The World of Pikifiore

Ví este meme en el blog de Mikhon y de Ira, y he decidido copiarselo:

1. Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:

(…) Me avergüenza trabajar en la televisión de este país, tan chirriante y descerebrada (…), del libro El huracán lleva tu nombre, Jaime Bayly.

2. ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?

La CPU de mi ordenador y el auricular del teléfono, que por cierto, está sonando

3.¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?

Mmm, Sin tetas no hay paraíso…vale, el título se las trae pero el Duque es mucho duque.Y ayer lloré mucho.

4.Sin mirar, ¿qué hora es?

10:30 am, ¡quiero irme a desayunar!

5.Ahora mira, ¿qué hora es?

10:23 am ¡anís, todavía falta

6.Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?

El teclear de mi compañera de despacho, parece hiper concentrada, vamos como yo…

7.¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?

Unas 26 horas más o menos, ya no era persona como para acordarme, pero fue en las fiestas de mi pueblo (¿y esta pregunta??)

8.¿Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?

Catalogar una revista médica, pero las ilustraciones me han revuelto el estómago

9.¿Qué llevas puesto ahora mismo?

Pantalones negros, converse rojas, camiseta blanca y jersey rojo, bonísima y conjuntada que voy, o sea.

10.¿Soñaste ayer?

Por supuesto, soñé con Toni

11.¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?

Casi una hora, soy el saco de la risa, y cuando ya todo el mundo se ha calmado  yo sigo partiéndome la caja

12.¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?

Un calendario de anatomía donde se ven todos los músculos del cuerpo, varios posters de células y otro de un embarazo.

13.¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?

Un hombre con orejas de perro de peluche gritando por la ventanilla del autobús que cojo todos los días (verídico…por lo visto es una campaña de publicidad)

14. ¿Cuál es la última película que has visto?

”Como la vida misma”. Me aburrí bastante, no la recomiendo

15.Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?

Un montón de casas y fincas, para vivir de las rentas

16. Alguna cosa sobre ti:

¿Solo una? A ver…me encanta pasear en dias de primavera

17.Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?

Crear y presidir una fundación cultural

18.¿Te gusta bailar?

Me encanta

19.¿Qué piensas de George Bush?

Que es americano…no hago comentarios

20.Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?

Uy, lagarto, lagarto…esperad que me levanto a tocar madera

21.Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?

Misma respuesta que la anterior

22.¿Te gustaría vivir en el extranjero?

No, aquí está lo que necesito. El extranjero, sólo para viajar

23.¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?

Me siento orgulloso de ti.

Y la ventana dejó pasar el sol…y la niebla.

En esta Semana Santa, no ha existido mal…

- Percatarme de que en mi pueblito cada vez queda menos gente de la que conocí y concienciarme de que a muchos no les volveré a ver.

- Empaparme bajo la lluvia y la nieve y sentir un dolor intenso en la cara a causa del viento

- Ver cómo un amigo, un antiguo amor, lo pasa mal porque no sabe qué hacer con su vida.

- Descubrir una enorme gotera en la casa tanto tiempo cerrada.

- Esperar durante más de una hora el paso de la procesión a una temperatura de un grado

- Quedarnos sin mezcla para las bebidas y recurrir a lo primero que aparece en la nevera

- Enfadarme con una amiga y desaparecer

- Tener la peor discusión con Toni en lo que llevamos de relación

…que por bien no viniera

- Conocer a nueva gente que ha venido a hacerse cargo de casas que pertenecieron a sus abuelos u otros familiares y que traen aires nuevos.

- Llegar a casa y sentir el calor de las estufas, tomarme una taza de leche bien caliente mientras me arropo en una mantita

- Comprobar que a pesar de todo lo que el pasado nos separó y de todas las lágrimas, de capricho pasó a amistad.

- Llamar a un pintor para que vea la gotera y encontrarme con alguien a quien ubicaba muy lejos

- Emocionarme al ver pasar a los pasos y a mi antigua cofradía

- Reirme a carcajadas al ver el regalito sorpresa de la mezcla improvisada para beber

- Reconciliarme con ella y que me haga el desayuno

- Darme cuenta de lo tonta que puedo llegar a ser con la persona que más quiero, y reconocer que quiero estar siempre con él. Reconcilizarnos, abrazarnos y dormir juntos.

