The World of Pikifiore

Vuelvo después de un puente de cuatro días, vuelvo a mi casa  con la sensación de que he ganado mucho en esta escapada, y la sonrisa se amplía, y el álbum de fotos también.

Después de casi un año con Toni, tenía la sensación de que él había estado mucho más tiempo con mis amigas, que yo en su entorno. Nunca me ha llamado excesivamente la atención salir con ellos, más por cuestión de afinidades que por simpatías. El caso es que se planeó pasar el puente en plan hermandad y me he visto envuelta en una escapada con Toni, y doce personas más, prácticamente extrañas para mí. Y en la que las chicas brillaban por su ausencia.

He podido comprobar cómo es Toni en su salsa, y lo divertidas que pueden resultar estas experiencias. Hacía mucho que no viajaba en grupo, y la sensación de copar casi una planta del hotel, y bajar en tropel al desayuno o desaparecer para fumar una cachimba sin que Toni esté presente en todo momento, me ha encantado. Saber que puedo ser aceptada por su gente, que en otros tiempos resultó tan distante, cuando se rompió nuestra relación hace dos años. Es como si esa etapa se hubiera diluido en el aire.

Me ha gustado ver cómo los antiguos prejuicios de Toni, respecto a unir amigos y amor, han desaparecido.

Pero lo más importante, lo que más ha merecido la pena, lo que hará que recuerde este viaje, es que por fín, vimos juntos el mar. Hubo un tiempo en que pensé que nunca lo haríamos.

Mi jefa dice que ahora ya somos una empresa moderna, como las americanas, porque llevamos todos los días el tupper a la oficina, cuando dice eso, me dan ganas de sacudirla con el tenedor entre los dientes, porque lo más cerca que ha estado ella de esos recipientes es cuando pasa por delante de la estantería de menaje del Carrefour. A veces pienso que el botox se le ha subido a la cabeza y le ha producido embriaguez.

Mi nuevo despacho tiene unas vistas impresionantes…al patio de carga y descarga, no me puedo quejar del cambio porque entra más luz, dice ella. Teniendo en cuenta que el de antes daba a un jardín florido…

Ahora tengo un magnifico lugar que hace las veces de comedor, con un compañero tan sociable que es como comer con Bob el Silencioso, y que sólo manifiesta su presencia tamborileando con los dedos en la mesa. Menos mal que mis compañeras también se unen a la fiesta.

Como tenemos tiempo a mediodía, hemos decidido apuntarnos a un gimnasio cerca del trabajo, a ver si con un poco de suerte nos encontramos con el hermano perdido de Darek, además, ahora que empieza el buen tiempo proliferan las terrazas, así que hemos iniciado un grupo de fichaje para localizar aquellas que tengan los precios más razonables, que mi nómina ya no se puede estirar más.

Lo que sí puedo estirar es mi tiempo de permanencia fuera de aquello que llamamos hogar. Mi hermano, necesitado de dinero, se ha embarcado en la aventura de las clases particulares, así que se ha puesto a enseñar inglés a tres o cuatro pijillas de la zona, con sus pulseritas y sus polos y su “I need speak english to go to the club with mom…” (o M.A.M), y ha establecido el salón como aula improvisada, así que, cuanto más tarde llegue yo, mejor, aunque estoy pensando en convertirme yo también en alumna, por aquello de aprender el acento. No, el pijo, no.

Y las noches, esas sí que son divertidas, mi vecino se ha empeñado en que todo el edificio aprenda a bailar Batuka, y sus videos suenan una y otra vez, atormentándome. Quizá no es tan malo, a lo mejor así me ahorro el gimnasio.

Al final…¿estaré mejor trabajando?

“Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos, lo perdimos tan fácil que valió la pena, y ahora quiero llamarte por teléfono, decirte que aunque no me diera cuenta en aquel momento aquello fue importante para mí…”

Cada nueva letra que escucho suya, hago enseguida mía, me invaden tantas cosas cuando suena su guitarra…Allí, en el Palacio, cuando sonaron los primeros acordes de mi canción, ya tenía los ojos llenos de lágrimas. La escuché durante tantos días seguidos que siempre pensé que ese hecho tuvo mucho que ver en lo que hoy soy y en el rumbo que tomaron los acontecimientos.

Fueron casi tres horas, que constituyeron uno de los buenos momentos del fin de semana.

