The World of Pikifiore

Aún nadie comprende porqué el niño empezó a correr.

Aún todos se niegan a creer que haya ocurrido.

El conductor aún no sabe cómo podrá seguir paseando por los mismos caminos. Y derrama sus lágrimas porque no pudo hacer nada.

Nadie sabe cómo explicarle a su hermanita que no volverá a jugar con él. Y es que hay cosas que nadie debería jamás tener que explicar. Cosas que nadie debería vivir.

Se quedan escasas las flores, pierde la tierra un ángel, y lo gana el cielo

Dicen que el subconsciente tiene mucho que ver en todo eso, somatizo mis miedos hasta el punto de que siento hasta dolor físico, y es entonces cuando no tengo ganas de hacer nada, me siento débil y sólo en la cama encuentro un refugio seguro, y en el sueño un aliciente.

Cada mañana me despierto más apagada, y un buen día el temblor, la ansiedad desaparece. Pero ¿y si no desaparece?

Suelen aparecer por una causa, el año pasado ocurrió, durante unos meses en que mi relación con Pete no iba hacia ningún sitio. Hoy sé que el corazón no me engaña y estoy con quien debo estar, y sin embargo, vienen los malos pensamientos, como cada primavera, adelantándose como la Semana Santa.

Entre los motivos, la incertidumbre que atravieso.

Hoy, mi puesto laboral se subasta al mejor postor, y en el plazo de un mes, quizá no sea yo la que ocupe esta silla. Y el mundo continúa mientras mi vida se queda estancada, y son los demás los que deciden por mí.

Y mientras, Toni me habla de un futuro, y yo, a veces, lloro porque no me veo en ese futuro, y quiero verme, pero no soy capaz de ver más allá, porque tengo miedo. Y quiero que vuelvan los claros y que yo pueda reirme con ganas.

Suele contar mi padre siempre que cuando yo nací, Héctor iba por los pasillos del hospital contando a todo el mundo que iba a tener una hermanita. A sus dos años, encantó a los médicos, asegurándoles que iba a cuidar de mí, porque él era mayor, y así fue durante una gran parte de mi niñez. Realmente, cuando pienso en mi infancia, aparece Héctor en casi todos mis recuerdos. Era hijo único, su madre sabía que siempre lo sería, pues no podría darle hermanos, los médicos habían sido claros. Por ello volcó en mí, la hija de sus vecinos, su cariño fraternal. Amigos desde siempre, nuestros padres planeaban vacaciones conjuntas, excursiones, y fiestas navideñas. Pues efectivamente, llegamos a ser casi una misma familia.

Vivíamos puerta con puerta, íbamos al mismo colegio, jugábamos en el mismo barrio y discutíamos casi a menudo, cosas de niños, ya se sabe. Yo me reía cuando Héctor aseguraba a todo el mundo que se casaría conmigo porque sólo él me aguantaría.

El día que tuve mi primera borrachera, me cubrió frente a mis padres durante horas, y cuando más tarde empezó a salir con chicas, me las presentaba como cuñaditas.

Hace unos años Héctor se marchó fuera a estudiar. El contacto diario con el tiempo pasó a convertirse en eventual, mensajes felicitándonos cumpleaños y navidades, y charlas aisladas.

Hoy, a bastantes kilómetros de aquí, Héctor lucha contra el tiempo, conectado a una absurda máquina cuyo pitido, aunque lento, aún se escucha.

A pesar de lo querida que me siento, de lo feliz que estoy, y de lo mucho que deseo que brille el futuro con Toni, mis malditos temores hacia lo desconocido me vuelven a paralizar, mis sueños agitados no me dejan en paz y los pensamientos más oscuros sobrevuelan mi cabeza a lo largo de la mañana, mientras intento inútilmente terminar un informe. De vez en cuanto, escribo un post así, tan de vez en cuando, como cuando mi mente se niega a ser racional, a pensar con claridad y a dejarse llevar por las paranoias. Primero un dolor me atenaza el pecho, y luego un nudo en el estómago me lleva a encogerme de angustia…

Quiero coger de la mano a la persona que quiero, y que me mire a los ojos jurándome que no va a pasar nada.