Y sin saber muy bien cómo, me encuentro con que ha llegado la Semana Santa, y me doy la vuelta para ver dónde se han quedado los meses de enero y febrero y ya no los veo, ni rastro. He pasado las dos últimas semanas en una nebulosa, como una sucesión de minutos en las que todo se convertía en un proceso mecánico que culminaba a la hora de dormir. Y me siento estúpida.

Aprovechando estos días también quiero dar vacaciones a las negruras que quieren ocupar mi cabecita, espero que se cojan unas muy largas, a ser posible a destinos alejados. Mientras yo me encierro en alucinaciones, los días se suceden y el tiempo no espera por mí.

No haré maravillas estos días, pero siempre suponen una excusa para reabrir mi ventana de madera y dejar que entre luz en el salón abandonado a unos kilómetros de la capital.

Quizá los paseos y los reencuentros con amigos, hagan que se me quite este atontamiento en el que me he sumergido involuntariamente

Hoy no voy a escribir demasiado, mi jefa me espera tras la enorme puerta caoba de su despacho para encargarme algún marrón. Os dejo con esta canción. Cada vez que la escucho me va gustando más, y es que hacía mucho que no se me ponía la carne de gallina con una letra. Puro sentimiento, hasta los ojos se me humedecen.

Me gusta conducir, pero a la vez me asusta, no puedo evitarlo, mi coche parece un avión y me siento muy pequeñita en esa mole.

Cuando me propusieron ir a pasar la noche en aquel pueblo me pareció una buena ocasión para quitarle el polvo al pobrecillo y sacarlo del garaje.

Hoy tengo la tensión por los suelos. Me pasa a veces, y cuando ocurre empiezo la cura de sueño. No quiero que mi padre acabe teniendo razón y al final la falta de descanso me pase factura. Lo cierto es que últimamente noto en mis carnes el cansancio producido por dormir menos horas de las que mi cuerpo necesita. Al final, siempre me entretengo entre unas cosas y otras y raro es el día en que me voy a la cama antes de la madrugada. Luego, el despertador no perdona, y debo estar en pie antes de ser persona, antes incluso de que pongan las calles.

Tampoco la llegada del fin de semana ayuda mucho, pues irremediablemente no descanso lo que quisiera, y eso que en ocasiones mis siestas son antológicas, y me convierto en guasa de mis amigos. Qué se le va a hacer. Creo que debo poner el remedio durante la semana, empezando por quedarme en casita más a menudo.

Hoy me he aprovisionado de una manta y un chándal viejo y he empezado una nueva vida de ermitaña, comprobando lo bien que se está en casa una fría tarde de invierno sin tener que salir.

El reloj, que fiel a su cita anual, marca las doce, doce campanadas que dejan atrás una cifra y reciben otra, 365 días con otro nombre…En el minuto uno, las copas chocan entre sí, abrazos y besos. Todo un ritual, y el mío propio, lagrimillas en los ojos, pues durante esos instantes pasa corriendo mi año, con sus momentos malos, que los ha habido, y los buenos, que son los que quiero guardar. El 2007 me trajo a Toni, y el  2008 lo recibió con mi familia.

Menudos nervios los míos, mientras mi padre le ofrecía turrón yo miraba por la ventana esperando que vinieran a buscarnos cuanto antes. Lo paso yo peor que él. Mis abuelos, en un rincón, callados pero sonriendo con sus ojillos y mi madre, por enésima vez, diciéndome que porqué nos íbamos a una fiesta tan lejos. Y lejos fue, puesto que no llegamos hasta las 3 y media. Quizá la noche que uno menos aprovecha. En el mismo lugar donde años antes lloré en Nochevieja, cayeron olvidos, cayeron copas, y entre risas, un enfado.

El día 1, toca hacer balance. Quizá me podía haber quedado en casa.

Os dejo este meme que me ha pasado mi compañera de profesión y gemela física Elena, y aprovecho para despedirme unos días de vosotros. Me voy de vacaciones…a la vuelta os cuento

1.Edad

28 años, y sigo siendo niña

2.Día de la semana

Sábado, por supuesto, tengo todo el día para mí, aunque últimamente me empiezan a gustar los domingos por la tarde, no soy masoca…

3.Mes

Junio, aparte de ser el mes de mi cumpleaños, pienso que tiene una luz especial y con todo el verano por delante ¿qué más se puede pedir?

