The World of Pikifiore

Deseaba haber aparecido por aquí antes, decir que no había olvidado que tenía un pequeño rincón azul, escribir al menos una o dos veces por semana, desgranar mis pensamientos tecleando en mi habitación, o en mi despacho, pero la desidia hacía su aparición en cuanto empezaba a hacerlo. Había épocas, cuanto más triste estaba mi corazón, en que las palabras me salían solas. Hoy, es como si mis dedos se encontraran agarrotados.

Pero aunque tarde, siempre vuelvo.

Últimamente he pensado mucho en el paso del tiempo, en la carrera hacia la temida palabra “madurez”, que no encaja en mi diccionario vital. Echo la vista atrás y aún me veo como la estudiante ingenua que suspiraba por un amor que no llegaba, la que deseaba que pasara toda la semana corriendo para que llegara el fin de semana, la que lloraba desconsolada viendo películas románticas. Hace poco, un suceso en el autobús que me lleva al trabajo cada mañana, hizo que casualmente conociera a un chico muy peculiar. Desde entonces, hablamos cada mañana, a pesar de todo lo que no tenemos en común. Él es un chavalín muy joven, acaba de cumplir diecinueve años. A menudo me habla de sus estudios, los trabajos que tiene que hacer, lo bien que se lo pasa con sus amigos y los ambientes en los que se mueve, lo mucho que le gusta la universidad y lo divertido que es el campus. Y me entra muchísima pena, porque a mí me asusta crecer. Y crezco.

Sentada en un incómodo banco del andén, dejó pasar un metro tras otro, los suficientes para que ya no se le notaran los ojos humedecidos y se le acabaran los suspiros…No podía encaminarse así hacia el otoño.

Septiembre. He vuelto. Los repartidores de prensa gratuita me taponan el paso y con una práctica perdida,agarro como puedo los periódicos mientras intento no dejar caer el bolso y el libro. La primera señal de que todo vuelve a su cotidianidad, conmigo, todos vuelven a la ciudad.

Ha sido un verano de viajes, de excursiones estudiadas y otras no tanto, de perderse en caminos forestales y pasear descalzos por la playa al ponerse el sol. Días de llorar temiendo perder el ancla de mi barco, de reir por mis innumerables patosadas, de capturar paisajes, de cruzar miradas y consolidar lazos. A veces ha habido días de pisar sobre tablones sueltos, de marear el suelo que pisaba, de dudas. Otros,  días de certezas, de fotos a contraluz y aviones a Centroeuropa.

Un regreso a casa que me descoloca, un verano que me dice adiós, y un otoño que me regalará melancolía…

“Fin del verano que nunca quisimos
pero que siempre estará justo donde queremos.

Fin de los días de risas y vinos
nos permitieron soñar aunque fuera despiertos.

Y es que las mejores fotos las guardo en mi retina
donde contemplo tus ojos y alabo tu sonrisa”

                                                   Regálame septiembres. Capítulo 7

Tras unos cuantos acontecimientos típicos de estos días, es decir, bodas, bautizos y comuniones, he acabado bastante harta de que la única pregunta de todo el mundo hacia mi persona fuera la de que cuando me voy a ir a vivir con Toni.

Ayer se lo comentaba a una amiga, el problema es que no veo el momento. Empecé a posponer la decisión hasta cumplir los treinta, pero el plazo se está acabando. Y yo sin embargo aún no tengo mentalidad de evolución. Siempre he sido muy echada para atrás en la mayoría de las decisiones. Y el tiempo corre.

Últimamente he dejado pasar bastante tiempo entre un escrito y otro, la razón no es ni bucólica, ni romántica ni original, sino demasiado cotidiana: pereza.

El ordenador que me permite tener conexión ha decidido abandonarme, la tarea de buscar otro está complicada y arañarle minutos a la jornada laboral me echa bastante para atrás, la desidia de nuevo.

En estos días poco ha cambiado mi vida, aunque he descubierto que la fidelidad de algunas amigas vale poco en algunos casos y que largos años de interés mutuos han sido sustituidos por años de intereses propios

También me he dado cuenta de que los gritos no pueden con las palabras y que el mar donde mejor se nada es aquel en el que no hay olas.

Estoy aprendiendo a mirarme en el espejo de mi interior sin dar un respingo por si aparece un espiritu reflejado,  los espectros hace días que comenzaron la mudanza.

Mi corazón está tranquilo. Mi rutina, también.

1- ¿Qué apodo tienes? Si,si…y os lo voy a decir…jajaja.Tengo uno con el que la mayoría de la gente me identifica. Hace años que olvidé mirar si escucho mi nombre verdadero. En el mundo blog, soy Fiore o Piki

2- ¿Cómo te arreglas el pelo? Liso, me tiro un montón de tiempo con el secador intentando dominar las puntas rebeldes. Odio el encrespado

3- ¿Qué hay de nuevo en tu vida? Un viaje inesperado

4- ¿Cuántos colores luces hoy? Uno sólo, verde. Parezco el casco de una botella

5- ¿Introvertido o extrovertido? Extrovertido, excepto en situaciones de presión

6- El último libro que has leído: Luna Nueva. Estoy un poco saturada de vampiros

7- ¿Duermes mucho? La verdad es que soy marmotilla, sí

8- Si la persona que te gusta está cogida, ¿qué haces? Intentaría desengancharme

9- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días? Sí, la verdad. No entiendo cómo puede haber gente tan insensible y cerrada al diálogo, pero sólo pensar en el tema me enferma

10- Tu postre favorito: Fresas con naranja o helado de café

11- ¿Cuánto tardas en prepararte por las mañanas? Nada, quince minutos escasos. Siempre me levanto con la hora pegada y ni me da tiempo a desayunar

12- ¿Qué websites visitas diariamente? Blogs, el correo, mi red social y las de algún periódico

13- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? Programación en html, una maravilla (ironía)

14- ¿Te gusta conducir y limpiar? No demasiado, prefiero limpiara conducir, me relaja

15- ¿Cuál es la última canción que se te ha quedado en la cabeza? Human, de Los Killers

16- ¿Cuál es la última película que has visto? La boda de mi novia. No me gustó demasiado, más tópicos de lo mismo.

17- ¿Cuál es tu momento favorito del día? El atardecer, cuando llego a casa y puedo quitarme los zapatos y ponerme cómoda

18- ¿Qué es lo que detestas de tus tareas diarias? Madrugar, y vérmelas con algunos gañanes del trabajo, jajaja

19- ¿Cuál es tu helado favorito? El de café o el de chocolate.

20- ¿Qué es lo que esperas con más ansia los próximos 30 días? La llegada de la primavera, el buen tiempo y las terracitas. Ahh! y una boda.

Recuerdo que solía escribir a menudo, por las tardes, avanzaba unas cuantas páginas de la historia que nunca terminé, aquella que pensaba enviar a una revista, o dejar leer a una poquita gente sin confesarles que eran mis letras. Siempre me dio mucha vergüenza, innecesaria, porque nunca llegó el caso.

La historia, arrugada ya, descansa en el tercer cajón de mi mesa de estudio,  compartiendo polvo junto a diarios interrumpidos, escritos a trompicones, con más pedazos de tristezas que de alegrías, que nunca han sido amigas de la tinta.

En ocasiones, un hecho cotidiano o una anécdota, me llevaban a garabatear páginas en blanco, hoy folios amarillentos. Diseminados entre los recodos de mi habitación.

Ayer los reuní todos en una caja de esas de apariencia antigua que decoran espacios. A mano. Para leerlos de vez en cuando.

Quizá el siguiente paso sea recuperar esa historia que un día dejé.

No me he ido, aunque lo parezca. Sólo que mis palabras se alejaron por un tiempo de mi compañía.

No quiero esperar a estar triste para regresar. Por eso vuelvo hoy.

“Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz, motivaciones…

Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro.

De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza.

Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro.

No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido…”

Luna Nueva, Stephanie Meyers

Así me sentí yo durante meses. Cuando todo se hacía cuesta arriba, porque tú no me empujabas para que continuara. Cuando mi teléfono se borró de tu agenda, aunque asegures que no de tu cabeza. Cuando crucé ese puente dejándote en el otro lado.

Por eso no me gusta ver las fotos que se hicieron antes de ese día nublado. En esas imágenes en las que tú estás pero yo siento que eras otra persona.

“Yo soy el mismo”, me dices. “No, tú has cambiado, para ser lo que eres ahora”.

No me gusta hablar de esa primera etapa. Para mí ahora es nuestra primera historia común.

Escribo poco estos días, las ideas vuelan de mi mente con la misma fragilidad con que una hoja sucumbe al viento. El frío me entumece los pensamientos y las horas se escapan lentamente sin hacer nada, en ocasiones contemplando una pared llena de fotos o consumiendo vorazmente las páginas de mi libro.

Mi rutina vuelve a estar desordenada, pierdo los pasos al salir del trabajo y me envuelvo en escaparates que tiran de mí. Aprendo a hacer maravillas con mi exigua nómina, tomo cafés, escribo grandes cartas en otro idioma, sueño que vivo en un videoclip, fabrico muñecos con las cuentas de lo que fue un collar, me pierdo contando las vacas diseminadas por la ciudad…pero no estudio ya.

Mi constancia se evapora de igual modo que la nieve de los días pasados, como la forma de las nubes que hace un rato contemplaba por la ventana.

Un invierno más me temo que vuelvo a dejar colgado lo que empecé.

Qué blanda soy.

Recogiendo el testigo que me ha pasado Susana,contesto este meme

1.¿Qué te motivó a escribir un blog?

Hace unos años yo ya era lectora asidua de algunos blogs. En un mail, la autora de uno de ellos me animaba para crear uno propio.Este correo, y la ruptura con mi novio de entonces,que me provocó una gran tristeza, hicieron el resto.

2.¿Consideras que escribes bien?

No creo ser un prodigio de las letras, hay posts de los que no estoy nada orgullosa,y otros, a los que considero más auténticos, porque nacen de dentro.

3.¿Cuál sería un adjetivo (o varios) para describirlo?

Soñador, sentimental

4.Has pensado a veces que se ha vuelto una obligacion. ¿Cuándo?

Una obligación no, pero en algunas ocasiones en que llevo mucho sin escribir, me fuerzo a actualizar,y a veces forzando, no me gusta el resultado.

5.Seguro que hay blogs que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué?

A los que no me gustan no vuelvo, así que rápidamente olvido sus nombres.

6.¿Comentas a veces por obligación?

No, si comento es porque me apetece añadir o aportar mi opinión a lo que ya he leido.A veces visito blogs de mis habituales y no comento,o bien porque no se me ocurre nada, o bien por falta de tiempo.

