un silencio, comprendió la parte más importante y más sabia del Lenguaje que el mundo hablaba y que todas las personas de la tierra eran capaces de entender en sus corazones. Y esto se llamaba AMOR, una cosa más antigua que los hombres y que el propio desierto, y que, sin embargo resurgía siempre con la misma fuerza dondequiera que dos pares de ojos se cruzasen. Allí estaba el puro lenguaje del mundo, sin explicaciones, porque el universo necesitaba explicaciones para continuar su camino en el espacio sin fin. Todo cuanto el muchacho entendía en aquel momento era que estaba delante de la mujer de su vida y que sin necesidad de palabras ella debía saberlo también. Tenía más certeza de esto que de cualquier cosa en el mundo, aun cuando sus padres, y los padres de sus padres, hubiesen dicho que era preciso enamorarse, cortejar, conocer a la persona y tener dinero antes de casarse. El que decía esto, jamás había conocido el lenguaje universal porque cuando uno se sumerge en él, es fácil entender que siempre existe en el mundo una persona que espera a otra, ya sea en medio del desierto o en medio de las grandes ciudades. Y cuando estas personas se cruzan y sus ojos se encuentran, el pasado y el futuro pierden importancia y solamente existe aquel momento y aquella certeza increíble de que todas las cosas bajo el sol fueron escritas por la misma MANO. La mano que despierta el amor, y que hizo un alma gemela para cada persona que trabaja, descansa y busca tesoros bajo el sol. Porque sin esto no habría ningún sentido para los sueños de la raza humana”.
¿Creéis que de verdad hay una persona hecha para cada uno y que sólo los más afortunados la encuentran? ¿Creéis en el destino? ¿Creéis en que a veces la vida nos da una oportunidad para reconducir algo del pasado?
Empiezo a pensar que quizá sí.
El y ella...
Cuando ÉL y ELLA se conocieron, no imaginaron ni por un instante la historia que surgiría entre ellos. En contra de los pronósticos de los que les rodeaban, se enamoraron. A ELLA le encantaba su aire de niño tranquilo, su serenidad y su ternura. A ÉL le gustaba porque decía que le hacía la vida más interesante y se sentía vivo con el sonido de su risa. Pero buscaban cosas distintas. ÉL era un tipo independiente, introvertido y metódico, que estaba a gusto con ella pero no quería pensar en un futuro. ELLA era una romántica incurable que deseaba que vivir algo especial y duradero. Tuvieron momentos inolvidables, y otros en los que se dijeron cosas que intentaron borrar, pero siempre estuvieron unidos por un hilo especial. Hasta que se rompió. ELLA se agotó de esperar y ÉL no luchó lo suficiente.
ELLA lloró mucho, pero encontró consuelo en una persona maravillosa que le dió todo aquello que había buscado y con quien recuperó la ilusión, pero importantes motivos hicieron que tampoco aquello funcionara.
EL se dedicó a estudiar y estudiar y pronto el tiempo pasó. A veces ELLA se sentía tentada de llamarle y escuchar su voz, pero luego recuperaba la cordura.
Pasó más tiempo y ELLA empezó a sentir deseo por su mejor amigo, deseo que confundía con amistad o a la inversa.Y se dedicó a intentar frenar ese sentimiento.
Hace un mes EL la llamó y volvió a sacudirla en un momento en que ELLA creía haberle olvidado. Y se materializaron sus miedos del pasado y todos sus disgustos pasaron de nuevo por su cabeza, por eso, no quiso verle. No quería abrir de nuevo la caja. Se marchó de vacaciones conmovida porque hubiera dado señales de vida, y furiosa también por ese motivo.
EL encontró un trabajo, y se dedicó a hacerlo lo mejor posible.
ELLA cambió su trabajo por otro mejor hace unos días, y en su afán por conocer el nuevo edificio, descubrió que el azar, o el destino, o lo que quiera que fuera, le había hecho una jugada. Allí, cuatro puertas más a la derecha de su despacho…trabajaba ÉL.