4.Algo que no soportes de una persona
La falsedad y la hipocresía, las malas artes, el engaño.

5.Si quieres ligarte a alguien ¿Cómo lo haces?

Uff, soy súper tímida para ligar, me cuesta tomar la iniciativa pero si alguien me interesa me deshago en simpatías y sonrisas, a veces parezco boba.
6.¿Te gusta conducir?

Sí, pero sólo si me sé el camino, de lo contrario me da miedín.

7.Algo que eches de menos

El impulso que tenía hace unos años. La complicidad con algunos amigos.

8.Tres cosas que te gustan de ti

- Me vuelco en tener detalles con las personas a las que quiero

- Sé escuchar

- Pienso que soy divertida, excepto cuando me convierto en Lady Drama

9.Tres cosas que no te gustan de ti

-  Soy una ilusa, muy inocente. No veo la piedra hasta que no estoy en el suelo.

- Soy bastante llorona, cuando una cosa me irrita, me duele o me decepciona, enseguida se me humedecen los ojos.

- Soy extremadamente aprensiva e hipocondriaca, y a veces el miedo me supera

10.Tres cosas que te den miedo

- El futuro, pienso en si llegaré a verlo

- La enfermedad

- Los cambios

11.Tres cosas que lleves puestas ahora

- Un jersey rosa

- Un colgante que me regaló Toni y que me acompaña casi siempre

- Unos pantalones de vestir marrones

12.Tres cosas sin las que podrías vivir cada día

¿Sin las que podría vivir? o ¿sin las que no podría vivir? En el primer caso, podría vivir sin coche, sin microondas y sin…cortinas,jajaj. Y en el segundo caso, no podría vivir sin gente a la que querer. No podría superar la soledad

Mmm, a ver…nunca he sido de cantantes o grupos definidos, según el momento me gustan más unos u otros, pero si tengo que decir alguno, nombro a Quique González, la Quinta Estación y Fito

14.Tres canciones favoritas en este momento.

- Papeles mojados, de Chambao

- Sueños rotos, de la Quinta Estación

- Si tú quisieras, de Efecto Mariposa

15.Tres cosas que quieras en una relación

- Amor

- Respeto

- Confianza y afinidad

16.Dos verdades y una mentira

- Me encanta la organización de eventos, planes, viajes y fiestas y tomar la iniciativa sin resultar mandona

- Un plan apetecible para mí cada día másm consiste en cena, cine y copa (método CCC)

- Me gustan los deportes de riesgo, y lo próximo que haré será puenting

17.Tres cosas que te atraigan del sexo opuesto

- Un cierto aire de chulería y de niño malo (ojo, capullos y cabrones no, pícaros en todo caso)

- Personalidad e iniciativa

- Capacidad de escucharme, comprenderme y hacerme reir

18.Tres cosas que no puedes hacer

- Respirar bien cuando corro, cada vez que hago deporte acabo coloradota y asfixiada

- El pino contra la pared

- Quedarme callada cuando sé que tengo razón

19.Tres de tus hobbies favoritos

- Leer un buen libro

- Tomarme unas cañitas sin prisa y con grata compañía.

- Pasear y perderme un rato

20.Tres cosas que estás deseando hacer ahora

- Abrazar a Toni

- Salir de la oficina.

22.Tres cosas que te gustaría hacer antes de morir

- Comprarme la casa de mis sueños

- Tener una familia

- En definitiva, llevar una vida feliz

23.Tres cosas que te hacen llorar

- Los comentarios hirientes

- Las desigualdades en el tercer mundo respecto a nosotros

24.Tres cosas que te hacen sonreír

- Mi hermano intentando tocar la guitarra

- Toni mirándome

- Las fotos de mi corcho
25.Tres cosas que te hacen reír a carcajadas

- Gomaespuma

- Mi hermano intentando tocar la guitarra de nuevo, o diciendo bobadas en la comida

Fin de semana de escapada. La capital me escuece muchas veces y necesito salir de vez en cuando. El frío intenso de la madrugada cada vez hace más mella en mí, que me pregunto porqué no soy la misma de antes, la que tenía capacidad de aguante, la que reía más y la que veía las cosas más positivas.

