The World of Pikifiore

Estoy cansada de leer en revistas que no hay nada como entusiasmarse por nuevos proyectos para salir de una mala racha,pues bien,quizá lo mío no sea exactamente una mala racha, pero sí un momento de mi vida en que necesito llevar a cabo ciertos cambios y tener la mente distraída con cosas que me llamen la atención, así que considero que es un buen momento para poner por fín en funcionamiento este nuevo blog.No es algo que lleve pensando mucho tiempo, pero desde hace unos meses y motivada por una antigua compañera de trabajo, empecé a leer alguno de estos pequeños espacios,a familiarizarme con el tema y me entró el gusanillo.

Escribo como Pikifiore, o como Fiore, aunque pode¡s imaginar que ese no es mi verdadero nombre,sino mi personalidad virtual,bajo el cual me siento a gusto y que me ayuda a veces a escapar de mi propio mundo.

¿Algo de mi?Según el horóscopo, mis estados de ánimo están sincronizados con las fases lunares. Paso del pesimismo al optimismo con rapidez. Mi casa representa mi refugio de paz y mis amigos la seguridad. Lloro con facilidad, río con la misma facilidad,amo con facilidad,sueño...despierta y vivo buscando momentos especiales.

No sé cómo avanzará la vida de este espacio,qué escribiré,ni cuanto durará,pero es algo que no voy a pensar ahora porque el tiempo lo dirá.Estoy contenta porque hoy, 12 de diciembre, se han escrito las primeras palabras de este nuevo proyecto.

Siempre llevo en el bolso un montón de llaves, entre ellas las enormes llaves de la casa de mis abuelos, que viven en la capital, aunque rara es la vez que las utilizo, mi madre me dio un juego hace tiempo para casos de emergencia. Pues bien, ayer fue uno de esos casos. No suelo recurrir a esta opción a no ser que no haya más remedio, y generalmente cuando lo hago suelo avisar de que voy a ir, pero ayer no avisé.

Eran las dos de la madrugada cuando entraba en el portal de esa casa que me impone tanto. Se trata de una de esas enormes casas del centro, restaurada en parte pero tremendamente antigua, y con multitud de rincones y recovecos oscuros. Y el portal es uno de esos lugares oscuros.

¿Por qué estará el ascensor tan lejos de la puerta?Y una vez en el ascensor, pienso si no hubiera sido mejor subir por las escaleras...A esas horas, y en un edificio habitado en su mayoría por personas mayores, el ruido del ascensor al subir resulta un estruendo.

Al entrar en el piso no puedo expresar lo que sentí.Una paz y una sensación de seguridad que hacía tiempo no sentía ni en mi propia casa. Puesto que no me esperaban todo estaba dormido, y la quietud del ambiente en otras ocasiones me hubiera resultado agobiante, pero no así ayer.

Rendijas de luz se colaban en el enorme pasillo y le daban un toque mágico.

Mis abuelos son muy religiosos, y como muchas personas mayores, tienen la caza llena de imágenes de santos en hornacinas y de estampitas, a veces resulta inquietante pensar en todos esos ojos que te miran, en serio. Recuerdo que de pequeña, los niños de la familia competíamos para ver quién encontraba más estampitas por la casa. Estaban por todas partes...con el tiempo cada vez hay menos.

Y ayer, por primera vez no me sentí agobiada por las presencias de los santos silenciosos, ni por los crujidos de la madera, ni por la humedad del cuarto de invitados, ni por el tictac del enorme reloj que reina en la noche.

Ayer, por fín, dormí tranquila y pensé, que a pesar de todo, todo pasa.

Lo necesitaba

¿Por qué no se pueden congelar los buenos momentos, meterlos en pequeños tarritos para volver a disfrutar de ellos cuando ya se han ido?

¿Por qué a medida que pasan los meses, la continua evocación de recuerdos hace que estos vayan perdiendo fuerza?

¿Por qué las palabras se vuelven vacías?

¿Por qué la vida nos presenta las ilusiones en bandeja y después nos las quita cuando aún no hemos hecho cuenta de ellas?

¿Por qué a veces el pasado nos juega malas pasadas y nos persigue hasta el presente?

Por qué...tantas preguntas...porque así es la vida. A veces amiga, a veces enemiga, a veces irónica y caprichosa, pero por encima de todo vida...y sin ella, no habría porqués, porque sin ella no habría nada.

 y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.