¿Por qué, Toni? ¿Por qué cuando ya te habías marchado de vida? Ahora a la ilusión del nuevo trabajo se une el miedo que me da sufrir, y sobretodo el poder volver a enamorarme de ti.
Padre solo hay uno
Hace un año en mi familia pasábamos uno de los peores momentos que recuerdo. Mi padre se había puesto muy enfermo y le habían tenido que ingresar de urgencia en un hospital, y mi madre se hallaba convaleciente de otra dolencia por lo que apenas podía salir de casa.
Mientras la ambulancia se llevaba a mi padre, fui consciente que toda la responsabilidad caía sobre mí, yo debía tomar las riendas acerca de cómo llevar la situación en ese momento. Cierto que, tanto mi hermano como yo somos ya mayorcitos, pero me quedé en blanco durante mucho tiempo tratando de sobreponerme. Sólo quería preguntarle a mi padre qué debía hacer, a la misma persona que se habían llevado a toda mecha en medio de la noche, y quise gritar porque me dí cuenta en ese momento de cuanto le necesitaba y de que nunca había sido consciente de ello. Mi padre siempre había sido el pilar sobre el que se movía mi vida, cualquier decisión que he tenido que tomar, por muy pequeña que fuera, ha pasado por su tamiz. Yo, que siempre me las he dado de muy autosuficiente, no lo era tanto, y no era ni capaz de dar un paso sin que mi padre lo aprobara.
Por eso, verme sin él fue uno de los momentos más duros de mi vida. Mi padre hasta entonces siempre había estado en casa para cuando lo necesitara.
“Papá, tengo que hacer esto”, “papá, tengo que hacer lo otro”, a veces ni siquiera me molestaba en trabajarmelo yo solita porque sabía que podía sacarme él las castañas del fuego. Dependí demasiado de él y de sus aprobaciones. Casi nunca valoraba las opiniones de mi madre, y cuando tenía alguna discusión con ella, la única persona a la que acudía era justamente a él, aun sabiendo que no podía ponerse de mi lado.Durante dos días con sus noches dormí a su lado en la habitación del hospital, pensando en que siempre lo recibí todo de él, y él había recibido poco de mí. Que nunca le conté lo mucho que me dolía cuando se enfadaba conmigo, o que todas las mentiras que le dije no eran sino para hacerle rabiar y colmar su paciencia, que todas las amenazas de hacer tal o cual cosa, marcharme sin permiso de viaje o hacer cosas que sabía que no aprobaba, solo se quedaban en eso, en amenazas, nunca hacía nada que él no hubiera hecho, pero eso él no lo sabía. A sus ojos, yo quería mantener esa imagen de tozuda y terca , no quería que sufriera, pero al mismo tiempo le hacía sufrir con esa actitud.
Nunca le había dado un beso porque me apeteciera o porque estaba muy contenta, no. ¿para qué? si el iba a estar allí siempre.
Pero nadie está nunca para siempre. Me juré que si mi padre sobrevivía, muchas cosas cambiarían, cambiaría mi manera de actuar con él, y no sería tan arisca, le demostraría que me importaba más de lo que él pensaba.
Hoy, puedo dar las gracias a la vida por dejarme cumplir ese juramento.
Hoy mi padre sabe que le adoro, y así se lo demuestro cada día que pasa.
Debí haberlo imaginado
Escribo desde la rabia que me da el no darme cuenta nunca que la gente no cambia tan fácilmente. Escribo rápidamente una palabra tras otra para no ponerme a gritar por seguir siendo tan ingenua. Escribo porque sé que me tranquiliza.
Ayer, tras una semana encontrándome con Toni por los pasillos y sin decirnos nada más que unas cuantas palabras de rigor, me decidí a proponerle que hoy desayunáramos juntos para ponernos al día. Para mi sorpresa, accedió encantado, pues afirmó que tenía muchas ganas y que teniamos mucho de qué hablar. Un simple “sí” me hizo pensar que al menos podiamos ser amigos.