Aunque las cosas van bien, parece que siempre me acompaña un halo de melancolía donde quiera que vaya, tengo miedo de que mi alma de rompa como un vaso de cristal que se estrella contra el suelo, de que mi mundo en equilibrio se precipite por algún lado de la balanza.

Caminando por las estrechas calles del centro a paso lento, me detuve a contemplar la catedral iluminada, la quietud, la noche y el frío le daban un aire de novela. Y me acordé de la escapada que nunca hice con una persona en la que creía. Porque yo estaba allí, como dije, y él no.

Un molesto virus ha acampado a sus anchas en mi interior y sus efectos me han producido una congestión en nariz y ojos impresionante. Sin embargo, otros dos hechos acompañan a tan incómoda sensación.

¡Y no acaba ahí la cosa!, me compré unos pendientes con una tuerca tan chiquitita que ha terminado por clavárseme en el lóbulo, lo que conlleva tener que abrir…y que ha provocado que ¡adivinad! tenga la orejilla inflamada y coloradota, acentuada con el frío.

Hace unos días, Etiam, me pasó un meme, últimamente he estado un poco perezoza y no he escrito, pero como al fin y al cabo soy una nena muy obediente, aquí teneis ocho cosillas sobre mí:

1. Me gusta mucho salir de marcha, para qué negarlo, puedo cerrar el bar a las 8 de la mañana con cuerda para rato y disfruto saludando a unos y a otros. Sin embargo, muchas veces la tranquilidad del sillón me puede y solo quiero que me traigan la cama para no moverme. En esas ocasiones, no soporto que intenten convencerme. Que me guste salir no quiere decir que tenga que estar presente en todas las fiestas.

2. Soy pelín maniática en cuanto a los horarios, enciendo y apago el móvil a las horas estipuladas para ello, miro el correo electrónico siempre a la misma hora, me marco hasta las hojas y los temas que debo estudiar cada día y las horas en las que debo hacerlo…quizá a veces me paso de cuadriculada, pero a estas alturas me cuesta desacostumbrarme.

3. Con mis amigas…soy un poco madre, no sé, con ellas me sale el instinto protector que no tengo conmigo. Me siento alocada, pero trato de que ellas no me emulen, la verdad, nunca lo consigo.

4. Adoro salir a dar paseos sola, podría pasarme cinco horas caminando por Madrid perdida en mi mundo, pensando, escribiendo historias o recreándome en la gente que pasa por mi lado sin apenas darme cuenta. Me carga las pilas.

5. Soy débil, muy débil. Cuando discuto con alguien me cuesta reprimir las lágrimas, incluso aunque sea por algo insignificante. Me hieren enormemente las actitudes de la gente y tropiezo más de quinientas veces con la misma piedra.

6. Soy bastante expresiva y habladora cuando estoy en confianza. Mis compañeros de la facultad se parten de risa cada vez que reproduzco alguna anécdota de  mi vida diaria. Suelen acabar con un: “lo que no te pase a ti…”

7. Tengo fobia al futuro. Soy tremendamente miedosa, me creo síntomas que no padezco y problemas que no existen. Me cuesta pensar en asuntos a largo plazo, ya que me asusta que no lleguen a cumplirse. Me paraliza el miedo al fin.

Vuelvo a la oficina y tras unos minutos de desubicación inicial, pronto parece como si no me hubiera marchado. Mi compañero no me ha hecho ni caso, tan solo para decirme un sieso buenos días con cara rancia, no me ha preguntado qué tal me ha ido, me da igual. Prefiero estar siete horas callada a contarle lo luminoso de mis vacaciones. Ahora me parecen lejanas, y sólo hace unos pocos días paseaba por la orilla del mar dejando que las horas me acariciaran los tobillos. Me encantó ver amanecer en la playa, me encantó la tranquilidad del momento y la brisilla mañanera, pero eché de menos a Toni, a quien las secuelas de una operación han impedido acompañarme. Así que continuamos sin ver juntos el mar.

Aunque sigo muy perdida con mis propios amigos, Pete me ha dado una pequeña tregua y me ha dirigido las primeras palabras de estos últimos dos meses, pocas pero agradecidas, quizá con el tiempo vuelve a ser como antes.

