The World of Pikifiore

De un plumazo se han ido al garete mis propósitos de empezar el 2006 partiendo de cero. En cuanto sonaron las doce campanadas, y tras unas cuantas lagrimillas de rigor que ningún año puedo evitar, me conciencié de que el 2005 pertenece al pasado y que por tanto al pasado también pertenece Zak. Durante días, he actuado como si nunca hubiese existido, al haber cortado de forma radical el contacto, sin llamadas, sin mensajes, se me hacía más fácil, podía pensar que todo había sido como un cuento.

Pero muchas veces las cosas no son como esperamos que sean.

El día 31 a última hora, decidimos no ir a la fiesta que teníamos pensada, y en lugar de eso, pasarnos por el local que un amigo había alquilado. Aunque yo tenía muchas ganas de ir a una casa, me aseguraron que iba a ser una fiesta pequeña y que en cuanto alguna de nosotras quisiera nos iríamos. El nuevo sitio estaba bastante más alejado, pero en cuanto me subí al coche me animé, al fin y al cabo quería tener un plan me no me recordara al del año pasado. Un sitio que no pintaba mal, mis amigas y ganas de bailar, no necesitaba más. Pero el destino es el destino, y no descansa.

Allí estaba Zak.

No lo supe hasta que llevábamos un buen rato, después de todo, el local no era tan pequeño como pensaba y había más gente de la que me imaginaba. ¿Cómo había llegado hasta aquí?, y sobretodo ¿porqué no habré ido a mi fiesta desde un principio? ¿porqué habiendo tantísimos sitios estamos los dos aquí?

Cuando en una de las veces que volvía de la barra oí que alguien a la espalda decía mi nombre, ya sabía que era él. Me quedé quieta pensando si debía girarme, sabía que si lo hacía volvería a ver aquellos ojos, esos ojos con los que sueño cada noche, volvería a ver esa sonrisa que tantas veces me había dedicado...si me giraba, volvería al punto de partida, y no quería. Pero aún así me giré. Y le ví, y supe porqué me había enamorado de él, y quise odiarle por haber dejado nuestras ilusiones a un lado, pero no pude.

Sólo articulé a decir un escueto “feliz año Zak”, y él “feliz año Fiore”.

Desde siempre, la víspera del día de Reyes me ha parecido un día especial, ultimando los preparativos y haciendo las últimas compras, bastante apuradas ya.

Recuerdo la sensación de irme a la cama esa noche antes de lo habitual y muy nerviosa por si hacía algún ruido y asustaba a los camellos, y entonces decidían no aparecer por mi casa. Mi padre nos pedía que le llamáramos si queríamos ir al baño, pero mi hermano y yo nunca nos atrevimos a movernos de la cama. Cuando amanecía, mis padres nos despertaban para que fueramos todo juntos al salón y abrir los regalos.

Ya no hay niños en la familia, pero a pesar de ello, seguimos viviendo estos días como cuando lo éramos, y mis padres mantienen la tradición incluso colocando sus zapatos y los de los demás en el salón.

También seguimos bajando a la cabalgata, me encanta ver a todos los niños tirando de sus padres para colocarse lo más cerca posible y recoger tantos caramelos como quepan en sus manitas. Me gusta ver las caras de los padres cuando miran a sus hijos. Me emocionan aún las luces de las carrozas y los trajes de los pajes, los malabaristas y los camellos, los globos, las luces...Me parece una noche que alimenta la magia.

Hay una canción de La Oreja de Van Gogh que cada vez que la escucho me hace recordar una época a la que no quisiera volver. Se trata de una etapa agridulce de mis primeros años en la universidad. Por aquel entonces, yo estaba totalmente obsesionada ( que no enamorada) con un chico. Mi mundo no existía si él no estaba cerca, y toda mi existencia se centraba en saber qué es lo que hacía y dónde estaba. Durante años (¡¡uff, ahora que lo pienso fueron años!!) tuvimos una relación sin compromisos, nos liábamos de vez en cuando y mi objetivo continuo era hacer que entre una vez y otra pasara cada vez menos tiempo. Yo quería ser la única, pero para él yo sólo era la amiga con la que pasar determinadas noches.

Estudiar siempre cuesta, y retomar los estudios después de haber abandonado los libros durante cinco meses, cuesta aún más.Llevo dos años metida en bibliotecas, buscando información en todos los lugares habidos y por haber, fabricándome mi propio temario porque el de la academia resulta obsoleto, y aún no saco nada en claro. Bueno sí, que esto es interminable.

Los ficheros se acumulan en las estanterías y todo lo que leo me parece interesante para poner en tal o cual tema. El resultado son un montón de folios impresos y de anotaciones farragosas distribuidas en las diferentes carpetas o cuadernos.

Cuando estudiaba la carrera era mucho más ordenada, tenía mis apuntes perfectamente organizados y tenía muy claro qué es lo que tenía que estudiar cada día. Pero ahora con las oposiciones es diferente, como no sé por dónde empezar, empiezo cada vez por temas diferentes. Empiezo y empiezo, pero el caso es que no acabo. Supongo que se debe a que no tengo espíritu opositor. Por eso a la mínima de cambio, lo dejo. Este verano fue la última vez que lo dejé. No tenía cabeza para estudiar y arrinconé los apuntes. En octubre lo retomé, pero una vez más, mis deseos de presentarme a todas las convocatorias relacionadas con lo mío han hecho que vuelva a pillarme el toro.