Quiero estar tranquila y no despertarme llorando en medio de la noche por temor a no estar aquí mañana.

El fin de semana se presentaba con buenas perspectivas, unas entrañables fiestas, una reunión de mucha gente, aquellos a los que no se ve a menudo, unas horas en compañía. El fin de semana se presentaba alegre, y se tiñó de negro. Negro como el coche que no paró, como la noche sin luna, negro como el campo sin luz y la larga carretera sin señales.

Mucha velocidad, una gran imprudencia, y un alma inocente que vió como se quebraba su existencia la noche del viernes.

Hace unos meses contaba la historia de dos corazones que se separaron y a los que el destino volvió a unir pasados casi veinte años para darles la oportunidad de vivir lo que en su momento no pudieron. Dos corazones exiliados que se buscaron a lo largo y ancho de este enorme mundo. Poco ha durado su nueva vida, tras ocho preciosos meses, el corazón de ella se marchitó para siempre y dejó de latir ayer por una inesperada enfermedad

Si la vida no consiguió separarles, probablemente la muerte no lo consiga tampoco, y si una vez lograron encontrarse, lo volverán a hacer allá donde sus almas estén.

Hoy escribo desde la aprensión, la ansiedad y el temor. Hoy escribo nerviosa y preocupada. Hoy tengo un día en que veo las cosas negras.

Estoy pasando por uno de los mejores momentos de los últimos años, tengo mariposas en el estómago, me siento querida y mimada, el verano se presenta soleado, y en el trabajo las cosas están estables. Y sin embargo, tengo miedo. Lo sé, soy tremendamente negativa, pero tengo miedo a la vida. Hace poco leí en el blog de Susana, lo mucho que valoramos la salud cuando la perdemos, y algo así me obsesiona continuamente. Sé que no puedo hacer nada por frenar el destino, pero a veces la cabeza se me llena de nubarrones. Desde hace unos días tengo pesadillas, me veo en sueños sufriendo, y a la mañana siguiente me noto rara. Me creo males donde no los hay, y me obsesiono con síntomas que creo padecer. Siento dolores por todos lados. Esto no es nuevo, siempre he sido muy hipocondriaca, pero hay veces que me supero. Hoy es uno de esos días, ciertamente no puedo seguir así. Esto no hay quien lo disfrute.

Dicen que el primer beso no se olvida, dicen que con él, los recuerdos del primer amor, ese cosquilleo, esos nervios y las risitas que lo acompañan.

Dicen que el día de una boda, se graba a fuego en los recuerdos, la expresión de los seres queridos mientras los novios hacen promesas eternas, la ilusión de una vida que compartir.

Dicen que la llegada del primer hijo cambia la vida, que otro tipo de amor, un amor profundo, invade lo profundo del alma, que se convierte en guardiana de sus balbuceos, sus primeros pasos, su despertar, su crecimiento.

La búsqueda de un trabajo en tiempos donde no alcanzaba para alimentar a los suyos, la marcha de su hogar, de sus tierras para buscar un futuro con más posibilidades. Una nueva vida lejos de los suyos. Las alegrías, las penas, la salud, la enfermedad...Toda una vida.

Ella no recuerda nada de eso, su mente se dejó de funcionar, y le hizo una mala jugada: borró sus recuerdos, aniquiló sus vivencias. Le llenó de vacío.

Como vacía está su mirada cuando le hablo y le cuento cómo me va, aun sabiendo que no llegará a entenderlo y que no me preguntará por mis evoluciones, porque no sabe quién soy.

Mi abuela ha sido valiente, luchadora y decidida, ha sido divertida, bondadosa y terca. Ha sido humana. Pero ella no lo sabe. No sabe que un día no muy lejano reía con mi hermano y se enfadaba cariñosamente con mi abuelo porque nos daba chucherías a escondidas. No sabe que hace doce años le regalé una foto muy especial que siempre besaba antes de dormir. No sabe que nos ayudaba con las redacciones del colegio porque aunque ella no hubiera ido a la escuela “tenía mucho que decir”. No sabe que hoy es su cumpleaños, y no entiende porqué unos desconocidos le han comprado una tarta de fresa y le han cantado. No lo sabe, pero ha sonreído.