7.¿Cuál es tu post preferido de este año?

Llevamos muy poquito de año, ahora no recuerdo alguno en especial. De años anteriores, recuerdo uno que le dediqué a mi abuela.

8.¿Cuál es tu blogger preferido? (no valen preferencias afectivas):

Uff, vaya compromiso. Cada uno de mis contactos me aporta algo, pero quizá por antigüedad nombraría a Rayan, que hace unos textos increíbles, a Alba-Ezne, que no tiene nada que envidiarle, a Susana, porque me deja pensando cada una de sus entradas, a Cora por la acidez e ironía…Luna, porque me identifico con sus escritos…Podría seguir, ya que sacaría algo bueno de cada uno.

 9.¿Temes que un día tu blog deje de atraer a la gente y dejen de comentarte?

Me daría pena, pero miedo no siento.Nada es eterno

10.¿Qué crees no serías capaz de escribir?

Detalles demasiados personales e identificativos, o textos de personas e ideas en las que no creo.

11.¿ Piensas que un blog es una especie de terapia?

Para mí sí. A veces sólo puedo hablar con mis textos. Cuando estoy triste me ayuda a canalizar mis emociones.

12.Una pregunta que te gustaría contesten tus lectores.

¿Cómo llegasteis aquí?

Me duelen las noches en las que confundo mis pensamientos,

me duelen los minutos que paso mirando mi imagen en el espejo con la cara mojada,

me duelen los besos que no llegaron pero no deseo que lo hagan,

me duelen los mensajes leídos en la madrugada y los ojos gris plata.

Me duelen las horas de oscuridad que se evaporan cuando amanece y me despiertan tus abrazos.

Me duele el pasado.

No me duelen tus sonrisas, ni tus besos, ni las letras que me hacen llorar de ilusión. No me duelen tus brazos, ni tus disculpas, ni tus despistes ni tus muecas inocentes. No me duelen tus detalles, ni nuestras manos entrelazadas mirando escaparates, ni nuestras rutinas de domingo.

No me duele tu mirada, porque en ella me pierdo. No me duele tu amor, porque me da fuerzas.

Tú no me dueles, porque mi vida te necesita. Por favor, no me dejes caer. Temo los golpes.

Aquella tarde llovía, el despacho estaba poco iluminado y apenas había trabajo, casi todo el mundo estaba en la exposición de la primera planta. Yo prácticamente no había dormido y preferí acabar unos asuntos pendientes para no tener que hablar con nadie. Mi móvil no sonaba, y las horas pasaban sin que mi entonces novio diera señales de vida. Era el tercer día sin noticias. Algo pasaba. Ni una explicación, ni una señal…

Curioseé varias páginas de Internet para distraerme, entre ellas algún blog, y pensé en que quizá me distraería ver cómo funcionaba.

De eso hace tres años hoy.

Por eso estais todos invitados a tarta. Una tarta con tres velas. Si fuera maga os concedería tres deseos, pero…nunca se sabe. Pedidlos.

Quizá se cumplan.

Gracias a todos.

Los que estáis tras esa pantalla, y los que la habéis traspasado.

Mientras la lluvia inunda las calles y empaña los cristales, mi cabeza está en sequía, y mis dedos entumecidos. Por eso he tardado en volver, porque aunque tengo muchas cosas que escribir, me cuesta ordenar las palabras y marcarme un tiempo para reflejarlas. Estoy perdida entre apuntes de una oposición inminente que vuelve exclusiva mi lectura, obligandome a aparcar la novela que me acompañaba en el autobús,y con la que mis ojos dejan de estar secos. En el trabajo, no hacemos otra cosa que preparar un acontecimiento especial, para el que estamos echándole horas y al que, me temo, ni siquiera podremos asistir.

Os sigo, y espero pronto publicar textos más largos.

Me empieza a dar el solecillo en la cara, y al darme la vuelta hacia el otro lado de la cama, un tambor repiquetea mi cabeza. A mis pies las botas, tan tumbadas como yo lo estoy, y restos de un maquillaje que pocas horas antes me adornaba la cara. Al incorporarme noto el mareo, y me acuerdo de las copas vacías.

Hacía mucho que no me sucedía, una noche intermitente, y los focos de luz y trasiego de personas vuelven a mí. Episodios sueltos, cansancio, alguna lágrima y mucho ron. Volví al punto en que me encontraba hace unos tres años, pero ahora lo acuso más. Ni soy la que fui, ni quiero serlo. Menos mal que otro día ha empezado.

Últimamente me cuesta mucho ordenar todo lo que se me pasa por la cabeza, mis emociones son como un balancín que unas veces sube hasta tocar el cielo y otras parece que va a excavar un agujero en la tierra.

Mi vida se pierde entre inmensas alegrías y profundas tristezas, reacciones extremas y sueños en los que aprovecho para decir todo aquello que en mi día a día no digo. Me despierto tensa y necesito un café para volver a ser yo y recuperar las riendas de mi diplomacia.

A veces me cuesta estar pendiente de la gente, apago el teléfono y deseo perderme y ser muda por un día, otros deseo saber, conocer, hablar, y abrazar.

Y quiero escribir, pero no me salen las palabras. Y quiero reir, pero no me sale la risa. Y quiero llorar, pero no me salen las lágrimas. Y al enfadarme, no me salen los gritos.

A veces soy como una muñeca a la que le mueven los brazos.

Sólo los besos salen solos.

La mañana se hace larga cuando el sueño ha sido muy corto…y los párpados pesan. Hacía mucho que no lloraba escondida en el baño.

“En los días que te quise, en los días que me amaste, todo el mundo era tú, todo el mundo era yo, no había nada más lindo.

Cuantas noches reímos,cuantas noches lloramos,

no importaba el lugar sólo nuestro cariño.”

Haciendo un esfuerzo sobrehumano por salir del sopor en el que me encuentro a causa del calor me fuerzo a escribir. En el despacho no tenemos aire acondicionado y hasta las pobres hormiguillas se frien en el asfalto. Puesto que mi materia gris no quiere trabajar mucho para no derretirse, o pongo un meme que le he robado a Rake. Se trata de explicar 5 normas que definan mi estilo personal: ropa, calzado, complementos, peinados y maquillaje

1. Ropa: Tirando a pijilla en ocasiones, vaqueros con polo manga larga o corta, depende de la estación, camisillas de todos los colores, jerseys de pico (uf, qué calor según lo escribo…)o rollo casa-de-la-pradera en otras, sobretodo en verano: faldas hippiofloreadas, vestidos tipo embarazada, camisetillas con nido de abeja en el pecho y hombros al descuerto…Casi nunca me vereis con algo largo. Soy bajita, me comería.

2. Calzado: Cada vez tiro más hacia el zapato plano de tipo manoletina, ahora pienso en unos tacones y me entran unos sudores…Antes era fan de las plataformas pero eso quedó atrás. Para todo terreno: Converse

3. Complementos: Va por etapas. Pendientes tengo de los de bolita de casi todos los colores, siempre los llevo. Con los colgantes y las pulseras soy más inconstante, empiezo a llevarlos un montón hasta que me canso y se me olvidan. Y de los bolsos, mejor no hablo, que se me salen del armario. Ahora me ha dado por los maxibolsos.

4. Peinados: Creo que llevo el mismo corte de pelo desde hace casi 20 años, jajaja. Melenita lisa y de color rubio. Un año experimenté con el pelirrojo pero no me emocionó. Soy muy poco innovadora en ese aspecto.

5. Maquillaje: Suelo usarlo cuando salgo de fiesta, pero a veces es tan imperceptible que ni se me nota. Cada vez me da más pereza pintarme.

Le paso el testigo (voluntario) a….Angemary, Lunapepi, Ira y Susana

El calor me hace lenta de reflejos, me vuelve cansada y me disminuye mi capacidad de atención, fomenta mi dejadez y altera mi humor hasta límites exagerados. Me hace florecer mi lado más irascible. Y entonces es cuando hago lo que me enerva de mí misma. Perder los nervios.

Caen chaparrones que no mojan en la madrugada. Y luego, son mis lágrimas las que mojan. Odio discutir por tonterías. Odio dejarme llevar por impulsos banales

Lo siento.

La primera tarde agradable en muchos meses, la luz entraba por mi ventana mientras preparaba la maleta, todo esparcido en la cama y yo demasiado despierta para perder mis horas entre las cuatro paredes. Ayer el tiempo me invitaba a dar un paseo.

Sin proponer el camino, crucé calles y rotondas, y al girar la última esquina, el parque apareció frente a mí. Caía ya la tarde y el horizonte entre dos luces.

Durante escasos dos segundos, hice un amago de volver sobre mis pasos, como si una barrera invisible me prohibiera el paso. No había puesto un pie allí desde la noche luminosa. ¿Para qué ensuciar la memoria de los castaños que rodean su perímetro?

Pero de esa noche ya hace mucho. Fue antes de que vinieran las lágrimas, antes de que vinieran las lluvias…, y las lluvias ya terminaron. Dieron paso al sol, y a la luna.

Por eso entré ayer en el parque, porque necesitaba saber si aún se veía la luna.

Allí estaba donde la dejé, y también me sonreía.

Me encanta mirarla. Me encanta mirarte.

Ayer fue un momento de revisión del pasado, pero sé valorar mi presente. Mi Toni, que es mi piedra angular. Su voz es mi bálsamo, y sus manos son capaces de quitarme el temblor. No estoy bien, no estoy pasando alegres despertares, pero Toni está a mi lado, mirándome cuando hablo a raudales de mis ansiedades, y queriéndome.

Ayer pasé una de las peores noches que recuerdo, y aún noto cómo se me erizaba la piel cuando observaba la habitación, con una oscuridad cada vez más densa. Sintiéndome pequeñita y sola. No recordaba la sensación de tener que salir corriendo a buscar a mi hermano, para que me diera vida. Finalmente me volví a mi habitación, llamé a Toni, y tras escuchar las frases bonitas que sólo él sabe dedicarme, me abracé a un peluche y traté de soñar. Me dormí casi al alba.

Hoy estoy extraña, temo a la noche, pero sé que su voz está al otro lado del teléfono, y que vela por mí. Y todo me parece menos malo.

Miro de nuevo el reloj, las manecillas siguen en el mismo sitio, parece que fue hace una eternidad cuando consulté la hora, y la evidencia me demuestra que tan sólo ha sido hace unos instantes.

Los minutos caen despacio en el despacho, el pasillo solitario, el Retiro le ha robado toda la vida al viejo caserón en el que me hundo entre papeles.

Mi mente lleva tres semanas actuando lentamente, con la misma parsimonia con que los segundos pasan, y el tiempo se hace eterno. Y eternas las tardes.