Pero mis amigas no opinan igual, piensan que no podemos ser amigos. “Ël no va a ir a tomar café”, me dijo Marcos anoche, que desde que le conté que había vuelto a toparme con él anda previniéndome de que tenga cuidado.Una vez más, tengo que darle la razón. Toni no ha venido. Como siempre, ni un mensaje ni una llamada para avisar, simplemente, no dar la cara. Como ya hizo una y mil veces. Como ya lo había olvidado.
Una vuelta de tuerca al cuento
La princesa y el sapo encantado
Había una vez una princesa bella, muy inteligente, pero bastante insegura y demasiado enamoradiza, caminando con su nodriza por las orillas de un lago.
- ¡Ay, nana!- se quejaba la princesa-, ¿Cuándo será el momento en el que encuentre a mi principe azul? Sueño con él, con su castillo dorado…
- Con su caballo verde…
- Ya no sé qué hacer para encontrarlo. He dormido como una marsopa, he perdido cantidad de zapatitos…¡Lo único que me falta es besar a un sapo!
- A propósito, milady, ¿adivine quién anda por ahí?
La princesa mira a su lado y cuál no sería su sorpresa cuando ve un sapo en el borde de la laguna. Se acerca ansiosa y se arrodilla para contemplarlo mejor.
- ¡Oh, nana!¡Mira, es un sapo encantado!
- ¿Cómo sabe que está encantado?
- Se puede ver a simple vista que está feliz
- Bueno, milady, dígale algo a ver si le contesta.
- ¡Ay, qué nervios!...¿y qué le puedo decir?
- Que usted también está encantada.
- No me animo a hablarle…¿qué hago nana? ¿lo beso directamente o me cambio el vestido? ¿Me suelto el pelo o me acomodo el moño? ¿Le gustaré? ¿Será apasionado o se parecerá al príncipe Carlos?
- Disculpe, milady-la interrumpe la nana-, ¿pero usted se está comiendo la cabeza por un sapo?
- Querida nana, este inmundo batracio sólo puede albergar un principe de primera.
Pero cuál no sería su sorpresa cuando oyen que el sapo les dice:
- No os asustéis de mí, os lo ruego. Yo una vez fui un hermoso príncipe, pero el hechizo de un brujo maléfico me convirtió en sapo, por medio de un sortilegio que sólo puede ser roto por el beso de amor de una casta doncella soñadora.
- ¿Con ser soñadora no alcanzará?- dice la princesa ya decidida a besarlo.
Pero la nana la interrumpe y se dirige al sapo:
- ¿Cómo sabemos que no está mintiendo?
- ¡Soy incapaz de mentir!-contesta el sapo- El hechizo del brujo fue precisamente por haber sido mentiroso y me dejó incapacitado para mentir.
- Muy bien, pero antes de tomar una decisión-dice la nana- queremos saber cuáles son sus intenciones.
- Mis intenciones son las mejores-asegura el sapo-ya que sólo el beso de ella puede volverme a mi condición de principe, y entonces le propondía matrimonio, iríamos a vivir al castillo con mi padres, ella renunciaría a su nombre para adquirir el mío, a su religión para adquirir la mía, me acompañaría a todos los actos oficiales y atendería el castillo, criando a mis hijos y renunciando a ellos en caso de divorcio.
¿Nada más?-pregunta la nana.
- Nada más-responde el sapo.
La princesa y la nana se apartaron del sapo para deliberar.
Esa noche cenaron puchero de sapo.
(Extraido del libro “Si soy tan inteligente…por qué me enamoro como una imbécil”, de Gabriela Archer)
Fiore pasada por agua
Prometía ser un puente pasado por agua y así ha sido. Aún me siento mojada, no pude elegir mejor momento para perder el paraguas, y con éste van cinco en lo que llevamos de invierno. No lo puedo evitar, a mi costa va a hacerse millonario el vendedor.
A pesar de los augurios y de las advertencias del hombre del tiempo, decidí escapar de la capital y aprovechar los días de descanso en la sierra. De vez en cuando, pasear por allí y pasar sola unos días me viene muy bien. Y tenía ya una buena fiesta organizada para la noche del sábado. Pero la lluvia apalancó a más de uno en casa. A mí la primera. Embutida en un enorme chándal y delante de la televisión, el panorama de vestirme y empaparme no se me hacía muy agradable, así que opté por no salir. Pero el domingo me convencieron e, ingenua de mí, me ofrecí a llevar yo el coche ya que no tenía intención de beber. La última vez.