Ayer, una parte de mí murió, y a partir de hoy, irá muriendo cada día un poco más. El peso por haber causado un dolor tan grande me perseguirá y me empañará cualquier sensación de felicidad que pueda tener. No puedo con los gritos de mi alma.

A lo largo de mi vida, he sufrido varios desgarros en el corazón, con el tiempo cicatrizados, excepto uno que sangra de vez en cuando, es por ello que mi capacidad de estar con alguien al cien por cien, se ve limitada. Pero nunca he sido yo la que destruyera una vida.

He roto los sueños de Pete, he cortado la cuerda que me sostenía, y mi mundo ha quedado reducido a cenizas desde que le miré y ví su angustia en los ojos.

Ha desaparecido su foto de mi monedero, al igual que todos nuestros planes.

He perdido al ángel, al amigo, al protector y a la persona que me quería con locura, he perdido sus risas. Con él lo he perdido todo, y casi hasta la razón…

Pero no había mariposas con él, y no puedo estar con alguien a quien no amo mientras deseo estar con otra persona. Por eso elegí este final. Sé que es lo que debía hacer, pero me encuentro terriblemente mal,como nunca antes.

Unos meses después, han vuelto las mariposas, revolotean en mi estómago y en mi mundo cuando parecía que se habían marchado para siempre. Quizá nunca se fueron, quizá se escondieron en algún tejado esperando otras primaveras. Son pocas, no puedo invitar a más, pero ¿y si van llegando sin ser llamadas?

Regresaron porque en un descuido cerré mal la ventana que les impedía el paso. Tras un tiempo esquivando caminos, hoy vuelvo a tener sacudidas. Cuando mi vida está más encaminada, y mi tranquilidad más asegurada, cuando disfruto un amor sano e incondicional, siento deseos de subir de nuevo al carrusel cuando me topo con su sonrisa, la misma que alejé de mi lado. ¡Qué poco oportunos son los momentos!

Pero al igual que los relámpagos son cuestión de pocos segundos, también sé que esta tormenta terminará en unos días, y todo volverá a ser estable.

Eran los resultados de horas de llorar tumbada en la cama, tras haber cerrado la puerta de su casa por última vez, después de que él se hubiera marchado. Aún sentía su mano entre las suyas y su voz amable interrumpida por sollozos. Ahora siente el poso que deja un encuentro fugaz. Ahora siente el peso del pasado que nunca termina de irse.

El cielo le ha regalado un ángel, pero más que nunca ahora no olvida a su pequeño demonio.

Escribir este post me está costando. Con cada palabra que tecleo me cargo de un plumazo todo lo anterior que he escrito sobre ti. Te he dedicado textos enteros cuando sentí que te alejabas, pero aunque lejos, estabas. Te he colocado en el sitio preferencial de mi vida y te he dado mi mano mil veces.Nos hemos dado la mano mil veces.

Ahora me has decepcionado. Como no imaginé que lo hicieras. No lo imaginé aunque los dardos envenenados de ella se sucedieran desde hace meses.

Me cuentan que lloraste tras nuestra última conversación de ayer, que te dolía el corazón y que no querías hacerme daño. No lo dudo, sé que me quieres, lo sé porque me lo has demostrado todos estos años, pero las cosas no se resuelven así.

Te echo de menos tal y como eras y me cuesta perderte Marcos.

Llevo unos días bastante malos, analizando las razones que me llevan a verlo todo gris y a buscar peligros en una vida aparentemente tranquila, noches de mal dormir y días de mal vivir. Pero ya me siento muy cansada, y quiero que mi cerebro deje de maquinar y buscar motivos. Me declaro en paro. Necesito desvincularme de algunas cosas, no hacer míos los problemas de la gente, no tratar de arreglar el mundo solo con mis manos.

Y cuando tomo esta decisión, al rato las cosas se complican. He dado la espalda a mi mundo estos días y al margen han ocurrido cosas. No quiero coger el móvil porque no quiero escuchar cómo dos de las personas más importantes de mi vida deciden tirar la toalla y no luchar por una amistad que se resquebraja, no quiero hacerlo porque me va a afectar y porque emocionalmente estoy en el centro de estas dos personas y sé que mi partidismo por uno u otro lado de la balanza puede desencadenar consecuencias que no deseo.