Y después, con la emoción aún a flor de piel, llegaron ellas. Las pequeñas reinas del este, del norte y del sur, cargadas de energía y de buen rollo, que dejaron la capital oliendo a pólvora tras haber prendido un castillo de fuegos artificiales con la Violetera de testigo, que me enseñaron rincones de la capital por los que, aun siendo mi casa, nunca pasé y que se puede conocer a una persona en dos dimensiones antes de verla en la tercera.

No importó la lluvia. El sol lo pusimos nosotras.

Después de largas horas de espera, de unos cuantos cafés en vena y de un montón de uñas mordidas, la puerta del despacho se abrió y con ella, un nuevo periodo. Me quedo, finalmente parece que todo continuará igual.

Ahora toca un paréntesis de descanso obligado, me cogeré unos días. Son muchas cosas las que tengo pendientes.

Muchas gracias a todos.

Hoy os propongo un juego, un post algo diferente, a ver qué tal queda.

Si os unís, estas son las reglas:

1. Yo escribo el comienzo del post, un pequeño fragmento

2. La historia se va completando aquí como si cada fragmento fuera un comentario

3. Se puede participar más de una vez.

4. El décimo participante cerrará la historia.

5. El conjunto completo lo editaré como siguiente post, para que leamos la historia estructurada.

Esto no es exclusivo, si os gusta, podéis hacerlo en vuestros blogs con más historias.

“Aquella noche, ella no podía dormir, necesitaba tranquilizarse y poner en órden sus ideas y no sabía cómo empezar. Su habitación estaba en penumbra, rota solamente por los reflejos tímidos que la luz de la luna dibujaba en la pared. Cansada de dar vueltas en la cama, se levantó y a oscuras cruzó el salón y salió al balcón. Se encendió un cigarro y apoyándose en la barandilla, miró a la luna y le preguntó…”

A aquellas horas de la madrugada no cabía un alma en el local, los abrigos semidesparramados por el suelo y lo que antes habían sido elaborados peinados y maquillajes empezaban a desaparecer. La novia, con su vestido blanco, seguía siendo el centro de atención como se merecía.

Estaba mirando a Toni, enorgulleciéndome de él, de lo rápido que había encajado, de lo solícito que se estaba mostrando, de que no quedaba nada del chico que conocí, el callado, el esquivo, el que evitaba el compromiso.

El calor inundaba el ambiente y necesitaba airearme y quitarme los zapatos.

Hace un año, entre el sabor de una pizza, me dijo: “No dejes que otros decidan por ti, tú tienes que bailar en tu mundo”. Y eso hice. Y le dejé un espacio.  Hacía mucho tiempo que un fin de semana no me cundía tanto. Este sábado amaneció soleado.

El cielo despejado me trajo un Madrid luminoso como hacía meses que no contemplaba. Había luz en el Palacio Real y también en el Templo, y un montón de personitas deseosas de pasear y aprovechar las benignas temperaturas. El hambre me llevó de tapitas, y la sed me llenó de cervezas, vinos y fresas que poblaron en mi cabeza. El día me trajo fotos, paseos y vaciles mil con personas desconocidas. La tarde me trajo música en el metro. Guitarra en mano, Sol tembló.

La noche me trajo más gente, más risas y la sorpresa de conocer a una simpática bloguerita gaditana.

Ya otra persona salta de la pantalla del ordenador a las tres dimensiones.

Ya otra noche para recordar en mi libreta de recuerdos.

Ya un año bailando en mi mundo. 

He leído esto por la mañana y me ha hecho gracia, así que aquí queda.

Por eso me da igual lo que haya ocurrido en un pasado, entierro las hachas de guerra, no me tiembla el pulso cuando escribo el nombre de nadie en mi diario de recuerdos, no siento resentimientos ni rencores hacia Gran Sapo, ni rabia cuando pienso en mi historia inacabada con Zak, ni enfado por un engaño tapado durante diez años, ni frío ni calor cuando Marcos vuelve a hablarme de la misma historia de siempre.

Porque así es como deseé estar. Esto es lo que deseé sentir.

Sólo ver a una persona encharca mi suelo firme...pero sé que fue lo mejor para los dos.

No vale la pena ponerse triste, los tiempos pasados no fueron mejores, como dice Manrique, simplemente fueron diferentes. Aunque en ocasiones se nota el vacío.

Selecciono algunas de las fotos y las guardo en un archivo donde he ido guardando estos días recuerdos de mi vida. Lo sucedido a Héctor me hizo buscar como una loca en los cajones jirones de aquellos años. Las fotos que he guardado, engordan el archivo en el que ya están guardadas las que encontré de mi casi hermano.