He cogido los apuntes de nuevo con fuerza, y sorprendentemente, me paso horas delante de ellos, memorizando datos y más datos para mantener la mente ocupada, y eso hace que me sienta mejor de ánimo y deje a un lado mis problemas personales.

Como las tardes las paso en el trabajo, los días pasan volando...y en nada me plantaré en las fechas críticas.

Hoy de nuevo me siento triste.

Hoy hace un mes que Zak salió de mi vida, aunque no de mi corazón, sé que aún no ha pasado el tiempo suficiente para que salga de ahí.

Un mes en el que han pasado unas navidades, un nuevo año que ha comenzado, un proyecto que empieza a ver la luz, cosas cotidianas que no he podido compartir con él.

Un mes que ha sido como un año entero.

Mensajes que no se reciben, teléfonos que no suenan, y una esperanza de volver que cada día que pasa se apaga un poco.

Hasta hace unos días aún no había hablado abiertamente del final de todo aquello, ni siquiera con mi mejor amiga. Con ella sólo lloraba, pero era incapaz de hablar de todo lo que ha pasado. Ahora, treinta días más tarde, lo veo irreal, como si hubiera pasado en otra vida, o a otra persona. Y no termino de creerlo.

Ya no me levanto llorando, ya no pienso en él cada minuto del día, ya no me pregunto continuamente si estará bien, porque no me dejo a mi misma, porque me obligo a no hacerlo.

Porque quiero que esto pase.

Sin embargo, cada vez que suena el movil pienso en mi interior que puede ser él, y cada vez que paso por su casa me imagino subiendo a darle un sorpresa...y luego pienso, no, ya no.

No ha sido mi primera relación, ni tampoco la más larga, de hecho, ha sido demasiado corta, pero sí aquella cuyo final más me ha marcado, por lo inesperado de la decisión.

Trastorna mucho cuando un día estás arriba, y en menos de veinticuatro horas ya no estás.

Ha sido la relación más especial de toda mi vida, en la que he vivido con más ilusión y más esperanza hasta el más mínimo instante. La que me ha devuelto la sonrisa tras unos momentos bastante malos, la que me ha hecho creer en mis capacidades, la que me ha dado otra forma de ver el mundo.

Y aunque ahora no estemos juntos, y quizá ya no lo estemos nunca, y aunque me cueste mucho entender sus razones, nunca podré reprocharle nada, porque mientras duró, siempre fui su princesa...y nunca hizo que me arrepintiera de haberle conocido.

Ya hoy he desistido de reclamar.

Estoy muy enfadada porque parece que la propia Administración hace posible que nunca pueda aprobar una oposición. Antes de las navidades me organicé mi plan de estudios de modo que pudiera avanzar algo y repasar lo que ya sabía, puesto que uno de los procesos selectivos para una universidad comenzaba el 21 de enero (el próximo sábado). Al poco tiempo me dieron un susto, otra universidad convocó su proceso para ese mismo día y gracias a que muchos protestamos, lo aplazaron hasta el día 28. Siguiente sobresalto, el día 22 convoca el Ministerio de Cultura su examen. Ala, ahora tengo una oposición el sábado y otra el domingo. Pero el colmo ya ha sido ahora, después de estar un año y medio esperando, ¡un ayuntamiento convoca a su vez el primer examen para su proceso selectivo este sabado!. La conclusión es que me vuelven a coincidir dos examenes. Es para volverse loca, y harta de presentar reclamaciones lo único que me queda es echarlo a suertes.

Eso me pasa por no centrarme en un solo organismo.

1.¿Qué es lo mas bonito que te han dicho?

No puedo destacar una porque todas las palabras dichas con el corazón por la persona a quien quiero siempre son las cosas más bonitas. Pero recuerdo que alguien muy muy especial me dijo que había nacido para convertirse en mi ángel y velar por mí. Aún lloro cuando recuerdo ese momento. Todavía retumba en mis oidos una frase que no me deja dormir: “soy tan feliz que me da miedo”. Creo que ha sido uno de los momentos más emotivos de mi vida.

2.¿Qué es lo mas feo que te han dicho?

No hay una frase para esto, las palabras a veces van cargadas de tanta ira que pueden convertirse en dardos. Una vez discutí con una amiga, me dijo muchas cosas que dolieron, afortunadamente el tiempo pone las cosas en su sitio y el daño puede remitir. En mi caso era una muy buena amistad y los cimientos se han ido construyendo de nuevo porque nos dimos cuenta del error. A veces los malos entendidos pueden acabar con todo.

3.Qué es lo mas bonito que has dicho?

Soy muy pastelilla, así que si siento de verdad me salen cosas muy bonitas, pero no las voy a poner aquí porque así no trasmite.Cuido mucho a las personas que me importan, así que en ocasiones les envio cartas o mensajes con lo que me sale del corazón en ese momento.