Situación: las doce de la noche, diluviando y yo casi sin saber donde estaba el limpiaparabrisas, puesto que apenas hace unos días que estrené coche. La carretera totalmente oscura y sin apenas señalización, y las luces de cruce con una potencia escasísima. A mitad del camino, mi amiga Ángeles me obligó a parar en el arcén para revisar las luces. Tres minutos fuera del coche me pusieron como una sopa y calada hasta los huesos tuve que continuar, estornudando y mojando toda la tapicería. Me salté el desvío hacia mi casa y acabamos en un camino sin asfaltar con barro hasta en el motor, y el coche que luego no arrancaba porque se había quedado atascado.
Y los demás venga a decir que me diera prisa. Finalmente, salimos de allí, pero creo que ya voy servida de coche durante una temporada. Ahora cuando quiera estar tranquila, creo que paso de ir a la sierra. Madrid con sus atascos es más llevadero para mí.
Llueve
Llueve hoy en Madrid, y también llueve dentro de mí.
Observo cómo el cristal va poco a poco empañándose y las gotas se funden las unas con las otras para deslizarse poco a poco y acabar desapareciendo junto al marco de la ventana.
Escucho el ruido que produce cuando golpea contra el tejado.
Y espero a que deje de llover para pisar el suelo mojado y caminar lentamente hacia mi casa.
Llovía el día que te conocí y bajo el agua que caía a cántaros nos miramos por primera vez.
Llovía el día que te marchaste y nos despedimos en la estación, y de igual modo llovía cuando te ví volver y me prometiste quedarte.
No me gusta la lluvia porque me recuerda a ti.
Hoy llueve, hoy me acuerdo de ti.
Pero adoro el olor a tierra mojada cuando cesa, el silencio que se escucha pasada la tormenta y el aire fresco que se nota en la cara tras un buen chaparrón. Y eso mismo ocurre dentro de mí, que sé que esta tristeza pasará y un chorro de aire fresco entrará en mí.
Es cuestión de tiempo.
Cinco que llegan tardías
Las cinco de esta semana llegan un poco atrasadas pero he decidido hacerlas de todos modos, con la esperanza de poder decir que la semana que viene irá mejor.
1.¿Qué tal la semana?
Bastante triste, no ha pasado nada en particular pero me he sentido alicaída por el mal tiempo, nerviosa porque no se si me renovarán en el trabajo (y no sé si quiero), estresada porque quiero hacerlo lo mejor posible y decepcionada porque personas en las que creía me demuestran día a día que no se merecen mi confianza.
2.¿Qué ha sido lo mejor?
Una visita relámpago a unas antiguas compañeras, que me pusieron al día de cotilleos y demás cambios en su ambiente.Y un café entre confidencias con mi amiga Angeles, que es cita prácticamente obligada cada semana y nos ayuda a descargarnos un poco
3.¿Qué ha sido lo peor?
Caer de nuevo en la melancolía en los recuerdos y no darme cuanta de que también cada día hay pequeñas cosas que pueden hacernos sonreir.
No haber visto a Toni en toda la semana y darme cuenta de que en vez de aliviarme me fastidia.
Y en un plano menos filosófico, lo peor han sido los atascos matutinos, la lluvia y las continuas averias de Metro, que me tocan todas a mí y me hacen llegar tarde y malhumorada al trabajo
4.¿Planes para el finde?
Puesto que ya es domingo, los planes ya han sido...pero ha sido bastante tranquilito el fin de semana, no tenía grandes planes a la vista, así que el viernes me quedé tranquilamente en casita viendo una peli y el sábado estuve en el bar de unos amigos para tomar algo y me recogí tempranito, no me apetecía quedarme, tenía ojeras y me sentía muy muy cansada.
5.¿Alguna previsión para la semana que viene?