Estos días necesito estar tranquila...pero no puedo darme la vuelta mientras lo que antes era un triángulo casi perfecto, pierde uno de sus lados.

Veo en sus ojos la desazón de un disgusto, la sombra de una preocupación y la tristeza, y le pregunto. Pero mis palabras chocan contra el muro que se va levantando entre nosotras. Impotente, no puedo hacer nada, porque no hablamos el mismo idioma, me siento en una torre de Babel continua, en una espiral de conversaciones inacabadas, en una fuerza que a la vez me acerca y me aleja de ella. Porque somos iguales, y a la vez estamos tan distantes...

Y ni Pete, ni la ilusión de unas vacaciones inmediatas, ni los ánimos de mi hermano, pueden ahora levantarme.

Y de nuevo por la noche, en medio del desierto, la arena me golpea mientras ciega mis ojos y va impidiéndome poco a poco respirar. Un sueño que vuelve. Un sueño que se repite siempre por la misma razón. No consigo comunicarme con mi madre, entrar en su mundo, entender sus razones.

Unos segundos de silencio hasta que pronuncié un saludo.

Aferrada a mi tercio como si fuera mi última posesión, dos horas pasaron volando, y el tiempo, imparable, marcó el fin del último acto. Hablamos con el cariño de dos personas que fueron una, pero con la distancia que abren las viejas heridas y las causas de nuestro adiós, y con la brecha que produce la separación.

Me acompañó hacia mi parada, aquel que se sabía de memoria tiempo atrás y que tomaba cada tarde para reunirse conmigo. Y en la dársena de mi autobús, una nueva despedida, fría, triste, descolorida.

Quizá si yo hubiera sido Katherine Hepburn, y él hubiera sido Cary Grant, nos hubiéramos mirado a los ojos y hubiéramos sentido que el mundo se paraba, quizá él hubiera empezado a explicarme porqué lo dejó todo en un pozo oscuro y yo hubiera llorado diciéndole que había sido lo más importante de mi vida y lo mucho que me había costado seguir mi camino sin él.

Pero yo no soy Katherine, y él no es Cary. Y mi historia no es una película, es una de tantas en las que no hay final comercial. Hay un final, y punto.

Agotada mentalmente es como me siento después de este fin de semana, que podría servir perfectamente para hacer el guión de una peli de terror y melodrama.

Si alguien hubiera tenido una cámara de video a mi alrededor hubiera grabado mi cara de desconcierto el sábado cuando me encontré en el mismo bar en barras separadas a las dos personas que más daño me hace ver: Zak en un lado y Toni en otro, con sus respectivos amigos y tomándose sus respectivas copas. ¿El mundo es tan pequeño que tenemos que coincidir estas tres personas? Vale que es el mismo pueblo, vale que hay pocos bares, vale que al ser fiestas hay más probabilidades de encontrarte con la gente…pero, ¡todo a la vez ¡. Parece que un duende travieso me guía a los sitios a los que no debo ir.

Bastante es que haya coincidido con uno en el trabajo, bastante es que el otro haya vuelto desde tan lejos y sea prácticamente vecino mío. ¿Así es cómo tengo que dar carpetazo? si a cada paso que doy van apareciendo como fantasmas…

Han pasado siete meses desde que nos despedimos en la puerta de aquella cafetería. Cuando me diste la peor noticia que podías darme y cerraste de un portazo mis ilusiones de una vida contigo. Siete meses desde que recorrí bajo la lluvia el camino que me separaba de casa jurándome que no iba a girar la cabeza, que quería conservar otra imagen tuya que no fuera la de aquel chico que me miraba con melancolía desde lo lejos sabiendo el daño que me habían causado sus palabras aquella tarde.

Han pasado dos días, y la escena se ha repetido, pero esta vez era yo la que te veía alejarte con la cabeza baja mientras contemplaba cómo te marchabas, y tampoco tú te paraste a mirar atrás.