“Y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa”

Después de varios días del trabajo a casa, sin más humor que el suficiente para coger el autobús que me devuelva corriendo a mi cama, ponerme el pijama y meterme en mi habitación para alejarme del resto del mundo, ayer,mis amigos me arrastraron a la calle para que no se me quedara cara de almohada y para que empiece a salir del agujero.

A pesar de que les dije que no me apetecía hacer nada, no sirvió, y al final ahí estaba yo, en un bar cubano, tomando mojitos y poniendo buena cara a todo el mundo, sonriendo a mis amigos para que no vinieran todo el rato a mirarme con cara de pena y para que no me preguntaran más qué tal estoy.¿es que no se me nota? Ah! No claro, es que estoy con la copa en la mano, bailando y riéndome con ellos.

Debo reconocer...que al final me dejé llevar, y por unas horas agradecí haber salido.Por unas horas en las que bendije mi suerte por tenerlos a ellos. Lástima que esta mañana, al abrir los ojos, lo primero que me ha venido a la cabeza es que él ya no está, y por muchas canciones que baile, y por muchas copas que tome, nada va a cambiar eso.

Posts más alegres vendrán...lo sé, lo noto

Todos los años, el ritual de poner el árbol de Navidad en casa no pasaba desapercibido. Solíamos elegir una tarde de domingo porque nos parecía el momento más relajado, y siempre tardábamos un montón en decidir dónde colocarlo para acabar colocándolo siempre en la misma esquina.

Mi madre guardaba los adornos y los espumillones en una enorme caja para que estuvieran listos para el siguiente año. Las bolitas nos duraban muchísimo, eran las mismas que habían adornado el árbol de mi madre cuando era pequeña, y les tenía un cariño especial. Las había de todos los colores y tamaños, y junto a ellas, espumillones de todo tipo. A mi padre le encantaba poner un montón de espumillón y luces de todos los colores, y yo siempre protestaba porque me parecía muy recargado, aunque en el fondo no podía ocultar una sonrisa porque era “nuestro” árbol.

Las luces se encendían y se apagaban e iluminaban el salón de modo curioso. Por la noche, cuando mis padres se acostaban, yo apagaba todas las luces de la casa y encendía las del árbol, y allí, sólo con esas luces me sentaba a mirarlo y pedía un deseo.

Ahora no nos reunimos para poner el árbol porque tenemos horarios muy diferentes. Ya no tenemos los mismos adornos, se fueron perdiendo o poniendo feos, y los que los sustituyen son pequeñas bolitas de color rojo y dorado.Tampoco las luces son ahora de colores sino uniformes, como de un color azul tenue.

Ayer por la noche, cuando volví del trabajo, ví que mis padres habían puesto el árbol, ese nuevo árbol. Ya no está tan recargado, pero ha perdido parte de su encanto. Sin embargo, anoche, como años atrás, mientras mis padres dormían fui al salón, iluminé el árbol y pedí un deseo.

Si hace dos meses alguien me hubiera dicho que ir cada tarde al nuevo trabajo iba a suponer un alivio para mí, me habría reído en su cara, porque cuando comencé allí todo se me hacía muy poco llevadero: el horario, los compañeros y el propio trabajo a realizar. Des hace unos días, sin embargo, supone un descanso mental pasar allí la tarde. De otro modo, no hubiera salido de mi habitación más que para comer.He descubierto que me viene muy bien para desconectar y despejarme el tener la tarde ocupada. Al trabajo le estoy cogiendo el puntillo y empiezo a acostumbrarme a mis compañeros (a algunos, a otros dudo bastante que me llegue a acostumbrar), y allí tengo tanto que hacer que dedico menos tiempo a pensar en mí.

Hoy, mirando la planilla de vacaciones me ha dado una punzada en el pecho, se aproxima mi semana libre y, aunque me apetece mucho, no puedo evitar entristecerme. Pedí esa semana hace tiempo, cuando las cosas eran diferentes, y me asusta pensar en tantos días libres ahora que mis planes de escapada se han evaporado. Nade de esto debía haber pasado. Yo debía haber pasado esos días con Zak como teníamos planeado...