Durante estos días, en mi casa no se ha hablado de otra cosa, las noticias llegan con cuentagotas, y mis padres han pensado en emprender viaje antes de Navidad. Llevamos dos días sin saber nada.

Como si un ente me leyera el pensamiento, mientras miro al pequeño Héctor de diez años cogiéndome la mano en una foto, suena el teléfono y se me encoge el corazón cuando desde el salón escucho a mi madre llorar.

Un fondo azul celeste, un texto color grana junto a letras rosas, fuertes, al contrario que mi estado aquellos días, débil, marchito…, unas fotos elegidas al azar y un bebé sonriente y risueño que buscaba transmitirme lo que a mí me faltaba, el regocijo. A continuación, un nombre, mi particular manera de denominarme “pequeña flor”, de manera liberal, casi inventada, una “fiore” diminuta, sin pétalos.

Firmas y comentarios anónimos que dejé de considerar como tal, puesto que tras cada uno, hay un nombre, una opinión, un lector, una vida. Abrazos que me han llegado a través de la pantalla y besos que he sentido dados.

Ánimos que me han hecho esbozar una sonrisa.

Todo este conjunto, es lo que da carácter a esta página, que hoy, cumple dos años.

Poco queda de lo que era mi vida en aquel momento, diferentes trabajos, diferentes amigos, unos que llegaron, otros que quedaron por el camino, amores perdidos y vueltos a encontrar. Muchos cambios, algunos que no recordaba y he rescatado de los archivos.

Ha sido la escapada que necesitaba. Y la que con más cariño recordaré desde el mismo momento que subí al avión y me agarró la mano consciente de mi miedo a volar. A pesar del caos con las maletas y el equipaje dañado, de la intensa niebla al llegar al destino, de mis pequeños enfados por las gestiones del hotel y su extrema parsimonia, prefiero quedarme con los abrazos en el ascensor, las sonrisas nada más despertar y su cara junto a mí antes de dormir, el peluche de regalo en la juguetería más grande y las carreras bajo la poco agradable lluvia londinense, los paseos por el Támesis y las fotos desde el barco con la cúpula de San Paul de fondo.

Los meses vuelan y sin casi pestañear hemos avanzado noviembre entre días soleados poco frecuentes por estas fechas. Mi organismo parece recuperado de los ataques de la semana pasada, por suerte la mañana del sábado tenía un aspecto bastante presentable, de no ser así dudo que hubiera podido ir a casa de Toni. Sus padres me habían invitado a comer, y los nervios y la inflamación fueron mi única compañía los días anteriores. A final, todo salió bien. Me acogieron amablemente y me sentí bienvenida. Pasé allí el día, hojeando libros y revisando viejos álbumes de fotos. Y volvimos a sacar del cajón marcos escondidos tras años de separación, y en el corcho volví a estar yo y se volvió a escuchar mi música.

La noche se nos fue entre chupitos multicolores y dulces, y bailes revueltos entre las cuatro paredes del estrecho bar del centro, en el que el pasado se reconcilió con el presente. En una noche en la que otra persona que fue causante de mil disgustos casi en otra vida, dejó de ser amarga ya hace mucho y ahora es amiga.

Ahora los días pasan esperando el frío, tengo ganas de ponerme gorros y guantes, y sentarme en una cafetería a tomar una bebida caliente. Los días pasan entre planos, folletos y reservas de billetes, escapadas de fin de semana, confidencias y mucho corazón.

Hace casi seis meses pasé unos días difíciles. Cada día estaba menos segura de querer seguir con Pete, y más de que mi corazón le pertenecía a Toni. La ruptura con Pete supuso también un gran distanciamiento con mi amigo del alma, Marcos. No tomó muy bien la decisión de que sus dos mejores amigos pusieran fin a su historia y se alejó algo más de mí, aun sin culparme, dice que le decepcioné. No comparto su opinión, pero me apena.

Los tres formábamos un gran equipo, antes de que Pete y yo dejáramos nuestra amistad a un lado para empezar a salir. Ese fue mi error. Como amigos éramos geniales, como pareja, un espanto.

Añoro los tiempos en los que no existía ningún conflicto sentimental entre nosotros tres, planificábamos escapadas, íbamos de vacaciones juntos, reíamos y llorábamos nuestros fracasos. Yo era la niña, y ellos mis ángeles guardianes. Hace seis meses, terminó una era.

Las llamadas se redujeron, y aunque la confianza sigue intacta, me siento cohibida cuando estoy con ellos.