Creo que las cosas más bonitas se las he dicho a mi mejor amigo.Y a Zak.

4.Qué es lo mas feo que has dicho?

Lo feo prefiero olvidarlo, aunque nunca he sido de las que van a dar. Cuando me enfado con alguien me enfado, pero casi nunca digo nada de lo que luego me vaya a arrepentir.

5.¿Prefieres las personas sinceras, de las que dicen lo que realmente piensan o te sienta mal estar con este tipo de personas tan directas?

Bueno, ya pasó...por ahora. El sábado aún tengo que hacer una prueba para una bolsa de trabajo de una Universidad, ¡cómo está el tema!, unas mil personas apuntadas para ser interinos...creo que es una utopía el que pueda entrar en ese mundillo. La verdad es que estoy optimista respecto a los resultados de los examenes que he hecho. No creo que saque plaza pero al menos sé que no lo he hecho tan mal, y que si estudio más quizá el año que viene pueda sacar buena nota.

El sábado me presenté a dos procesos, eran cinco plazas para muchísima gente, y yo entre tanta pregunta tipo test ya me estaba haciendo un lío.

El del domingo era para el Ministerio de Cultura. Nos presentábamos unas 1200 personas para 7 plazas de auxiliar de bibliotecas. Los pasillos de la facultad donde se hacía el examen estaban rebosantes, y el aula donde se hizo la prueba era la más grande que yo había visto en toda mi vida. Desde luego, todo mi respeto para los que aprueben porque allí no paraba de entrar gente, y la lectura de las listas se hizo interminable.

Yo defendí mi examen como pude, y para ser honestos creo que podría aprobar, otra cosa es dónde pongan la nota de corte.

CONNOTACIÓN: Significado subjetivo que tiene una palabra por su asociación con otras.

Malditas connotaciones...ahora ya sé que a veces algo determinado nos puede evocar diferentes reacciones y significar cosas distintas.

El simple olor de un perfume asociado a alguna persona concreta me puede provocar reacciones diversas. Si huelo Alvarez Gómez, mis connotaciones son familiares, me hacen recordar a mi padre y a mi abuelo, y la sensación es agradable. Si huelo Hugo Boss, mis connotaciones son más sexuales, mi primer novio olía así y aún hoy no puedo sentarme al lado de alguien en el autobús con el mismo aroma sin pasarme todo el camino mirándole de reojo.

Todo nos evoca algo, ya sea positivo o negativo. Situaciones determinadas, un paisaje, un lugar cerrado, un pequeño detalle, una conversación, una simple palabra, una melodía...

La música, sin duda, es la que más me conmueve ¿quién no tiene canciones que asocia con momentos determinados? Momentos alegres, momentos tristes, momentos especiales...

Estas son las mías:

Canciones que me evocan buenos momentos:

-          My heart will go on, de Céline Dion (mi primer beso verdadero)

-          Je l’ aime a mourir, de Francis Cabrel (reminiscencias de mi etapa francesa)

-          Lady in red, de Chris de Bourg (la primera vez)

-          Losing my religion, de REM (un viaje alucinante)

-          El roce de tu cuerpo, de Platero (muy buenos momentos adolescentes)

-          Azul, de Cristian (un amor al otro lado del mar)

-          No es lo mismo, de Alejandro Sanz (complicidad absoluta)

Canciones que me gusta oir para animarme :

-          Overtura de la ópera “Caballería Rusticana"

-          Es por ti, de Juanes

-          Preguntas, de El Canto del Loco

-          Uptown Girl, de Westlife

Canciones que duelen:

-          Como Camarón, de Estopa

-          Días de verano, de Amaral

-          No vuelvas a mí, de la Factoría

-          Revolvió, de Bebe

1. Tengo que poner tres despertadores a la hora de levantarme, ya más por ritual que por necesidad. Uno, lo meto dentro del armario, otro en mi escritorio y otro en la cabecera de mi cama, y hasta que cada uno no ha sonado cinco veces no me levanto de la cama, aunque ya esté más que despierta. Estareis pensando que no hay quien duerma conmigo...debo aclarar que tienen un volumen bajo que no es el suficiente para desvelar a nadie.

2. Me encanta llevar sombreritos, pero únicamente lo hago si es jueves o domingo, podría llevarlo cualquier día de la semana, pero no, he tomado esa norma, ¿quién sabe por qué?

3. En mi nevera nunca falta un bote de pepinillos agridulces. Me encantan y todas las mañanas a mediodía me tomo uno y así continuo tan feliz hasta que coma.

4. No paso nunca por delante de un kiosko de periódicos, siempre lo bordeo por detrás, aunque eso suponga que tenga que salirme de la acera. El origen de esto viene de cuando era muy pequeñita. Una vez vi al kioskero desmayado sobre los periódicos y no me atrevía a volver a pasar por delante porque pensaba que se iba a levantar y agarrarme (era un hombre un poco siniestro).

5. Soy muy cuadriculada para usar el movil.Lo enciendo a las once de la mañana y lo apago a las once de la noche, excepto los viernes y los sábados en que lo apago a las 2.