Desde aquella primera vez te esperé durante las horas siguientes, algo me decía que debía ser un error, una broma, una prueba y no regresaste. Te esperé durante días, y no llamaste. Pasó un mes, y te olvidaste dónde estaba mi casa, y te olvidaste de mis abrazos y de mis besos. Y yo te esperaba. Pasó el tiempo y dejé de esperarte, y poco a poco empecé a guardar tus fotos y a borrar tus mensajes, y cada vez que lo hacía me dolía un poquito el corazón pero me desprendía de mil pesos. Y me quedé con tu recuerdo limpio.

Y hace poco empecé a ver todo de nuevo con optimismo, y me encontré con alguien que quiere estar a mi lado, y que me espera.

Y entonces has vuelto, y has tirado de golpe todo lo que había edificado. No puedes aparecer de repente y pedirme perdón, es demasiado tarde. Tus lágrimas llegan en el peor momento. No puedes pedirme que lo deje todo y me vaya contigo, que podemos tener una segunda oportunidad.

No puedes pedirme todo eso porque lo haría…y te diría que sí con los ojos cerrados, pero no puedo. No ahora. ¿porqué ahora?

Toni y yo ya no trabajamos juntos. Un puesto mejor en otro lugar han sido las causas de nuestra separación, esta vez laboral.

Cuando me lo contó, al igual que en estos meses, mis reacciones fueron contradictorias, con su marcha, las posibilidades de un acercamiento se reducen. Ambos sabemos que “fuera” la relación va a ser casual, que sólo cuando coincidamos por la calle o en el parque, o en algún bar volveremos a hablar, así que ahora todo está en manos de la casualidad. Casualidad que durante estos meses de verano es más que probable porque pasamos el verano cerca, pero que se reducirá con la llegada de septiembre.

Sin embargo, me siento bien, es como si me hubiera quitado un peso de encima. Ante mí ahora se abren otros caminos, y otras ilusiones y sólo dejando a Toni por el camino podré dejar de pensar en él, como ya lo había hecho antes.

Ha sido un fin de semana poco afortunado, desde el viernes a mediodía cuando ojeé el BOE y vi que las oposiciones que estaba esperando ya han salido. Lo que quiere decir que un año más me ha pillado el toro, y a lo que se añade que debería dedicar parte de mi verano a prepararlas, opción que, de momento, no entra en mis planes. Con esto, creo que mis aspiraciones a entrar en el cuerpo de funcionarios se aplazan de nuevo.

Por otra parte, la alergia me ha tenido congestionada durante dos días, y eso que durante el día apenas he salido de mi casa.

El viernes por la noche, de camino a casa, tras un aburridísimo concierto que me había dejado apelmazada, se me estropeó el coche y tuve que dejarlo aparcado en una calle y volver a mi casa en autobús, un nocturno que me hizo un recorrido turístico por un montón de urbanizaciones, sin ventilación y que me dejó bastante lejos de mi casa. A la mañana siguiente, no me acordaba dónde había dejado mi coche aparcado. Después de un buen rato lo encontré, y lo llevé al taller.

El sábado por la noche tenía un cumpleaños, pero primero debía ir a una cena en casa de mis tíos, así que cuando aparecí en el bar, mis amigos ya llevaban mucha fiesta encima. Y en buena hora aparecí, me tenía que haber quedado en casa, ya que llegué justo a tiempo de ver cómo Marcos besaba a la chica de la barbacoa. Intenté disimular mi chasco lo mejor que pude, pero desde siempre he sido muy llorona, así que eché unas cuantas lágrimas en el baño, me sequé la cara y salí con la mejor de las sonrisas.

El domingo, vino a casa a comer y estuvo con mi padre ayudandole a terminar un armario, ya que a los dos les encantan esas cosillas. A veces pienso que es como si fuera mi hermano mayor…

He estado releyendo algunos de los posts que he ido escribiendo desde que comencé este proyecto, y la mayoría de ellos son de corte melancólico. Lo lamento. Comienzo a escribir algo y en seguida se tiñe de tristeza. Me gustaría escribir acerca de sentimientos más animados, pero no puedo escribir sobre algo que no tengo.