El calor me agota, y por suerte no está haciendo un verano caluroso, pero yo estoy más floja que otros años. No soy capaz de mantenerme despierta en un autobús, ni después de comer, y la cabeza me baila hacia todos los lados mientras intento mantener abiertos unos ojos que no me responden.

Ando todo el día entre dos casas, sin asentarme definitivamente en ninguna de ellas, preparando comidas que se me resisten, y haciendo trizas, ropa que parece revelarse contra mí en una lavadora. Quedarse sola mientras toda mi familia está de vacaciones, lejos de ser un respiro, está siendo una odisea.

En cuatro días, he pinchado la rueda del coche, me he perdido en una carretera comarcal, me he dejado las llaves en casa con el consecuente cambio de una cerradura, y he cogido una infección en la piscina, que me ha dejado la piel rojillo cangrejo.

En el trabajo, en lugar de bajar la actividad como suele ocurrir en los meses de verano, no ha hecho más que crecer, y mientras antes me escapaba a tomar un café o comentar las últimas novedades, ahora no puedo despegarme casi del asiento.

Por eso mi amiga Ángeles insistió tanto en que dejara mi retiro y les acompañara en esta ocasión, una oportunidad para pasar el fin de semana juntos. La idea de dormir bajo el mismo techo que Pete y Marcos no se me antojaba demasiado halagüeña. Con Marcos, nada ha sido lo mismo desde que me decepcionara este invierno, y aunque le adoro y es tan importante, pienso que es como si se hubiera levantado un muro entre nosotros. Y ¿qué decir de Pete?, aún con el corazón herido él, y con corazón culpable yo, el acercamiento es delicado.

Pero apelé a los buenos tiempos y decidí ir.Y pasé la noche entre abrazos y lágrimas, discusiones y reproches. Miradas de enfado, y disculpas sinceras.

Los quiero mucho, pero la habitación se queda aún pequeña para todos nosotros.

Estoy contenta, parece que las cosas estén empezando a calmarse, aunque lo estaría más si pudiera contarle a todo el mundo el motivo por el que me brillan los ojos. Mientras tanto, callo…y espero que corran los días.

Pete está enfermo, y la amistad que nos unió ha hecho que decida dedicar algunos ratos libres para hacerle compañía. A veces las sonrisas se cruzan con velados reproches que achaca a la perdida de confianza con él. Yo le hago ver que las cosas no pueden ser iguales. Querría contarle muchas cosas, pero sé que mis palabras le harán daño.

Varios días sin escribir intentando sacar un momento en el trabajo y acabar desistiendo, varios días sin dormir en mi habitación porque se me antojaba lugar non grato, varios días al borde de las lágrimas y a un paso de la risa desaforada. He pasado unos días tocando dos extremos, el de la pena y el de la alegría. Mensajes que me hacen sonreír y conversaciones que me mantienen viva todo el día y parte de la noche, paseos por el centro de la capital, carreras bajo la lluvia, una dulce espera de madrugada…

Pero también hay en mi mundo llamadas que no son contestadas, velados reproches, falta de confianza, y amigos con los que el abismo cada vez es más grande. Y tan pronto una mañana despierto pletórica como al momento me hundo pensando en lo mal que me siento. Tiempo de contrastes. De libros que terminan, de películas que comienzan. De lluvia y sol.

Y cuando dije “Basta, se terminó ”, la luz se apagó, como si un gran relámpago hubiera cortado toda mi corriente eléctrica, y me dejó tumbada en la cama, con la cara churretosa por lágrimas que no encontraban desembocadura y formaban charcos,sin ganas de abrir la boca y sin ganas de correr. En off…

Aunque haya quienes quieran apagarme, este cacharro llamado Fiore, aún tiene mucha batería.

A Pete no parece haberle hecho mucha gracia que haya planificado este puente por mi cuenta, pero aun así ha comprendido mis razones.

Veo como mis amigas se ven envueltas en una espiral de dependencia de sus parejas tal, que no son capaces de dar un paso sin ellas. Yo no quiero caer en eso. No puedo caer en eso.

Y yo misma tengo miedo de caer en errores olvidados.Y abrir puertas que ya están cerradas.