Resignada, intento adaptarme a la nueva monotonía, en este entorno laboral cada día más sombrío, cuya única nota de color la ponen las estatuas que, no lejos de mí, practican posturas eternas. A veces, contemplarlas supone salir del estado de máquina que se apodera de mí cuando llevo horas tecleando.

Me he acostumbrado a ver sus sombras dibujadas en la pared y a menudo me imagino que cobran vida.

Si no fuera porque mi labor se desempeña de día, me daría miedo trabajar bajo estos techos. Se trata de un imponente edificio, con muchos años, cuyos sótanos aún conservan viejos secretos.

Allí voy a parar siempre que tengo un disgusto, parece que el silencio que reina allí abajo apacigua mi espíritu. A partir de ahora, los disgustos causados por el trabajo se quedarán allí. He encontrado una especie de oasis. Me gusta.

Ví este meme en el blog de Mikhon y de Ira, y he decidido copiarselo:

1. Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:

(…) Me avergüenza trabajar en la televisión de este país, tan chirriante y descerebrada (…), del libro El huracán lleva tu nombre, Jaime Bayly.

2. ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?

La CPU de mi ordenador y el auricular del teléfono, que por cierto, está sonando

3.¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?

Mmm, Sin tetas no hay paraíso…vale, el título se las trae pero el Duque es mucho duque.Y ayer lloré mucho.

4.Sin mirar, ¿qué hora es?

10:30 am, ¡quiero irme a desayunar!

5.Ahora mira, ¿qué hora es?

10:23 am ¡anís, todavía falta

6.Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?

El teclear de mi compañera de despacho, parece hiper concentrada, vamos como yo…

7.¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?

Unas 26 horas más o menos, ya no era persona como para acordarme, pero fue en las fiestas de mi pueblo (¿y esta pregunta??)

8.¿Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?

Catalogar una revista médica, pero las ilustraciones me han revuelto el estómago

9.¿Qué llevas puesto ahora mismo?

Pantalones negros, converse rojas, camiseta blanca y jersey rojo, bonísima y conjuntada que voy, o sea.

10.¿Soñaste ayer?

Por supuesto, soñé con Toni

11.¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?

Casi una hora, soy el saco de la risa, y cuando ya todo el mundo se ha calmado  yo sigo partiéndome la caja

12.¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?

Un calendario de anatomía donde se ven todos los músculos del cuerpo, varios posters de células y otro de un embarazo.

13.¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?

Un hombre con orejas de perro de peluche gritando por la ventanilla del autobús que cojo todos los días (verídico…por lo visto es una campaña de publicidad)

14. ¿Cuál es la última película que has visto?

”Como la vida misma”. Me aburrí bastante, no la recomiendo

15.Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?

Un montón de casas y fincas, para vivir de las rentas

16. Alguna cosa sobre ti:

¿Solo una? A ver…me encanta pasear en dias de primavera

17.Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?

Crear y presidir una fundación cultural

18.¿Te gusta bailar?

Me encanta

19.¿Qué piensas de George Bush?

Que es americano…no hago comentarios

20.Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?

Uy, lagarto, lagarto…esperad que me levanto a tocar madera

21.Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?

Misma respuesta que la anterior

22.¿Te gustaría vivir en el extranjero?

No, aquí está lo que necesito. El extranjero, sólo para viajar

23.¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?

Me siento orgulloso de ti.

Y la ventana dejó pasar el sol…y la niebla.

En esta Semana Santa, no ha existido mal…

- Percatarme de que en mi pueblito cada vez queda menos gente de la que conocí y concienciarme de que a muchos no les volveré a ver.

- Empaparme bajo la lluvia y la nieve y sentir un dolor intenso en la cara a causa del viento

- Ver cómo un amigo, un antiguo amor, lo pasa mal porque no sabe qué hacer con su vida.

- Descubrir una enorme gotera en la casa tanto tiempo cerrada.

- Esperar durante más de una hora el paso de la procesión a una temperatura de un grado

- Quedarnos sin mezcla para las bebidas y recurrir a lo primero que aparece en la nevera

- Enfadarme con una amiga y desaparecer

- Tener la peor discusión con Toni en lo que llevamos de relación

…que por bien no viniera

- Conocer a nueva gente que ha venido a hacerse cargo de casas que pertenecieron a sus abuelos u otros familiares y que traen aires nuevos.

- Llegar a casa y sentir el calor de las estufas, tomarme una taza de leche bien caliente mientras me arropo en una mantita

- Comprobar que a pesar de todo lo que el pasado nos separó y de todas las lágrimas, de capricho pasó a amistad.

- Llamar a un pintor para que vea la gotera y encontrarme con alguien a quien ubicaba muy lejos

- Emocionarme al ver pasar a los pasos y a mi antigua cofradía

- Reirme a carcajadas al ver el regalito sorpresa de la mezcla improvisada para beber

- Reconciliarme con ella y que me haga el desayuno

- Darme cuenta de lo tonta que puedo llegar a ser con la persona que más quiero, y reconocer que quiero estar siempre con él. Reconcilizarnos, abrazarnos y dormir juntos.

Y sin saber muy bien cómo, me encuentro con que ha llegado la Semana Santa, y me doy la vuelta para ver dónde se han quedado los meses de enero y febrero y ya no los veo, ni rastro. He pasado las dos últimas semanas en una nebulosa, como una sucesión de minutos en las que todo se convertía en un proceso mecánico que culminaba a la hora de dormir. Y me siento estúpida.

Aprovechando estos días también quiero dar vacaciones a las negruras que quieren ocupar mi cabecita, espero que se cojan unas muy largas, a ser posible a destinos alejados. Mientras yo me encierro en alucinaciones, los días se suceden y el tiempo no espera por mí.

No haré maravillas estos días, pero siempre suponen una excusa para reabrir mi ventana de madera y dejar que entre luz en el salón abandonado a unos kilómetros de la capital.

Quizá los paseos y los reencuentros con amigos, hagan que se me quite este atontamiento en el que me he sumergido involuntariamente

Hoy no voy a escribir demasiado, mi jefa me espera tras la enorme puerta caoba de su despacho para encargarme algún marrón. Os dejo con esta canción. Cada vez que la escucho me va gustando más, y es que hacía mucho que no se me ponía la carne de gallina con una letra. Puro sentimiento, hasta los ojos se me humedecen.

Me gusta conducir, pero a la vez me asusta, no puedo evitarlo, mi coche parece un avión y me siento muy pequeñita en esa mole.

Cuando me propusieron ir a pasar la noche en aquel pueblo me pareció una buena ocasión para quitarle el polvo al pobrecillo y sacarlo del garaje.

Hoy tengo la tensión por los suelos. Me pasa a veces, y cuando ocurre empiezo la cura de sueño. No quiero que mi padre acabe teniendo razón y al final la falta de descanso me pase factura. Lo cierto es que últimamente noto en mis carnes el cansancio producido por dormir menos horas de las que mi cuerpo necesita. Al final, siempre me entretengo entre unas cosas y otras y raro es el día en que me voy a la cama antes de la madrugada. Luego, el despertador no perdona, y debo estar en pie antes de ser persona, antes incluso de que pongan las calles.

Tampoco la llegada del fin de semana ayuda mucho, pues irremediablemente no descanso lo que quisiera, y eso que en ocasiones mis siestas son antológicas, y me convierto en guasa de mis amigos. Qué se le va a hacer. Creo que debo poner el remedio durante la semana, empezando por quedarme en casita más a menudo.

Hoy me he aprovisionado de una manta y un chándal viejo y he empezado una nueva vida de ermitaña, comprobando lo bien que se está en casa una fría tarde de invierno sin tener que salir.

El reloj, que fiel a su cita anual, marca las doce, doce campanadas que dejan atrás una cifra y reciben otra, 365 días con otro nombre…En el minuto uno, las copas chocan entre sí, abrazos y besos. Todo un ritual, y el mío propio, lagrimillas en los ojos, pues durante esos instantes pasa corriendo mi año, con sus momentos malos, que los ha habido, y los buenos, que son los que quiero guardar. El 2007 me trajo a Toni, y el  2008 lo recibió con mi familia.

Menudos nervios los míos, mientras mi padre le ofrecía turrón yo miraba por la ventana esperando que vinieran a buscarnos cuanto antes. Lo paso yo peor que él. Mis abuelos, en un rincón, callados pero sonriendo con sus ojillos y mi madre, por enésima vez, diciéndome que porqué nos íbamos a una fiesta tan lejos. Y lejos fue, puesto que no llegamos hasta las 3 y media. Quizá la noche que uno menos aprovecha. En el mismo lugar donde años antes lloré en Nochevieja, cayeron olvidos, cayeron copas, y entre risas, un enfado.

El día 1, toca hacer balance. Quizá me podía haber quedado en casa.

Os dejo este meme que me ha pasado mi compañera de profesión y gemela física Elena, y aprovecho para despedirme unos días de vosotros. Me voy de vacaciones…a la vuelta os cuento

1.Edad

28 años, y sigo siendo niña

2.Día de la semana

Sábado, por supuesto, tengo todo el día para mí, aunque últimamente me empiezan a gustar los domingos por la tarde, no soy masoca…

3.Mes

Junio, aparte de ser el mes de mi cumpleaños, pienso que tiene una luz especial y con todo el verano por delante ¿qué más se puede pedir?

4.Algo que no soportes de una persona
La falsedad y la hipocresía, las malas artes, el engaño.

5.Si quieres ligarte a alguien ¿Cómo lo haces?

Uff, soy súper tímida para ligar, me cuesta tomar la iniciativa pero si alguien me interesa me deshago en simpatías y sonrisas, a veces parezco boba.
6.¿Te gusta conducir?

Sí, pero sólo si me sé el camino, de lo contrario me da miedín.

7.Algo que eches de menos

El impulso que tenía hace unos años. La complicidad con algunos amigos.

8.Tres cosas que te gustan de ti

- Me vuelco en tener detalles con las personas a las que quiero

- Sé escuchar

- Pienso que soy divertida, excepto cuando me convierto en Lady Drama

9.Tres cosas que no te gustan de ti

-  Soy una ilusa, muy inocente. No veo la piedra hasta que no estoy en el suelo.

- Soy bastante llorona, cuando una cosa me irrita, me duele o me decepciona, enseguida se me humedecen los ojos.