De vez en cuando nos vemos, por no perder esa unión, por recuperar lo que un día fuimos.

Este fin de semana, me reuní con ellos. Allí estábamos los tres como antaño. Mirar a Pete aún me produce pinchazos de culpabilidad en el estómago, pero a pesar de lo ocurrido, mis ojos no esconden el reflejo del cariño que siempre profesé hacia él. Cariño, que no amor.

Y al hablar con Marcos, me doy cuenta de lo muchísimo que le echo de menos, de que su voz ya no me habla todas las noches al otro lado del teléfono.

Y aunque hoy en día, amor no me falta, pues estoy feliz, no pude evitar que se me hiciera un nudo en la garganta cuando nos abrazamos al despedirnos.

Sólo necesitamos paciencia. Sé que estarán de nuevo. Aunque nada será como antes. Es inevitable, no se puede tener todo

Ella llegó a mitad de curso procedente del otro lado del océano y la sentaron a mi lado, puesto que mi compañera había decidido cambiar de clase. Lo primero que me impresionaron de ella fueron sus grandes ojos, después vino su acento sureño y tardes más adelantes sus miles de escritos, sus miles de historias, su percepción opuesta del mundo, su tranquilidad…Ella ponía paz a mi vida de guerra, y esperaba en su casa sentada frente a sus cuadros y sus bocetos a que yo entrara acelerada a narrarle los acontecimientos cada fin de semana. Vivía en una jaula de cristal, y contemplaba el mundo a través de mí. Apenas salía. Su mirada tranquila, me daba calma. A lo largo de los años me fui dando cuenta de que su vida iba escribiéndose según lo que ella había ido planificando.                   

Ella se casó este fin de semana, a la edad que me dijo que lo haría, con la persona que eligió a los catorce aún sin saberlo ella entonces, en la misma iglesia que pintó para mí en un cumpleaños, y con el vestido que habíamos dibujado y diseñado las tardes de los domingos en su casa cuando aún nuestras paredes se reducían al colegio de las monjas.

Y yo, testigo de mi primera boda, lloré como una magdalena, porque la ví feliz, porque siempre será para mí la niña de cuento, y espero que su vida sea como tal.Y apretando la mano de Toni,sonreí satisfecha mientras blanca y sonriente ella caminaba hacia el altar.

Dos años atrás…un banco de madera…él y yo…

El suelo de la plaza está mojado, ha llovido mucho y en un pequeño charco la rosa yace marchita, empapada y con su color oscurecido. La rosa es mi corazón, y sus pétalos derramados son mis lágrimas. Vuelve a llover, vuelvo a llorar…pues se ha ido.

Dos días atrás…un banco de madera…él y yo…

El suelo de la plaza está mojado, ha llovido mucho y en un pequeño charco de agua aún puedo ver cómo caen las últimas gotas aisladas. El agua hace de espejo y me contemplo la cara, si sigo sonriendo se me va a romper la boca. En mi mano, una flor, en mis ojos, la dicha. Y aunque comienza a llover, mi corazón no se moja, pues el camino continúa en el mismo lugar donde lo dejamos.

Las reglas:

1.- Si alguien te otorga el premio, escribe un post con los 5 blogs que te hacen pensar.

2.- Enlaza el post original , así la gente puede encontrar el origen del mismo.

3.- Exhibe o muestra el “Thinking Blogger Awards” con un enlace del post que tu mismo escribas. Hay dos modelos de botón para mostrarlo en el blog, plateado o dorado, tu solo has de escoger el que más te guste o mejor combine con tu blog.  Esto me pone en la difícil situación de tener que decantarme por ¿solo? cinco blogs, tarea complicada, pero bueno. 

- Rayan: Porque me encanta esa manera de convertir en poesía los hechos cotidianos, su pasión por la música y esos acordes que se dejan escuchar en todos sus posts. Me gusta  el acto de valentía al cambiar de ciudad y lo admiro ya que yo no sería capaz. Y porque desde el día de los labios negros, ya no es sólo un nick. 

- Su: Porque fue el primer blog que leí y desde entonces no pude dejar de visitarla, porque sus letras llegan dentro y sus posts contienen muchas frases que he guardado. Porque me admira esa relación que mantiene con Diego, tan sólida con el paso de los años 

- Maktub: Porque he llegado a llorar leyendo cómo echaba de menos al chico del dragón tatuado, y me ha hecho verme a mí misma. Porque sus posts son sensuales y bellos y porque leerla es una vitamina a la que no se puede renunciar. 