Mis padres trabajarán esos días, al igual que la mayoría de mis amigos, pero lo que menos pretendo es que el techo caiga sobre mí y pasarme el tiempo pensando en lo que pudo haber sido y no fue. Se que eso me hundiría más aún.

He decidido llenar esos días como sea ¿Alguna sugerencia?

Engaño es ocultar.

1-¿Que cosas buenas ha tenido para ti este año? ¿que sacas de provecho? ¿que te alegras de haber hecho?

Pues esta es una pregunta con respuesta muy larga,y tampoco es plan...jeje. Pero si tengo que destacar algunas de las cosas buenas del año diría que el haber tenido la posibilidad de encontrar un trabajo con buenas condiciones y que me puede ayudar bastante cuando me presente a las oposiciones, y el haber conocido a Zak.En cuanto a lo que me alegro de haber hecho, pues unos viajes a Gijón y a Granada, que marcaron un antes y un después de una etapa de mi vida.

2-¿Que cosas malas ha tenido?, ¿te arrepientes de algo?, ¿hay algo que te hubiera gustado hacer y no has hecho?

Ultimamente no hago mas que contestar a la misma pregunta:¿Qué vas a hacer en Nochevieja?, pregunta que por otra parte desde hace semanas me irrita que me hagan, así que con un encogimiento de hombros, o con un bufido, depende del momento, contesto invariablemente: “No sé”.

Lo cierto es que casi todos los años lo decido a última hora, pero es que este año no quiero pensarlo, me agobia pensarlo. Me parece una noche en la que voy a tener que estar falsamente alegre sólo porque comienza un nuevo año.

Nunca había tenido una Nochevieja que mereciera la pena hasta el año pasado, y lo cierto es que este año el listón está muy alto, va a estar difícil superarla, o incluso alcanzarla de lejos, aunque no voy con esa idea.

Hace tiempo que decidí no volver a pisar una macrofiesta organizada, desde aquel año en que tuve que esperar hora y media en la calle para recoger el abrigo, con los zapatos llenos de porquería porque el baño se había inundado y con el vestido lleno de manchurrones de copas de garrafón que la gente me había tirado encima.

Leo en el periódico que la mayoría de los bares permitirán fumar a partir del 1 de enero, pero no las discotecas. Pues lo que yo me imaginaba. La verdad es que casi nunca voy a discotecas pero sí a bares de copas, y con el grupo de amigos mega fumadores que tengo, la situación entonces no va a cambiar mucho. Seguiré llegando a casa con la ropa ahumada y ellos podrán seguir yendo a los sitios habituales sin miedo a que no puedan dar una calada.

La verdad es que imagino que si se es muy fumador no debe ser nada fácil adaptarse a la nueva ley. Mi compañera de trabajo, por ejemplo, fuma un cigarro tras otro, y delante de mí se contiene, a mí no me importa que fume, no sería la primera vez que comparto mesa con fumadores, pero creo que se corta un poco por mí. La chica ya se está haciendo a la idea de que va a tener que bajar a la calle a partir del próximo año porque según me ha dicho tajantemente no piensa dejarlo. Fue ella la que me contó que hace poco fue a cenar a un restaurante en el que ya se había oficializado la prohibición de fumar, y que había más gente en la puerta del restaurante dando caladas apuradas que dentro.

En otro tiempo, quizá yo hubiera sido de esos. Comencé a fumar por tontería y porque me hacía sentir importante el tener un cigarro en la mano, y puede que me hiciera sentir más segura. La verdad es que nunca llegué a tener un hábito grande, era la típica “fumadora de ocasión”. Me entraban ganas de fumar cuando estaba con gente, cuando tomaba café o cuando me ponía muy nerviosa (esto me sigue pasando), pero no sentía ninguna necesidad de fumar si estaba tranquilamente en mi casa, en la calle o en la piscina. Así que un paquete me duraba bastante, e incluso se me olvidaba a veces que llevaba siglos en el cajón y compraba otro.

-Este año me propongo...

Empezar realmente a darme cuanta de lo que tengo, valorar las posibilidades que la vida me ofrece, estudiar en serio para las oposiciones y pensar en mi futuro

2-Este año no dejare que...

No dejaré que las cosas me afecten tanto como para que el mundo se pare alrededor, ni que los nervios me jueguen una mala pasada. No dejaré que los errores del pasado no me dejen avanzar