- Soy extremadamente aprensiva e hipocondriaca, y a veces el miedo me supera

10.Tres cosas que te den miedo

- El futuro, pienso en si llegaré a verlo

- La enfermedad

- Los cambios

11.Tres cosas que lleves puestas ahora

- Un jersey rosa

- Un colgante que me regaló Toni y que me acompaña casi siempre

- Unos pantalones de vestir marrones

12.Tres cosas sin las que podrías vivir cada día

¿Sin las que podría vivir? o ¿sin las que no podría vivir? En el primer caso, podría vivir sin coche, sin microondas y sin…cortinas,jajaj. Y en el segundo caso, no podría vivir sin gente a la que querer. No podría superar la soledad

Mmm, a ver…nunca he sido de cantantes o grupos definidos, según el momento me gustan más unos u otros, pero si tengo que decir alguno, nombro a Quique González, la Quinta Estación y Fito

14.Tres canciones favoritas en este momento.

- Papeles mojados, de Chambao

- Sueños rotos, de la Quinta Estación

- Si tú quisieras, de Efecto Mariposa

15.Tres cosas que quieras en una relación

- Amor

- Respeto

- Confianza y afinidad

16.Dos verdades y una mentira

- Me encanta la organización de eventos, planes, viajes y fiestas y tomar la iniciativa sin resultar mandona

- Un plan apetecible para mí cada día másm consiste en cena, cine y copa (método CCC)

- Me gustan los deportes de riesgo, y lo próximo que haré será puenting

17.Tres cosas que te atraigan del sexo opuesto

- Un cierto aire de chulería y de niño malo (ojo, capullos y cabrones no, pícaros en todo caso)

- Personalidad e iniciativa

- Capacidad de escucharme, comprenderme y hacerme reir

18.Tres cosas que no puedes hacer

- Respirar bien cuando corro, cada vez que hago deporte acabo coloradota y asfixiada

- El pino contra la pared

- Quedarme callada cuando sé que tengo razón

19.Tres de tus hobbies favoritos

- Leer un buen libro

- Tomarme unas cañitas sin prisa y con grata compañía.

- Pasear y perderme un rato

20.Tres cosas que estás deseando hacer ahora

- Abrazar a Toni

- Salir de la oficina.

22.Tres cosas que te gustaría hacer antes de morir

- Comprarme la casa de mis sueños

- Tener una familia

- En definitiva, llevar una vida feliz

23.Tres cosas que te hacen llorar

- Los comentarios hirientes

- Las desigualdades en el tercer mundo respecto a nosotros

24.Tres cosas que te hacen sonreír

- Mi hermano intentando tocar la guitarra

- Toni mirándome

- Las fotos de mi corcho
25.Tres cosas que te hacen reír a carcajadas

- Gomaespuma

- Mi hermano intentando tocar la guitarra de nuevo, o diciendo bobadas en la comida

Fin de semana de escapada. La capital me escuece muchas veces y necesito salir de vez en cuando. El frío intenso de la madrugada cada vez hace más mella en mí, que me pregunto porqué no soy la misma de antes, la que tenía capacidad de aguante, la que reía más y la que veía las cosas más positivas.

Aunque las cosas van bien, parece que siempre me acompaña un halo de melancolía donde quiera que vaya, tengo miedo de que mi alma de rompa como un vaso de cristal que se estrella contra el suelo, de que mi mundo en equilibrio se precipite por algún lado de la balanza.

Caminando por las estrechas calles del centro a paso lento, me detuve a contemplar la catedral iluminada, la quietud, la noche y el frío le daban un aire de novela. Y me acordé de la escapada que nunca hice con una persona en la que creía. Porque yo estaba allí, como dije, y él no.

Un molesto virus ha acampado a sus anchas en mi interior y sus efectos me han producido una congestión en nariz y ojos impresionante. Sin embargo, otros dos hechos acompañan a tan incómoda sensación.

¡Y no acaba ahí la cosa!, me compré unos pendientes con una tuerca tan chiquitita que ha terminado por clavárseme en el lóbulo, lo que conlleva tener que abrir…y que ha provocado que ¡adivinad! tenga la orejilla inflamada y coloradota, acentuada con el frío.

Hace unos días, Etiam, me pasó un meme, últimamente he estado un poco perezoza y no he escrito, pero como al fin y al cabo soy una nena muy obediente, aquí teneis ocho cosillas sobre mí:

1. Me gusta mucho salir de marcha, para qué negarlo, puedo cerrar el bar a las 8 de la mañana con cuerda para rato y disfruto saludando a unos y a otros. Sin embargo, muchas veces la tranquilidad del sillón me puede y solo quiero que me traigan la cama para no moverme. En esas ocasiones, no soporto que intenten convencerme. Que me guste salir no quiere decir que tenga que estar presente en todas las fiestas.

2. Soy pelín maniática en cuanto a los horarios, enciendo y apago el móvil a las horas estipuladas para ello, miro el correo electrónico siempre a la misma hora, me marco hasta las hojas y los temas que debo estudiar cada día y las horas en las que debo hacerlo…quizá a veces me paso de cuadriculada, pero a estas alturas me cuesta desacostumbrarme.

3. Con mis amigas…soy un poco madre, no sé, con ellas me sale el instinto protector que no tengo conmigo. Me siento alocada, pero trato de que ellas no me emulen, la verdad, nunca lo consigo.

4. Adoro salir a dar paseos sola, podría pasarme cinco horas caminando por Madrid perdida en mi mundo, pensando, escribiendo historias o recreándome en la gente que pasa por mi lado sin apenas darme cuenta. Me carga las pilas.

5. Soy débil, muy débil. Cuando discuto con alguien me cuesta reprimir las lágrimas, incluso aunque sea por algo insignificante. Me hieren enormemente las actitudes de la gente y tropiezo más de quinientas veces con la misma piedra.

6. Soy bastante expresiva y habladora cuando estoy en confianza. Mis compañeros de la facultad se parten de risa cada vez que reproduzco alguna anécdota de  mi vida diaria. Suelen acabar con un: “lo que no te pase a ti…”

7. Tengo fobia al futuro. Soy tremendamente miedosa, me creo síntomas que no padezco y problemas que no existen. Me cuesta pensar en asuntos a largo plazo, ya que me asusta que no lleguen a cumplirse. Me paraliza el miedo al fin.

Vuelvo a la oficina y tras unos minutos de desubicación inicial, pronto parece como si no me hubiera marchado. Mi compañero no me ha hecho ni caso, tan solo para decirme un sieso buenos días con cara rancia, no me ha preguntado qué tal me ha ido, me da igual. Prefiero estar siete horas callada a contarle lo luminoso de mis vacaciones. Ahora me parecen lejanas, y sólo hace unos pocos días paseaba por la orilla del mar dejando que las horas me acariciaran los tobillos. Me encantó ver amanecer en la playa, me encantó la tranquilidad del momento y la brisilla mañanera, pero eché de menos a Toni, a quien las secuelas de una operación han impedido acompañarme. Así que continuamos sin ver juntos el mar.

Aunque sigo muy perdida con mis propios amigos, Pete me ha dado una pequeña tregua y me ha dirigido las primeras palabras de estos últimos dos meses, pocas pero agradecidas, quizá con el tiempo vuelve a ser como antes.

El calor me agota, y por suerte no está haciendo un verano caluroso, pero yo estoy más floja que otros años. No soy capaz de mantenerme despierta en un autobús, ni después de comer, y la cabeza me baila hacia todos los lados mientras intento mantener abiertos unos ojos que no me responden.

Ando todo el día entre dos casas, sin asentarme definitivamente en ninguna de ellas, preparando comidas que se me resisten, y haciendo trizas, ropa que parece revelarse contra mí en una lavadora. Quedarse sola mientras toda mi familia está de vacaciones, lejos de ser un respiro, está siendo una odisea.

En cuatro días, he pinchado la rueda del coche, me he perdido en una carretera comarcal, me he dejado las llaves en casa con el consecuente cambio de una cerradura, y he cogido una infección en la piscina, que me ha dejado la piel rojillo cangrejo.

En el trabajo, en lugar de bajar la actividad como suele ocurrir en los meses de verano, no ha hecho más que crecer, y mientras antes me escapaba a tomar un café o comentar las últimas novedades, ahora no puedo despegarme casi del asiento.

Por eso mi amiga Ángeles insistió tanto en que dejara mi retiro y les acompañara en esta ocasión, una oportunidad para pasar el fin de semana juntos. La idea de dormir bajo el mismo techo que Pete y Marcos no se me antojaba demasiado halagüeña. Con Marcos, nada ha sido lo mismo desde que me decepcionara este invierno, y aunque le adoro y es tan importante, pienso que es como si se hubiera levantado un muro entre nosotros. Y ¿qué decir de Pete?, aún con el corazón herido él, y con corazón culpable yo, el acercamiento es delicado.

Pero apelé a los buenos tiempos y decidí ir.Y pasé la noche entre abrazos y lágrimas, discusiones y reproches. Miradas de enfado, y disculpas sinceras.

Los quiero mucho, pero la habitación se queda aún pequeña para todos nosotros.

Estoy contenta, parece que las cosas estén empezando a calmarse, aunque lo estaría más si pudiera contarle a todo el mundo el motivo por el que me brillan los ojos. Mientras tanto, callo…y espero que corran los días.

Pete está enfermo, y la amistad que nos unió ha hecho que decida dedicar algunos ratos libres para hacerle compañía. A veces las sonrisas se cruzan con velados reproches que achaca a la perdida de confianza con él. Yo le hago ver que las cosas no pueden ser iguales. Querría contarle muchas cosas, pero sé que mis palabras le harán daño.

Varios días sin escribir intentando sacar un momento en el trabajo y acabar desistiendo, varios días sin dormir en mi habitación porque se me antojaba lugar non grato, varios días al borde de las lágrimas y a un paso de la risa desaforada. He pasado unos días tocando dos extremos, el de la pena y el de la alegría. Mensajes que me hacen sonreír y conversaciones que me mantienen viva todo el día y parte de la noche, paseos por el centro de la capital, carreras bajo la lluvia, una dulce espera de madrugada…

Pero también hay en mi mundo llamadas que no son contestadas, velados reproches, falta de confianza, y amigos con los que el abismo cada vez es más grande. Y tan pronto una mañana despierto pletórica como al momento me hundo pensando en lo mal que me siento. Tiempo de contrastes. De libros que terminan, de películas que comienzan. De lluvia y sol.

Y cuando dije “Basta, se terminó ”, la luz se apagó, como si un gran relámpago hubiera cortado toda mi corriente eléctrica, y me dejó tumbada en la cama, con la cara churretosa por lágrimas que no encontraban desembocadura y formaban charcos,sin ganas de abrir la boca y sin ganas de correr. En off…

Aunque haya quienes quieran apagarme, este cacharro llamado Fiore, aún tiene mucha batería.

A Pete no parece haberle hecho mucha gracia que haya planificado este puente por mi cuenta, pero aun así ha comprendido mis razones.