Me considero una persona abierta, fácil de tratar y tolerante. Participativa, con conversación y algo despistada. Cuando llego nueva a un sitio paso por unos cuantos días de timidez hasta que me hago con el entorno, luego empiezo a estar a gusto y trato de mejorar la relación con las personas que me rodean.

Me gusta mucho hablar, lo reconozco, y hasta ahora sólo existía una persona en mi vida a la que aborreciera tanto que su sola presencia me causara malestar.

Por todo esto, cada día se me hace más insoportable compartir despacho con mi compañero de trabajo, porque está a punto de convertirse en la segunda persona bajo cuyo mismo techo no puedo estar.

Sé que el problema no lo tengo yo sino él, pero se me hace tan insoportable estar al lado de alguien así que hoy he saltado.

El ordenador, inerte sobre la mesa, acumulando polvo y prácticamente sin encender. Lo enchufo y al comenzar a escribir, nuevamente lo apago. Mis dedos no saben dónde moverse, qué teclas acariciar. Muchas cosas que decir, pocas ganas de hacerlo. Estados de ánimo cambiantes.

Mi garganta se enciende y se apaga, muestra signos de fatiga y debo cuidarla, mi compañero inicia una cruzada contra mí porque quiere un proyecto para él solo, Marcos no me mira a los ojos ni me desea buenas noches, una amiga ha decidido que yo sea la sustituta de su novio tras la ruptura, me roba el aire, las horas, el sueño, las ganas de cenar…me llena el calendario. Pete me sorprende con su pasividad en ciertas cosas, aunque pone equilibrioen mi desorden.

Demasiadas nubes hay en mi cabeza, las mismas que hay en el cielo de Madrid hoy. Aunque se esperan cielos despejados.

Tendía a pensar cosas espantosas, que me nublaban la vista y me oprimían el pecho creándome una gran ansiedad. Esperaba todos los males posibles y me los creía.

Hubo una semana en la que ni siquiera me atreví a poner los pies en la calle, víctima de un terror infundado y que me atenazaba el cuerpo. Por fortuna, nunca más he vuelto a tener una reacción de ese estilo tan larga, pero a veces aún me vienen negros pensamientos.

Ayer fue uno de esos días, durante veinte minutos, me sentí incapaz de moverme, paralizada de miedo y temblando literalmente. Son momentos fugaces, fruto de algún recuerdo no manifestado o fruto de mis miedos internos. Esos que, aunque no se manifiesten, siempre están ahí.

Por suerte, no vencí a la tentación de meterme en la cama a llorar, pero me sentí muy frágil en el bar, buscando continuamente los abrazos de Pete y sin atreverme a quedarme sola en ningún momento.

Mi corazón tiene dos partes, unidas sí, pero de momento incompatibles. Lo que una parte dicta, la otra lo rechaza, lo que una ensalza, la otra lo menosprecia.

La parte rebelde es la que contiene los recuerdos, la parte que recoge el pasado sin soltar lastre, la parte que te dibuja, que susurra tu nombre cuando llueve, la parte que no te olvida.

La parte cuerda es la que me lleva a abrir la ventana para ver amanecer, la que recoge el presente, la que sonríe hoy y mañana...

Estas partes están conflicto, y yo quiero que se reconcilien, que la parte rebelde ceda ante la supremacía de la cuerda.

Hoy es día 14, un día más para cada una de las partes de mi corazón, pero no para la sociedad que nos obliga a que hay que quererse más.

La tarde comenzó con el relato de historias en ocasiones leídas, pero nunca escuchadas. Cara a cara contamos emociones y hechos. Nuestras historias propias.

Entre vaso y vaso hubo lugar para las fotos y los abrazos. ¿cuánto tiempo pasó? Demasiado, a juzgar por los guardianes de mi vida, que entraron en la cueva. Los acordes del piano dejaron de sonar, y de la risa pasé al llanto. Me apagaron el interruptor y sin pretenderlo me dejaron a oscuras. Miento. No me dejaron a oscuras. Una luz brillaba a mi lado en la Gran Vía.

Una luz que me ofreció tranquilidad, y serenidad en la tormenta. La misma luz que me dijo que me dejara llevar por mi nombre. Que intentara bailar en mi mundo. En medio de la oscuridad, siempre brilla una llama. Y aún tengo que contemplar muchas luces. Las luces del puerto, por ejemplo.