No está siendo un buen año, pero escribir aquí me ayuda a sacar todo lo que llevo dentro, y a dejar plasmado lo que siento en un momento determinado. A veces me levanto queriendo olvidarme de todo, otras veces disfruto de pequeñas cosas pero la alegría es pasajera. Me vuelco en ponerme a hacer cosas como una loca e intento pasar el menor tiempo posible en mi casa, como si eso me fuera a salvar del desastre, como si con ello desapareciera todo aquello que me agobia. Machaco a las personas que me rodean y vuelco sobre ellos mis ansiedades y temores, y pienso que el hilo algún día se romperá. Estoy tranquila y al momento lloro, estoy relajada y al momento neurótica. A veces no puedo dormir y doy vueltas en la cama, intentando mantener la mente en blanco. Y a la mañana siguiente vuelven las náuseas y el malestar. Las decepciones vienen una tras otra y en poco espacio de separación, y cuando todo vuelve a enderezarse, al poco todo vuelve a caer.

Desde el mes de septiembre ya casi nada es rosa para mí. Me pierdo en un mar de historias, en un montón de conversaciones a medias, en palabras que se perdieron y en cosas que no se han terminado de aclarar. Me confundo, y confundo a los que me rodean. Y quiero descansar.

Sabía que todo eso tenía que salir por algún lado, y finalmente el sábado exploté, y me derrumbé.

Me he portado mal con la persona que más quiero y la que más cerca ha estado de mí, le he dicho cosas que no debí decir, porque no se puede pedir algo a alguien sin saber una misma que es lo que espera de esa persona.

Porque ni yo misma sé quien soy, ni sé lo que quiero.

No me pidas que sonría después de lo que sé

No me pidas que no llore después de lo que me has contado

No me pidas que te cuente qué me ocurre

No pretendas que pueda consolarte a ti.

No me pidas que siga siendo tu hombro para llorar,

Porque ver tus lágrimas hace que yo no pueda contener mi llanto

Porque tus alegrías minimizan mi fuerza

Y los secretos que compartes conmigo me rompen por dentro.

No me pidas que te escuche porque no puedo fingir indiferencia.

No me pidas una sonrisa porque no puedo dártela

Porque mientras intento que tú estés bien yo me voy sintiendo cada vez más pequeña.

Porque una confesión tuya es una patada que me das en el corazón.

Escribo desde la rabia que me da el no darme cuenta nunca que la gente no cambia tan fácilmente. Escribo rápidamente una palabra tras otra para no ponerme a gritar por seguir siendo tan ingenua. Escribo porque sé que me tranquiliza.

Ayer, tras una semana encontrándome con Toni por los pasillos y sin decirnos nada más que unas cuantas palabras de rigor, me decidí a proponerle que hoy desayunáramos juntos para ponernos al día. Para mi sorpresa, accedió encantado, pues afirmó que tenía muchas ganas y que teniamos mucho de qué hablar. Un simple “sí” me hizo pensar que al menos podiamos ser amigos.

Marcos tiene una sonrisa contagiosa, y un humor extraordinario, y sus ojos reflejan su estado a la perfección. Sé cuando está triste, agobiado o eufórico, cuando está cansado o cuando no le gusta la situación.

Nos hemos ayudado en momentos de bajón y nos hemos divertido, y nunca nos hemos sentido atraídos el uno por el otro.

Siempre he sido de las que piensan que es posible una amistad entre un chico y una chica, que no tiene porqué acabar en enamoramiento de una de las dos partes, pero ya no estoy tan segura...

Últimamente le he acaparado mucho, he recurrido mucho a él como él lo hacía a mí, pero tiene que vivir su propia vida al margen de que yo ahora esté estancada.

Engaño es ocultar.

 y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.

¿Por qué no se pueden congelar los buenos momentos, meterlos en pequeños tarritos para volver a disfrutar de ellos cuando ya se han ido?

¿Por qué a medida que pasan los meses, la continua evocación de recuerdos hace que estos vayan perdiendo fuerza?

¿Por qué las palabras se vuelven vacías?

¿Por qué la vida nos presenta las ilusiones en bandeja y después nos las quita cuando aún no hemos hecho cuenta de ellas?

¿Por qué a veces el pasado nos juega malas pasadas y nos persigue hasta el presente?

Por qué...tantas preguntas...porque así es la vida. A veces amiga, a veces enemiga, a veces irónica y caprichosa, pero por encima de todo vida...y sin ella, no habría porqués, porque sin ella no habría nada.