Veo como mis amigas se ven envueltas en una espiral de dependencia de sus parejas tal, que no son capaces de dar un paso sin ellas. Yo no quiero caer en eso. No puedo caer en eso.

Y yo misma tengo miedo de caer en errores olvidados.Y abrir puertas que ya están cerradas.

Me considero una persona abierta, fácil de tratar y tolerante. Participativa, con conversación y algo despistada. Cuando llego nueva a un sitio paso por unos cuantos días de timidez hasta que me hago con el entorno, luego empiezo a estar a gusto y trato de mejorar la relación con las personas que me rodean.

Me gusta mucho hablar, lo reconozco, y hasta ahora sólo existía una persona en mi vida a la que aborreciera tanto que su sola presencia me causara malestar.

Por todo esto, cada día se me hace más insoportable compartir despacho con mi compañero de trabajo, porque está a punto de convertirse en la segunda persona bajo cuyo mismo techo no puedo estar.

Sé que el problema no lo tengo yo sino él, pero se me hace tan insoportable estar al lado de alguien así que hoy he saltado.

El ordenador, inerte sobre la mesa, acumulando polvo y prácticamente sin encender. Lo enchufo y al comenzar a escribir, nuevamente lo apago. Mis dedos no saben dónde moverse, qué teclas acariciar. Muchas cosas que decir, pocas ganas de hacerlo. Estados de ánimo cambiantes.

Mi garganta se enciende y se apaga, muestra signos de fatiga y debo cuidarla, mi compañero inicia una cruzada contra mí porque quiere un proyecto para él solo, Marcos no me mira a los ojos ni me desea buenas noches, una amiga ha decidido que yo sea la sustituta de su novio tras la ruptura, me roba el aire, las horas, el sueño, las ganas de cenar…me llena el calendario. Pete me sorprende con su pasividad en ciertas cosas, aunque pone equilibrioen mi desorden.

Demasiadas nubes hay en mi cabeza, las mismas que hay en el cielo de Madrid hoy. Aunque se esperan cielos despejados.

Tendía a pensar cosas espantosas, que me nublaban la vista y me oprimían el pecho creándome una gran ansiedad. Esperaba todos los males posibles y me los creía.

Hubo una semana en la que ni siquiera me atreví a poner los pies en la calle, víctima de un terror infundado y que me atenazaba el cuerpo. Por fortuna, nunca más he vuelto a tener una reacción de ese estilo tan larga, pero a veces aún me vienen negros pensamientos.

Ayer fue uno de esos días, durante veinte minutos, me sentí incapaz de moverme, paralizada de miedo y temblando literalmente. Son momentos fugaces, fruto de algún recuerdo no manifestado o fruto de mis miedos internos. Esos que, aunque no se manifiesten, siempre están ahí.

Por suerte, no vencí a la tentación de meterme en la cama a llorar, pero me sentí muy frágil en el bar, buscando continuamente los abrazos de Pete y sin atreverme a quedarme sola en ningún momento.

Mi corazón tiene dos partes, unidas sí, pero de momento incompatibles. Lo que una parte dicta, la otra lo rechaza, lo que una ensalza, la otra lo menosprecia.

La parte rebelde es la que contiene los recuerdos, la parte que recoge el pasado sin soltar lastre, la parte que te dibuja, que susurra tu nombre cuando llueve, la parte que no te olvida.

La parte cuerda es la que me lleva a abrir la ventana para ver amanecer, la que recoge el presente, la que sonríe hoy y mañana...

Estas partes están conflicto, y yo quiero que se reconcilien, que la parte rebelde ceda ante la supremacía de la cuerda.

Hoy es día 14, un día más para cada una de las partes de mi corazón, pero no para la sociedad que nos obliga a que hay que quererse más.

La tarde comenzó con el relato de historias en ocasiones leídas, pero nunca escuchadas. Cara a cara contamos emociones y hechos. Nuestras historias propias.

Entre vaso y vaso hubo lugar para las fotos y los abrazos. ¿cuánto tiempo pasó? Demasiado, a juzgar por los guardianes de mi vida, que entraron en la cueva. Los acordes del piano dejaron de sonar, y de la risa pasé al llanto. Me apagaron el interruptor y sin pretenderlo me dejaron a oscuras. Miento. No me dejaron a oscuras. Una luz brillaba a mi lado en la Gran Vía.

Una luz que me ofreció tranquilidad, y serenidad en la tormenta. La misma luz que me dijo que me dejara llevar por mi nombre. Que intentara bailar en mi mundo. En medio de la oscuridad, siempre brilla una llama. Y aún tengo que contemplar muchas luces. Las luces del puerto, por ejemplo.

Muchas gracias por todo. Me ha encantado

Apenas hablo de Pete aquí, algunas referencias veladas y de pasada. Ayer, una persona que conoce el blog me preguntó el motivo y quizá la respuesta sea que todavía no sé el papel que le puedo asignar, ya que aún no sé lo que realmente representa en mi mundo.

Al mirarle a la cara, sólo veo buenos sentimientos, una mirada limpia y tierna y un corazón lleno de paciencia hacia mí, que tengo tan poca para él.

Me descubre llorando sin motivo y aunque le apena, nunca me recrimina nada. Luego tengo días buenos y sé que son gracias a él, pero no soy capaz de decírselo. Nunca le he dado las gracias, sólo sonrío, y le digo menos de lo que necesitaría escuchar.

Llevo varios días sin escribir, la causa: un molesto virus que me ha dejado machacado el estómago y que me ha regalado unos fabulosos dolores de cabeza. Todo comenzó el día de Halloween, esa sí que fue una noche de terror, salí a una fiesta sin disfrazar pero aún así mis ojeras daban miedo.Y lo más irónico de todo es la cantidad de gente que conocí, hay que ver, que cuando más hecha una patata estoy es cuando más ligo.

A esto hay que añadir que cada vez queda menos para mi examen, 19N, una vez más otro intento de opositar, que, seamos sinceros, no creo que dé fruto.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Agosto de 2001. Noche cerrada en el campo. Un grupo de doce personas se encamina con linternas por el borde de la carretera hacia la entrada de la finca. Bajo la poquísima luz que la luna ofrece se ve, tras las vallas, la fachada imponente del hospital abandonado y los restos de lo que fue su parking. El pueblo más cercano queda lejos para ir a pie,y sorprende que en un sitio tan relativamente alejado pudiera haber tiempo atrás una febril actividad.

La chica que cierra el grupo no está nada convencida acerca de lo que van a hacer. Se ha convertido en la moda del verano y ella no comprende muy bien qué puede tener de divertido meterse ahí dentro,donde seguro que sólo hay ratas, pero tiene aún más miedo de quedarse sola en la entrada mientras sus amigos recorren el edificio.

Hay un agujero en la valla, por lo que pronto se encuentran dentro del jardín.

Deciden dividirse en dos grupos para moverse con más libertad mientras recorren las seis plantas de aquella mole.

Pegada a su novio, la chica miedosa se promete que no montará un numerito, pero la sola idea de verse envuelta en tinieblas hace que se arrepienta de no haberse quedado en casa.

Ya están dentro del edificio, lejos de estar vacío, aún se aprecian las distintas estancias y los carteles de lo que un día fueron. Pasillos con camillas abandonadas, papeles y ropas amontonados,un enorme silencio y una profunda oscuridad. La linterna apenas ilumina el frente más inmediato. Y esta chiquita empieza a ponerse nerviosa cuando los demás deciden seguir subiendo plantas. Parte de las escaleras están derruidas y los huecos del ascensor amenazan con una fuerte caída. Y suben, y caminan sobre un suelo de baldosas levantadas, y en el que a veces una fotografía rompe la monotonía.

Y ella piensa en el pasado de aquel lugar, en la gente que allí estuvo internada y en por qué aún siguen muchas pertenencias por allí, como si el tiempo se hubiera detenido. Entonces siente una fuerte opresión en el pecho, no por el miedo a lo desconocido y a lo que tantas veces ha visto en las películas de terror, no porque piense en fuerzas sobrenaturales, sino porque piensa que no debería estar allí, porque se siente como si estuviera perturbando la intimidad del lugar.Y decide no seguir, y se pone nerviosa. No puede recordar cómo llega de nuevo hacia la salida y se ve fuera del edificio acompañada de su novio.

Aún es de noche cuando salgo de mi casa para ir a trabajar, aún me pesan los ojos de tanto sueño que guardo y sigue sin darme tiempo a desayunar porque siempre me levanto apurada, pero no me importa, ya que después de varios días tensos y ambiente enrarecido en el trabajo, la situación se ha desarrollado de una manera satisfactoria para mí sin comerlo ni beberlo. Y como yo no lo esperaba, he tomado el cambio con ilusión.

Ahora tengo un mejor horario y un espacio más grande (¿para mí sola?)para trabajar, y me entra más luz de la calle. Se acabó por fín el comer todos los días comida de tartera y las dos horas interminables que tenía entre turno y turno.

Además, desde hoy empiezo de nuevo la carrera hacia las oposiciones, y, aunque tengo muchos pájaros en la cabeza, espero que sea más productivo el tiempo dedicado. Pete va a ayudarme con algunos temas y yo intentaré ser paciente, en todos los sentidos.

Como en el anuncio del Clio me sentí yo ayer, hecha un mar de lágrimas en el coche mientras escuchaba la radio. En realidad, fue un día bastante estresante en el trabajo. Últimamente andamos con problemas por culpa del horario y se suceden las tensiones con la directora, sobretodo por parte de compañeros que se ven más perjudicados. Aunque a mí no me afecta directamente, sí que me salpica el mal ambiente.

Al salir del trabajo, ví que se había quedado una buena tarde, por lo que me fui a dar un paseo por el Retiro. Cuando llegué allí me animé. El solecito en la cara, las últimas terrazas y en el estanque un ratito de lectura de un libro que me está gustando bastante. A media tarde recibí un mensaje que me levantó más el ánimo, así que, bastante satisfecha llamé a una amiga para tomar algo.

Me fui a casa, me cambié de ropa mientras tarareaba y al rato mi amiga vino con su coche a recogerme. Ella llevaba un pastel de música en el coche, yo tenía la noche parlanchina al principio y ni la prestaba atención. Pero se fueron sucediendo canciones y tras escuchar cómo Amaral cantaba que “sin ti no soy nada” o el bobalicón de Cristian Castro se quejaba “porque te me has ido” o Juanes habla de sus “fotografías para amarte en la distancia” y una sucesión de doce canciones más en esa línea, me percaté sorprendida de que mientras hablaba mis ojos se habían llenado de lágrimas, y entonces fue cuando mi amiga pronunció aquello de: “Fiore, ¿estás llorando?”. Y después vino un llanto convulso e irracional, que se abría camino frente al parloteo de casi dos minutos antes. Y Ana Torroja insistía que “aunque fui yo quien decidió que ya no más y no me cansé de jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte…”.