Pues de momento, el café confidencia, y enterarme de los horarios que tiene la academia a la que me quiero matricular para ver si es compatible con mi horario de trabajo.
Un concierto solidario para la noche del jueves, una tournée por alguna agencia para coger información sobre casas rurales (está por ver que vaya) y esperanzas de que me renueven el contrato, algo que sabré el miércoles más o menos.
Desvelada
Tic tac, tic tac, tic tac…me está volviendo loca ese sonido, el único que escucho. A las cuatro de la mañana aún estoy despierta, y no hago más que dar vueltas en la cama desquiciada.Yo, que acostumbro a tener un sueño fácil, parece que por esta noche no lo voy a lograr. En el poco rato que he conseguido dormir, he pasado un angustioso sueño en el que me las veía y deseaba para conseguir el cariño de dos hijos que de repente tenía. Así que mejor despierta.
En la cama y mirando al techo tarareo por lo bajo una música que no se me quita de la cabeza, repaso la ropa de la mañana siguiente y repito uno de los temas que me he estudiado esa tarde.
Pienso en el reconocimiento médico de hace dos semanas y me pongo un poco nerviosa en lo que me dirán, como siempre. Pienso en los pasos a seguir si no me renuevan el contrato, otra vez a mandar curriculums, que pesadez.Pienso en mi hermano y en su examen para entrar en esa escuela en la que quiere entrar. Pienso en Angeles y sus dudas, en Marcos y su insatisfacción laboral, en Toni y su baja (por eso no le había visto estos días), en mi madre y sus clases de conducir. Todas y cada una de las personas a las que he visto en los últimos días pasan por mi cabeza esta noche. Pero el sueño no llega y las agujas del reloj parecen no moverse.
En el canal Historia ponen un documental sobre las mujeres de la República, en los demás, películas que pillo empezadas. Encender el ordenador hace mucho ruido y leer no puedo porque ayer acabé el libro y tengo que devolverlo hoy a la biblioteca.
Me pongo el discman un rato a ver si se me va la musiquilla de la cabeza, pero nada…
Me duermo a las siete menos cuarto. A las siete suena el despertador.
Me levanto, me visto y a apretujarme en el metro, hoy hay huelga.
Tengo unas ojeras que me llegan al suelo. No veo la hora de pillar la cama. Esta noche espero dormir como una bendita.
¿Fotos?No, gracias
Odio con todas mis fuerzas salir en fotos de cámaras que no sean la mía, porque eso quiere decir que será otra persona y no yo la primera que vea los espantosos resultados. No hay ni una en la que salga correctamente.
No es cuestión de fotogenia, a decir verdad salgo bien y me veo mona, pero nunca sé qué cara poner .Siempre me pillan mirando para otro lado, o con los ojos cerrados, o seria mientras todos ríen, o descojonada mientras los demás salen con cara de circunstancias. O con un gorro… (sí, eso suele ocurrir cuando he bebido, siempre acabo poniéndome algo en la cabeza).
Y no hablemos de los fotomatones, en los que siempre salta el flash cuando estoy buscando el dinero o agachándome para recoger lo que se me ha caído.
No me gusta la típica “cara de foto” porque parecemos bobos todos, y tampoco la típica foto estudiada de grupo todos mirando a la cámara y diciendo “patata”. Prefiero las fotos improvisadas, esas en las que realmente uno sale tal cual es.
Y digo esto porque ayer me reuní con unas amigas para hacerle un collage a una chica que se marcha de viaje, y queríamos poner fotos nuestras. Empezaron a sacar viejas instantáneas de tantos años en el colegio, de copas, de excursiones, de cumpleaños mil, etc, y aparte de entrarme una tristeza inmensa por lo rápido que pasa el tiempo, me dí cuenta de que en todas las fotos yo soy la que da el cante. Ellas decían: “Fiore, aquí estás graciosísima..”
Sí, claro, pero yo lo que quiero es salir normal y mirando donde tengo que mirar.
Al final y tras una buena criba el collage quedó bastante bien, pero en las fotos que yo elegí no salgo yo, sale la otra Fiore que llevo dentro.
.