Muchas gracias por todo. Me ha encantado

Apenas hablo de Pete aquí, algunas referencias veladas y de pasada. Ayer, una persona que conoce el blog me preguntó el motivo y quizá la respuesta sea que todavía no sé el papel que le puedo asignar, ya que aún no sé lo que realmente representa en mi mundo.

Al mirarle a la cara, sólo veo buenos sentimientos, una mirada limpia y tierna y un corazón lleno de paciencia hacia mí, que tengo tan poca para él.

Me descubre llorando sin motivo y aunque le apena, nunca me recrimina nada. Luego tengo días buenos y sé que son gracias a él, pero no soy capaz de decírselo. Nunca le he dado las gracias, sólo sonrío, y le digo menos de lo que necesitaría escuchar.

Llevo varios días sin escribir, la causa: un molesto virus que me ha dejado machacado el estómago y que me ha regalado unos fabulosos dolores de cabeza. Todo comenzó el día de Halloween, esa sí que fue una noche de terror, salí a una fiesta sin disfrazar pero aún así mis ojeras daban miedo.Y lo más irónico de todo es la cantidad de gente que conocí, hay que ver, que cuando más hecha una patata estoy es cuando más ligo.

A esto hay que añadir que cada vez queda menos para mi examen, 19N, una vez más otro intento de opositar, que, seamos sinceros, no creo que dé fruto.

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Agosto de 2001. Noche cerrada en el campo. Un grupo de doce personas se encamina con linternas por el borde de la carretera hacia la entrada de la finca. Bajo la poquísima luz que la luna ofrece se ve, tras las vallas, la fachada imponente del hospital abandonado y los restos de lo que fue su parking. El pueblo más cercano queda lejos para ir a pie,y sorprende que en un sitio tan relativamente alejado pudiera haber tiempo atrás una febril actividad.

La chica que cierra el grupo no está nada convencida acerca de lo que van a hacer. Se ha convertido en la moda del verano y ella no comprende muy bien qué puede tener de divertido meterse ahí dentro,donde seguro que sólo hay ratas, pero tiene aún más miedo de quedarse sola en la entrada mientras sus amigos recorren el edificio.

Hay un agujero en la valla, por lo que pronto se encuentran dentro del jardín.

Deciden dividirse en dos grupos para moverse con más libertad mientras recorren las seis plantas de aquella mole.

Pegada a su novio, la chica miedosa se promete que no montará un numerito, pero la sola idea de verse envuelta en tinieblas hace que se arrepienta de no haberse quedado en casa.

Ya están dentro del edificio, lejos de estar vacío, aún se aprecian las distintas estancias y los carteles de lo que un día fueron. Pasillos con camillas abandonadas, papeles y ropas amontonados,un enorme silencio y una profunda oscuridad. La linterna apenas ilumina el frente más inmediato. Y esta chiquita empieza a ponerse nerviosa cuando los demás deciden seguir subiendo plantas. Parte de las escaleras están derruidas y los huecos del ascensor amenazan con una fuerte caída. Y suben, y caminan sobre un suelo de baldosas levantadas, y en el que a veces una fotografía rompe la monotonía.

Y ella piensa en el pasado de aquel lugar, en la gente que allí estuvo internada y en por qué aún siguen muchas pertenencias por allí, como si el tiempo se hubiera detenido. Entonces siente una fuerte opresión en el pecho, no por el miedo a lo desconocido y a lo que tantas veces ha visto en las películas de terror, no porque piense en fuerzas sobrenaturales, sino porque piensa que no debería estar allí, porque se siente como si estuviera perturbando la intimidad del lugar.Y decide no seguir, y se pone nerviosa. No puede recordar cómo llega de nuevo hacia la salida y se ve fuera del edificio acompañada de su novio.

Aún es de noche cuando salgo de mi casa para ir a trabajar, aún me pesan los ojos de tanto sueño que guardo y sigue sin darme tiempo a desayunar porque siempre me levanto apurada, pero no me importa, ya que después de varios días tensos y ambiente enrarecido en el trabajo, la situación se ha desarrollado de una manera satisfactoria para mí sin comerlo ni beberlo. Y como yo no lo esperaba, he tomado el cambio con ilusión.