Al ratito se me pasó, pero ella estuvo mirándome por el rabillo del ojo durante toda la noche. Malditos cambios de ánimo…el suconsciente me puede.

A ver…mis siete secretos:

1. Este blog mismamente. Nadie de mi entorno conoce su existencia, aunque en algunas ocasiones he estado a punto de contárselo a alguien de quien no hable demasiado.

2. Tengo muy pocos secretos propios, pero soy depositaria de los secretos de los demás, algo que en muchos momentos llega a agobiarme. Sé cosas de las personas más cercanas que nadie más sabe y que he jurado no contar. Pueden contarme lo que sea siempre y cuando no se trate de algo que afecte de manera negativa a otra persona querida, de ese modo me pondrían en un compromiso

3. Soy terriblemente hipocondríaca, hasta el punto de llegar a creerme enferma notando todos los síntomas. A veces me entra un miedo irracional al mundo en general y me paso días llorando como una magdalena y con la cama como único lugar seguro.

Sin embargo, muchas veces siento el deseo irrefrenable de entrar en una iglesia y rezar, y quedarme en calma.

5. Tuve una historia loca con un chico al que todos consideraban prácticamente un delincuente en potencia y al que sólo yo veía su lado “bueno”, digamos. Lo que de manera oficial, fue algo pasajero que no llegaba al año, se extendió realmente en el tiempo durante tres, pero nunca lo dije porque todos me trataban de masoca.

6. Tiendo a hacer una montaña de un grano de arena, de tal manera que a veces me desbordo y acabo agobiadísima y con una ansiedad que nadie comprende puesto que no les he contado cual es el origen del “drama”. A veces,cosas tan tontas que yo misma me sorprendo con el tiempo.

7. Me gustaría poder soltar mi lengua desde hace unos días. Algo planea sobre mi cabeza y me cuesta dormir bien, pero me lo estoy tragando yo solita. Sé, que como otras veces, esto también se irá.

Los días vuelan, y así, casi sin darme cuenta ha pasado el mes de julio, como un suspiro, treinta días corriendo en el calendario como si hubiera mucha prisa por llegar corriendo a agosto. Entre cañitas y sesiones nocturnas de cine, entre mañanas de trabajo y tardes de piscina, entre revisiones de coche y combinaciones de autobuses para unir dos lugares bastante alejados, entre planificaciones de escapadas y la búsqueda de nuevas actividades se me ha escapado el mes.

Mientras Toni se acostumbra a su nuevo trabajo, dos chicas andaluzas han ocupado su despacho. Y el alejamiento marcado por su traslado no ha sido posible, debido a las salidas nocturnas y las frecuentes coincidencias en los bares de la zona. Circunstancias propias de veranear en el mismo pueblo.

Y es que mi ansiedad se apacigua con su calma, y mi inquietud se mitiga con su tranquilidad y su firmeza.

En este mes he borrado mensajes que creí que jamás borraría, y he empezado de nuevo a jugar al tenis contra personas que ya no eran la misma de siempre, he llorado poco, he reído mucho y he ampliado horizontes.

El día amanece despejado, demasiado. El coche a pleno sol hierve y me quemo las manos con el volante. Compruebo que me he dejado las gafas de sol en casa cuando ya es demasiado tarde para volver, así que conduzco todo el camino con el sol dándome en la cara intentando no comerme los demás coches. El copiloto va empanado y le echo la bronca porque me tiene que indicar el camino, ya que mi desconocimiento de las carreteras es total.

Una ojeada al medidor del depósito de gasolina me indica que estoy casi en reserva y me pongo de los nervios. Mi hermano me deja el coche tiritando cada vez que lo usa. Y el desvío a una estación de servicio parece no aparecer nunca…Hasta que aparece, por fín.

Por fin llegamos. Por suerte puedo aparcar el coche en batería aunque entra justito…

Una cola enorme y una temperatura de unos 37 grados, casi nada. Y miro lo que me espera, y me pregunto cómo me he dejado convencer con lo miedosa que soy yo para esto, con lo poco que me van a mi las emociones fuertes.

Subidas, bajadas, giros, vueltas…y se me revuelve el estómago.

Intento inspirarme. Trato de escribir al menos unas cuantas palabras sobre papel mojado, pero me cuesta un montón. Doy vueltas en una silla que no es de mi medida, frente a un ordenador que me resulta extraño y en una habitación que no es la mía.

En las estanterías, música que no reconozco, y libros que jamás leí. Y me encuentro desorientada en un escenario que no me pertenece, pero que conozco bien.

Esta noche seré su invitada porque tengo que levantarme tan pronto que ni los autobuses me podrían traer a la capital, así que aquí duermo. Mañana me espera una larga cola en una oficina, y todo por hacerle un favor a mi hermano que está de examenes.

Lleva ya fuera dos horas y en la calle se oye música, y es ahora cuando me empiezo a sentir genial porque la brisita entra por la ventana y me refresca.

Me gusta su casa, pero no me siento cómoda aquí sola.El teléfono móvil está sonando, lleva así un buen rato, pero no lo voy a coger, no me apetece hablar con nadie.

Creo que voy a salir a tomarme un vaso de leche al balcón. Me encanta ver Madrid desde este octavo piso, las calles iluminadas, la lejanía del horizonte, y oir los murmullos de la gente que a estas horas abarrota las terrazas de verano.

Me decía mi abuela cuando yo era pequeña, que nadie debe llorar el día de su cumpleaños, porque de lo contrario llorarías todos los demás días del año.Todavía me acuerdo de aquella frase porque me resultaba imposible que un niño llorara el día de su cumpleaños…

Siempre me ha encantado la fecha en la que nací, a comienzos de verano, y finales del colegio, adiós examenes y bienvenidas vacaciones. No podía cumplir años en mejores circunstancias. Me gustaba ir a clase con unas cuantas chucherías para repartir y siempre me guardaba para mí bastantes más de las que debería, jeje.

Después en la facultad, aprovechábamos el final de las clases para celebrarlo todas juntas, puesto que casi todas mis amigas eran de la misma fecha. A veces nos comprábamos incluso nuestro propio regalo.

No me gustaba celebrar el cumpleaños yo sola, de hecho las veces que lo celebraba siempre era con alguien y nunca por iniciativa propia. Odiaba tener que estar pendiente de la gente y de si mis amigos se llevaban bien entre ellos, así que prefería algo tranquilito.

Ahora lo que hago es reunirme con mi familia para comer y quedar con tres o cuatro amigos para charlar y tomar algo.

Me sigue haciendo mucha ilusión la mañana del día de mi cumpleaños, pienso que aún me quedan muchas cosas por hacer y muchos más que celebrar si la vida quiere. Y adoro comer tarta y pedir deseos, aunque cada vez haya más velas que apagar.

Hoy es mi cumpleaños, y voy a hacer caso a mi abuela, no voy a llorar.Es mi día, y no me lo va a amargar nada ni nadie.Eso lo dejaremos para otro día.

Hoy cantaré y soplaré las velas de mi tarta, y me reiré de tonterías y pensaré que va a ser un año maravilloso. 

Feliz cumpleaños Fiore. Creo que me lo merezco… 

Otra vez estoy en el fondo del dolor, otra vez tú y yo…”

La voluntad de no volver a caer se me vuelve muy débil cuando tengo delante su cara, cuando le miro y me encuentro con ese rostro que fue tan querido y al que renuncié hace ya varios meses porque era lo mejor para los dos, porque él no iba a cambiar…Decidí cortar la cuerda y no mirar atrás, conocí a Zak y perdí la cabeza por él, pero aún guardaba mucha frustración por la historia que acababa de terminar.

Toni siguió su camino, y yo el mío, hasta hace poco. Yo confiaba en mi fuerza de voluntad, tenía demasiadas cosas que olvidar y me había costado muchísimo no irme cada noche a la cama pensando en él. Mis amigos no confiaban tanto, fueron testigos de mis llantos incontrolados durante el último año y vieron como poco a poco me resignaba a estar sin él y levantaba el vuelo gracias a Zak, que me salvó del naufragio. Pero el recuerdo de aquellos otros ojos descansaba todavía dentro de mí, dormido, como esperando despertarse en el momento menos oportuno. Todos lo intuían.

Fingir indiferencia delante de mis compañeros, evitar salir a por agua para no cruzarme con él por el pasillo, intentar no coincidir en la hora del desayuno y frenar los impulsos de coger el coche y visitarle durante su baja…todo eso fue duro para mí, y lo sigue siendo. Pero no soy tan fuerte, no he superado esa prueba. Hace dos días mientras paseaba con él, volví al pasado y mientras un impulso irracional me llevó a besarle, mi cerebro repetía: “No deberías”…

¿Cuántas veces no me habré fijado en la persona equivocada?¿cuantas veces no he deseado querer a otra persona como me quería ella a mí?

Estoy cansada de tirar de la gente, cansada de machacarme temiendo al futuro, y pensando en el pasado. Y mientras tanto, van pasando delante de mí otras cosas en las que ni siquiera me fijo porque tengo la vista puesta en la dirección opuesta.Algún día, me daré cuenta de que volví a esperar en la estación equivocada…y para entonces será demasiado tarde para regresar.

Llevo una mañana muy poco productiva, pensando en que queremos a quien no nos quiere, y no escuchamos a quien nos quiere, o no queremos verlo.

Un mensaje esta mañana y una larga conversación anoche, han vuelto a descolocar mis esquemas. Nunca hubiera imaginado que a esa persona le pasaran esas cosas por la cabeza. Nunca pude imaginar que le importara así. Y yo no puedo hacer nada…una vez más.

De nuevo estoy aquí. He vuelto al Ministerio después de tres semanas. Los papeles para la renovación del contrato se retrasaron y por eso yo ya pensé que me quedaba en la calle. Pero no, ya he firmado y me he incorporado. Llevo toda la mañana dedicada a volver a ubicarme, al marcharme guardé un montón de documentos en una caja y ahora nadie sabe decirme cual es el actual paradero de dicha caja, así que continuaré mañana con mi labor de investigación.

Me han asignado el mismo despacho, pero con compañeros distintos, ya que ha habido redistribución de personal y de tareas, así que ahora tengo por delante la labor de ponerme al día en todo lo nuevo que tengo que hacer.

Los pasillos siguen igual de solitarios y fríos, y la cafetería igual de bulliciosa, el olor a comida a partir de la una de la tarde sigue siendo igualmente fuerte, y la máquina de snaks continúa estropeada casi un mes después. Los de seguridad siguen siendo tan bordes como de costumbre y la fotocopiadora sigue atascándose cada vez que introduzco un taco más gordo. En el desayuno vuelven a sonreirme cada mañana y yo sigo mirando por la ventana al repartidor de correo que llega en torno a mediodía. Aparentemente, todo está como lo dejé, pero falta una persona, y a pesar de todo estoy deseando que vuelva.

Forma parte del escenario. Forma parte de esto, y sin esa persona a este engranaje le falta una pieza.

Tener unos días de vacaciones para desconectar es una gozada, planificar cosas y tener tiempo para uno mismo y para los demás, pero tener unos días de vacaciones forzosas, no lo es tanto. Sobretodo cuando se acerca la Semana Santa y te encuentras sin un euro en el banco. Antes esto lo único que me queda es resignación, al fin y al cabo no es una situación definitiva y sólo estaré en el paro hasta nuevo aviso, y hasta que puedan hacerme un nuevo contrato en el ministerio.

Como otras veces en la misma situación pienso en que es buen momento para hacer todas las cosas que no he podido hacer mientras trabajaba, o en aquellas que debería hacer pero que por pereza o falta de tiempo no he llevado a cabo.

Debería buscarme un horario para estudiar, tomármelo como una jornada laboral con pausas para comer y descansar un rato, pero no tengo fuerza de voluntad.

Debería también montar la estantería de madera que lleva meses en el trastero esperando para ser colgada. Debería llevar el coche al taller, ir al INEM a ver qué papeles necesito para el paro, visitar a mis abuelos, buscar academias de inglés...

Debería,sí, pero creo que no lo haré (salvo lo de mis abuelos), como siempre, todo se quedará en propósitos.Y lo volveré a dejar.

No es cuestión de fotogenia, a decir verdad salgo bien y me veo mona, pero nunca sé qué cara poner .Siempre me pillan mirando para otro lado, o con los ojos cerrados, o seria mientras todos ríen, o descojonada mientras los demás salen con cara de circunstancias. O con un gorro… (sí, eso suele ocurrir cuando he bebido, siempre acabo poniéndome algo en la cabeza).

Y no hablemos de los fotomatones, en los que siempre salta el flash cuando estoy buscando el dinero o agachándome para recoger lo que se me ha caído.

No me gusta la típica “cara de foto” porque parecemos bobos todos, y tampoco la típica foto estudiada de grupo todos mirando a la cámara y diciendo “patata”. Prefiero las fotos improvisadas, esas en las que realmente uno sale tal cual es.

Y digo esto porque ayer me reuní con unas amigas para hacerle un collage a una chica que se marcha de viaje, y queríamos poner fotos nuestras. Empezaron a sacar viejas instantáneas de tantos años en el colegio, de copas, de excursiones, de cumpleaños mil, etc, y aparte de entrarme una tristeza inmensa por lo rápido que pasa el tiempo, me dí cuenta de que en todas las fotos yo soy la que da el cante. Ellas decían: “Fiore, aquí estás graciosísima..”

Sí, claro, pero yo lo que quiero es salir normal y mirando donde tengo que mirar.

Tic tac, tic tac, tic tac…me está volviendo loca ese sonido, el único que escucho. A las cuatro de la mañana aún estoy despierta, y no hago más que dar vueltas en la cama desquiciada.Yo, que acostumbro a tener un sueño fácil, parece que por esta noche no lo voy a lograr. En el poco rato que he conseguido dormir, he pasado un angustioso sueño en el que me las veía y deseaba para conseguir el cariño de dos hijos que de repente tenía. Así que mejor despierta.

En la cama y mirando al techo tarareo por lo bajo una música que no se me quita de la cabeza, repaso la ropa de la mañana siguiente y repito uno de los temas que me he estudiado esa tarde.

Pienso en el reconocimiento médico de hace dos semanas y me pongo un poco nerviosa en lo que me dirán, como siempre. Pienso en los pasos a seguir si no me renuevan el contrato, otra vez a mandar curriculums, que pesadez.Pienso en mi hermano y en su examen para entrar en esa escuela en la que quiere entrar. Pienso en Angeles y sus dudas, en Marcos y su insatisfacción laboral, en Toni y su baja (por eso no le había visto estos días), en mi madre y sus clases de conducir. Todas y cada una de las personas a las que he visto en los últimos días pasan por mi cabeza esta noche. Pero el sueño no llega y las agujas del reloj parecen no moverse.

En el canal Historia ponen un documental sobre las mujeres de la República, en los demás, películas que pillo empezadas. Encender el ordenador hace mucho ruido y leer no puedo porque ayer acabé el libro y tengo que devolverlo hoy a la biblioteca.

Me pongo el discman un rato a ver si se me va la musiquilla de la cabeza, pero nada…

Me duermo a las siete menos cuarto. A las siete suena el despertador.

Me levanto, me visto y a apretujarme en el metro, hoy hay huelga.

Hoy me he estado haciendo con el sitio, poniendome un poco al día, y creo que en pocos días, y cuando conozca el edificio estaré a gusto.

Ha sido una semana estresante de un lado para otro,y ahora sólo quiero dormir.Y disfrutar con lo que soy y lo que tengo.

“¿Estás bien Fiore?”

“No,no me encuentro muy bien”

“¿Qué te pasa?”

“Nada que te pueda importar”

“Ahhh,vale. Tú misma”

Esta fue la última conversación que tuve con Marcos.Acto seguido me bajé del coche sin dar más explicaciones y me fui dando zancadas a mi casa. Estaba de muy malhumor. Había estado a punto de estropearlo todo.

Tras unas cuantas cervecitas y algún que otro chupito de tequila, que tengo comprobado que hace estragos en mi estómago, me aconteció un ataque de sinceridad brutal que fue frenado por mi amiga, gracias a eso, no acabé contándole a Marcos que cada vez me cuesta más aguantar a su chica, y mantenerle a él la mirada. Odio esos arrebatos. Por suerte, finalmente nos fuimos del bar a tiempo para que el momento pasara.

Hoy me alegro de no haber dicho nada. No soy quién para confundir a nadie con mis jaleos cuando ni siquiera yo misma me aclaro.

Pero, eso sí, durante mucho tiempo no creo que vuelva a tomar tequila. No me gusta el efecto que causa en mí, que no suelo beber.

Voy a aprovechar para seguir la cadena de preguntas que he visto en el blog de Su y en el de Cora.

Cinco profesiones por las que he pasado

- Dependienta en una tienda de ropa: Un trabajo en el que duré muy poco, era incapaz de disimular delante de las señoras cuando me preguntaban si tal o cual camiseta les quedaba bien. No tengo mucho don de ventas,al final acababa convenciéndolas de que no era su estilo o de que buscaran algo más barato.

- Repartidora de rosas en San Valentín y promociones varias, tales como chorizos, quesos o batidos bajos en calorías

- Teleoperadora, productos químicos concretamente

- Figurante o extra de televisión y cine (entiéndase como actividad para sacar dinero, no como profesión). Ahí estaba yo, que no me perdía ni una,jeje. Si erais seguidores de Al salir de clase, seguro que me habreis visto por los pasillos del instituto o en el bar de turno haciendo bulto más de una vez.

- Bibliotecaria, en todo tipo de instituciones, privadas o públicas. Es mi profesión actual, y de la que aspiro a sacarme alguna vez una plaza

Cinco películas que recomendarías

- El diario de Noah

- Eduardo Manostijeras

- Vacaciones en Roma (me encanta Audrey)

- ¿A quién ama Gilbert Grape?

- Esa cosa llamada amor

Como se puede apreciar, me gusta el pastel, qué se le va a hacer. Soy una romántica incurable

Cinco personas con las que te has ido de viaje y volverías a repetir

- Mis dos mejores amigas

- Marcos, mi amigo

- Zak, mi ex. Lo pongo porque me encantaría repetir, aunque las posibilidades son inexistentes.

- Mi hermano, sí, la verdad es que me lo paso fenomenal con él y estamos todo el día riéndonos. Nadie como él para sacarme de mis casillas y luego arreglarlo con una payasada.

Cinco debilidades gastronómicas

- Ensalada de tomate, lechuga, zanahoria, atún, maiz y huevo

- Tortilla de patata

- Lasagna

- Filetes rusos

- Quesooo

Bien baratita que salgo.

Otro examen a la vuelta de la esquina y yo sigo perdiendo el tiempo entre unas cosas y otras. Aprovechando estos cuatro días que aún me quedaban antes de volver a trabajar puse muy convencida en órden mi mesa, retire los papeles de nuevo acumulados y cogí los apuntes por enésima vez.

Suena el teléfono, una amiga histérica que me tiene que relatar su última aventura amorosa y correspondiente análisis de situación. Puesto que la conversación promete ser larga, prefiero tenerla en persona, así que vuelvo a guardar los apuntes. Me visto, me pongo unos pantalones cómodos y bajo al pub irlandés donde siempre quedamos.

Después de dos cocacolas, una cerveza y una pequeña discusión vuelvo a mi casa pero ya es la hora de cenar así que no tiene sentido ponerme a estudiar.

Tras la cena me entra un sueño espantoso, y dada la terrible mañana que había pasado, me meto en la cama para que pase cuanto antes el día.

Hoy me he levantado tarde, empezamos mal, en el salón, mi hermano está empezando a ver una película en DVD, mmm, me apetece verla: Pleasantville.

1. Tengo que poner tres despertadores a la hora de levantarme, ya más por ritual que por necesidad. Uno, lo meto dentro del armario, otro en mi escritorio y otro en la cabecera de mi cama, y hasta que cada uno no ha sonado cinco veces no me levanto de la cama, aunque ya esté más que despierta. Estareis pensando que no hay quien duerma conmigo...debo aclarar que tienen un volumen bajo que no es el suficiente para desvelar a nadie.

2. Me encanta llevar sombreritos, pero únicamente lo hago si es jueves o domingo, podría llevarlo cualquier día de la semana, pero no, he tomado esa norma, ¿quién sabe por qué?

3. En mi nevera nunca falta un bote de pepinillos agridulces. Me encantan y todas las mañanas a mediodía me tomo uno y así continuo tan feliz hasta que coma.

4. No paso nunca por delante de un kiosko de periódicos, siempre lo bordeo por detrás, aunque eso suponga que tenga que salirme de la acera. El origen de esto viene de cuando era muy pequeñita. Una vez vi al kioskero desmayado sobre los periódicos y no me atrevía a volver a pasar por delante porque pensaba que se iba a levantar y agarrarme (era un hombre un poco siniestro).

5. Soy muy cuadriculada para usar el movil.Lo enciendo a las once de la mañana y lo apago a las once de la noche, excepto los viernes y los sábados en que lo apago a las 2.