Ahora tengo un mejor horario y un espacio más grande (¿para mí sola?)para trabajar, y me entra más luz de la calle. Se acabó por fín el comer todos los días comida de tartera y las dos horas interminables que tenía entre turno y turno.

Además, desde hoy empiezo de nuevo la carrera hacia las oposiciones, y, aunque tengo muchos pájaros en la cabeza, espero que sea más productivo el tiempo dedicado. Pete va a ayudarme con algunos temas y yo intentaré ser paciente, en todos los sentidos.

Como en el anuncio del Clio me sentí yo ayer, hecha un mar de lágrimas en el coche mientras escuchaba la radio. En realidad, fue un día bastante estresante en el trabajo. Últimamente andamos con problemas por culpa del horario y se suceden las tensiones con la directora, sobretodo por parte de compañeros que se ven más perjudicados. Aunque a mí no me afecta directamente, sí que me salpica el mal ambiente.

Al salir del trabajo, ví que se había quedado una buena tarde, por lo que me fui a dar un paseo por el Retiro. Cuando llegué allí me animé. El solecito en la cara, las últimas terrazas y en el estanque un ratito de lectura de un libro que me está gustando bastante. A media tarde recibí un mensaje que me levantó más el ánimo, así que, bastante satisfecha llamé a una amiga para tomar algo.

Me fui a casa, me cambié de ropa mientras tarareaba y al rato mi amiga vino con su coche a recogerme. Ella llevaba un pastel de música en el coche, yo tenía la noche parlanchina al principio y ni la prestaba atención. Pero se fueron sucediendo canciones y tras escuchar cómo Amaral cantaba que “sin ti no soy nada” o el bobalicón de Cristian Castro se quejaba “porque te me has ido” o Juanes habla de sus “fotografías para amarte en la distancia” y una sucesión de doce canciones más en esa línea, me percaté sorprendida de que mientras hablaba mis ojos se habían llenado de lágrimas, y entonces fue cuando mi amiga pronunció aquello de: “Fiore, ¿estás llorando?”. Y después vino un llanto convulso e irracional, que se abría camino frente al parloteo de casi dos minutos antes. Y Ana Torroja insistía que “aunque fui yo quien decidió que ya no más y no me cansé de jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte…”.

Al ratito se me pasó, pero ella estuvo mirándome por el rabillo del ojo durante toda la noche. Malditos cambios de ánimo…el suconsciente me puede.

A ver…mis siete secretos:

1. Este blog mismamente. Nadie de mi entorno conoce su existencia, aunque en algunas ocasiones he estado a punto de contárselo a alguien de quien no hable demasiado.

2. Tengo muy pocos secretos propios, pero soy depositaria de los secretos de los demás, algo que en muchos momentos llega a agobiarme. Sé cosas de las personas más cercanas que nadie más sabe y que he jurado no contar. Pueden contarme lo que sea siempre y cuando no se trate de algo que afecte de manera negativa a otra persona querida, de ese modo me pondrían en un compromiso

3. Soy terriblemente hipocondríaca, hasta el punto de llegar a creerme enferma notando todos los síntomas. A veces me entra un miedo irracional al mundo en general y me paso días llorando como una magdalena y con la cama como único lugar seguro.

Sin embargo, muchas veces siento el deseo irrefrenable de entrar en una iglesia y rezar, y quedarme en calma.

5. Tuve una historia loca con un chico al que todos consideraban prácticamente un delincuente en potencia y al que sólo yo veía su lado “bueno”, digamos. Lo que de manera oficial, fue algo pasajero que no llegaba al año, se extendió realmente en el tiempo durante tres, pero nunca lo dije porque todos me trataban de masoca.

6. Tiendo a hacer una montaña de un grano de arena, de tal manera que a veces me desbordo y acabo agobiadísima y con una ansiedad que nadie comprende puesto que no les he contado cual es el origen del “drama”. A veces,cosas tan tontas que yo misma me sorprendo con el tiempo.

7. Me gustaría poder soltar mi lengua desde hace unos días. Algo planea sobre mi cabeza y me cuesta dormir bien, pero me lo estoy tragando yo solita. Sé, que como otras veces, esto también se irá.