Bueno, ya pasó...por ahora. El sábado aún tengo que hacer una prueba para una bolsa de trabajo de una Universidad, ¡cómo está el tema!, unas mil personas apuntadas para ser interinos...creo que es una utopía el que pueda entrar en ese mundillo. La verdad es que estoy optimista respecto a los resultados de los examenes que he hecho. No creo que saque plaza pero al menos sé que no lo he hecho tan mal, y que si estudio más quizá el año que viene pueda sacar buena nota.

El sábado me presenté a dos procesos, eran cinco plazas para muchísima gente, y yo entre tanta pregunta tipo test ya me estaba haciendo un lío.

El del domingo era para el Ministerio de Cultura. Nos presentábamos unas 1200 personas para 7 plazas de auxiliar de bibliotecas. Los pasillos de la facultad donde se hacía el examen estaban rebosantes, y el aula donde se hizo la prueba era la más grande que yo había visto en toda mi vida. Desde luego, todo mi respeto para los que aprueben porque allí no paraba de entrar gente, y la lectura de las listas se hizo interminable.

Yo defendí mi examen como pude, y para ser honestos creo que podría aprobar, otra cosa es dónde pongan la nota de corte.

Estudiar siempre cuesta, y retomar los estudios después de haber abandonado los libros durante cinco meses, cuesta aún más.Llevo dos años metida en bibliotecas, buscando información en todos los lugares habidos y por haber, fabricándome mi propio temario porque el de la academia resulta obsoleto, y aún no saco nada en claro. Bueno sí, que esto es interminable.

Los ficheros se acumulan en las estanterías y todo lo que leo me parece interesante para poner en tal o cual tema. El resultado son un montón de folios impresos y de anotaciones farragosas distribuidas en las diferentes carpetas o cuadernos.

Cuando estudiaba la carrera era mucho más ordenada, tenía mis apuntes perfectamente organizados y tenía muy claro qué es lo que tenía que estudiar cada día. Pero ahora con las oposiciones es diferente, como no sé por dónde empezar, empiezo cada vez por temas diferentes. Empiezo y empiezo, pero el caso es que no acabo. Supongo que se debe a que no tengo espíritu opositor. Por eso a la mínima de cambio, lo dejo. Este verano fue la última vez que lo dejé. No tenía cabeza para estudiar y arrinconé los apuntes. En octubre lo retomé, pero una vez más, mis deseos de presentarme a todas las convocatorias relacionadas con lo mío han hecho que vuelva a pillarme el toro.

He cogido los apuntes de nuevo con fuerza, y sorprendentemente, me paso horas delante de ellos, memorizando datos y más datos para mantener la mente ocupada, y eso hace que me sienta mejor de ánimo y deje a un lado mis problemas personales.

Como las tardes las paso en el trabajo, los días pasan volando...y en nada me plantaré en las fechas críticas.

Si hace dos meses alguien me hubiera dicho que ir cada tarde al nuevo trabajo iba a suponer un alivio para mí, me habría reído en su cara, porque cuando comencé allí todo se me hacía muy poco llevadero: el horario, los compañeros y el propio trabajo a realizar. Des hace unos días, sin embargo, supone un descanso mental pasar allí la tarde. De otro modo, no hubiera salido de mi habitación más que para comer.He descubierto que me viene muy bien para desconectar y despejarme el tener la tarde ocupada. Al trabajo le estoy cogiendo el puntillo y empiezo a acostumbrarme a mis compañeros (a algunos, a otros dudo bastante que me llegue a acostumbrar), y allí tengo tanto que hacer que dedico menos tiempo a pensar en mí.

Hoy, mirando la planilla de vacaciones me ha dado una punzada en el pecho, se aproxima mi semana libre y, aunque me apetece mucho, no puedo evitar entristecerme. Pedí esa semana hace tiempo, cuando las cosas eran diferentes, y me asusta pensar en tantos días libres ahora que mis planes de escapada se han evaporado. Nade de esto debía haber pasado. Yo debía haber pasado esos días con Zak como teníamos planeado...

Mis padres trabajarán esos días, al igual que la mayoría de mis amigos, pero lo que menos pretendo es que el techo caiga sobre mí y pasarme el tiempo pensando en lo que pudo haber sido y no fue. Se que eso me hundiría más aún.

He decidido llenar esos días como sea ¿Alguna sugerencia?

Todos los años, el ritual de poner el árbol de Navidad en casa no pasaba desapercibido. Solíamos elegir una tarde de domingo porque nos parecía el momento más relajado, y siempre tardábamos un montón en decidir dónde colocarlo para acabar colocándolo siempre en la misma esquina.

Mi madre guardaba los adornos y los espumillones en una enorme caja para que estuvieran listos para el siguiente año. Las bolitas nos duraban muchísimo, eran las mismas que habían adornado el árbol de mi madre cuando era pequeña, y les tenía un cariño especial. Las había de todos los colores y tamaños, y junto a ellas, espumillones de todo tipo. A mi padre le encantaba poner un montón de espumillón y luces de todos los colores, y yo siempre protestaba porque me parecía muy recargado, aunque en el fondo no podía ocultar una sonrisa porque era “nuestro” árbol.

Las luces se encendían y se apagaban e iluminaban el salón de modo curioso. Por la noche, cuando mis padres se acostaban, yo apagaba todas las luces de la casa y encendía las del árbol, y allí, sólo con esas luces me sentaba a mirarlo y pedía un deseo.

Ahora no nos reunimos para poner el árbol porque tenemos horarios muy diferentes. Ya no tenemos los mismos adornos, se fueron perdiendo o poniendo feos, y los que los sustituyen son pequeñas bolitas de color rojo y dorado.Tampoco las luces son ahora de colores sino uniformes, como de un color azul tenue.

Ayer por la noche, cuando volví del trabajo, ví que mis padres habían puesto el árbol, ese nuevo árbol. Ya no está tan recargado, pero ha perdido parte de su encanto. Sin embargo, anoche, como años atrás, mientras mis padres dormían fui al salón, iluminé el árbol y pedí un deseo.

“Y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa”

Después de varios días del trabajo a casa, sin más humor que el suficiente para coger el autobús que me devuelva corriendo a mi cama, ponerme el pijama y meterme en mi habitación para alejarme del resto del mundo, ayer,mis amigos me arrastraron a la calle para que no se me quedara cara de almohada y para que empiece a salir del agujero.

A pesar de que les dije que no me apetecía hacer nada, no sirvió, y al final ahí estaba yo, en un bar cubano, tomando mojitos y poniendo buena cara a todo el mundo, sonriendo a mis amigos para que no vinieran todo el rato a mirarme con cara de pena y para que no me preguntaran más qué tal estoy.¿es que no se me nota? Ah! No claro, es que estoy con la copa en la mano, bailando y riéndome con ellos.

Debo reconocer...que al final me dejé llevar, y por unas horas agradecí haber salido.Por unas horas en las que bendije mi suerte por tenerlos a ellos. Lástima que esta mañana, al abrir los ojos, lo primero que me ha venido a la cabeza es que él ya no está, y por muchas canciones que baile, y por muchas copas que tome, nada va a cambiar eso.

Posts más alegres vendrán...lo sé, lo noto

Siempre llevo en el bolso un montón de llaves, entre ellas las enormes llaves de la casa de mis abuelos, que viven en la capital, aunque rara es la vez que las utilizo, mi madre me dio un juego hace tiempo para casos de emergencia. Pues bien, ayer fue uno de esos casos. No suelo recurrir a esta opción a no ser que no haya más remedio, y generalmente cuando lo hago suelo avisar de que voy a ir, pero ayer no avisé.

Eran las dos de la madrugada cuando entraba en el portal de esa casa que me impone tanto. Se trata de una de esas enormes casas del centro, restaurada en parte pero tremendamente antigua, y con multitud de rincones y recovecos oscuros. Y el portal es uno de esos lugares oscuros.

¿Por qué estará el ascensor tan lejos de la puerta?Y una vez en el ascensor, pienso si no hubiera sido mejor subir por las escaleras...A esas horas, y en un edificio habitado en su mayoría por personas mayores, el ruido del ascensor al subir resulta un estruendo.

Al entrar en el piso no puedo expresar lo que sentí.Una paz y una sensación de seguridad que hacía tiempo no sentía ni en mi propia casa. Puesto que no me esperaban todo estaba dormido, y la quietud del ambiente en otras ocasiones me hubiera resultado agobiante, pero no así ayer.

Rendijas de luz se colaban en el enorme pasillo y le daban un toque mágico.

Mis abuelos son muy religiosos, y como muchas personas mayores, tienen la caza llena de imágenes de santos en hornacinas y de estampitas, a veces resulta inquietante pensar en todos esos ojos que te miran, en serio. Recuerdo que de pequeña, los niños de la familia competíamos para ver quién encontraba más estampitas por la casa. Estaban por todas partes...con el tiempo cada vez hay menos.

Y ayer, por primera vez no me sentí agobiada por las presencias de los santos silenciosos, ni por los crujidos de la madera, ni por la humedad del cuarto de invitados, ni por el tictac del enorme reloj que reina en la noche.

Ayer, por fín, dormí tranquila y pensé, que a pesar de todo, todo pasa.

Lo necesitaba

Estoy cansada de leer en revistas que no hay nada como entusiasmarse por nuevos proyectos para salir de una mala racha,pues bien,quizá lo mío no sea exactamente una mala racha, pero sí un momento de mi vida en que necesito llevar a cabo ciertos cambios y tener la mente distraída con cosas que me llamen la atención, así que considero que es un buen momento para poner por fín en funcionamiento este nuevo blog.No es algo que lleve pensando mucho tiempo, pero desde hace unos meses y motivada por una antigua compañera de trabajo, empecé a leer alguno de estos pequeños espacios,a familiarizarme con el tema y me entró el gusanillo.

Escribo como Pikifiore, o como Fiore, aunque pode¡s imaginar que ese no es mi verdadero nombre,sino mi personalidad virtual,bajo el cual me siento a gusto y que me ayuda a veces a escapar de mi propio mundo.

¿Algo de mi?Según el horóscopo, mis estados de ánimo están sincronizados con las fases lunares. Paso del pesimismo al optimismo con rapidez. Mi casa representa mi refugio de paz y mis amigos la seguridad. Lloro con facilidad, río con la misma facilidad,amo con facilidad,sueño...despierta y vivo buscando momentos especiales.

No sé cómo avanzará la vida de este espacio,qué escribiré,ni cuanto durará,pero es algo que no voy a pensar ahora porque el tiempo lo dirá.Estoy contenta porque hoy, 12 de diciembre, se han escrito las primeras palabras de este nuevo proyecto.