- Alba: Porque es todo sentimientos, se desgarra por dentro en sus posts más tristes y hace que me entren deseos de darle un abrazo en la distancia.Y porque después de muchas dificultades ha encontrado un camino con su chico y ese amor se refleja más allá de las letras. Y bueno, se supone que tengo que elegir cinco, pero, voy a dar un premio conjunto,jajaja, como en el centro cultural de mi barrio. 

- Cora y Elena: Porque las dos me recuerdan mucho a mí, en su manera de contar las cosas, cada una por algún motivo. Cora es directa y se come el coco igual que yo, tiene un grupo de amigas variopinto que concibe las relaciones de pareja de modo diferente y no tiene más remedio que aguantar a los amigos de turno que van de graciosillos.Y por su parte, Elena es muy salada contando las cosas,como yo, está viviendo un amor con alguien del pasado que ha reencontrado, además compartimos profesión y por lo que creo, parecido físico,jajaja.

Hoy me he despertado inquieta y con la cara mojada, he sabido entonces que lloraba en mi sueño. Ya quedaba poco para levantarme y no he sido capaz de volver a dormir. No recordaba exactamente los hechos, pero sí sabía que tenía que ver con Toni, otra vez. Me ocurre a menudo. Si las cosas van bien en mi vida real, los males se me presentan en forma de sueños.

Si hace un año alguien me hubiera dicho que a estas alturas de agosto llevaría ya casi cuatro meses con Toni, probablemente me hubiera reido en su cara, pero así es. Es real y me siento feliz, y a medida que crece esa felicidad, crecen los miedos. Tras cinco largos años de encuentros y desencuentros por fin estamos juntos, y cada vez que pienso en la posibilidad de perderle, una angustia se adueña de mi estómago.

Tras tomar un café he cogido mi coche hasta la parada del autobús, demasiado temprano para que las calles tuvieran luces, demasiado vacío todo, es lo que tiene vivir tan lejos, madrugo demasiado. Me asusta la parada porque está en medio de la nada y las malas hierbas crecen junto al poste indicativo, rebeldes. Agobiada aún por mi sueño, empiezo a tener malos pensamientos ¿y si le ha pasado algo y esto es un aviso?, pienso en llamarle pero me contengo, son las 6 de la mañana, y sería yo la que le asustara si le suena el móvil tan pronto.

Sostengo el calendario en la mano y vuelvo a contar, son diecinueve días, una parte de los que necesito para sentir de nuevo el gozo de dormir hasta tarde, de salir a charlar en una terraza hasta las mil, de notar el agua salada golpearme los tobillos y de llenarme de besos en la madrugada.

Me voy, ahora que mis fuerzas empezaban a fallarme, ahora que mi cuerpo me duele y pide a gritos un descanso. Me voy, pero volveré pasado ese tiempo para contaros más cosas y para seguir leyéndoos.

vivo en el reino de soledad

nunca vas a saber cómo me siento

nadie va a adivinar cómo te recuerdo…”

Hoy he escuchado esta canción y no he podido reprimir un pequeño sentimiento de pena por lo que perdimos aquel día. Durante meses me acordaba de tí y de esos días que el verano nos robó, y nos quitó un sentimiento que los dos teníamos, pero ninguno equilibraba.

Hoy esa canción es una más del pasado, porque cuando la escucho me repito que no volverán a sucederse los mismos errores.

Dicen que se trata de una noche mágica, que conmemora el nacimiento de Juan el Bautista, y que los deseos se cumplen bajo su amparo. Yo no creo en esas cosas, pero resulta bonito pensar en ellas. Realmente, la noche algo tiene.

El calor de la hoguera hizo que mis mejillas estuvieran rosadas, y la calidez del ambiente hizo su parte. El fuego se reflejaba en sus ojos mientras me hablaba, se notaban los tonos anarajados más o menos intensos según el momento. Y podía sentir su fuerza.

Pensé entonces que quizá sea verdad la magia que se atribuye a esa noche, y que, estaría muy bien que los deseos se cumplieran.

Hay personas a las que la vida nos vincula continuamente, personas que están unidas a ti aunque no estén contigo, y que cuando están y se marchan, no terminan de desaparecer…Personas que te roban el alma, y un poquito del corazón con cada recuerdo.

Con él me ocurre eso. Y una y otra vez volvemos a encontrarnos, en busca de un momento en que ya no nos separemos.

Y la ilusión de una mirada brilla como el primer día, como antes de que salieran las primeras nubes. Y el tiempo no pasa cuando estoy a su lado, y la luz no se apaga…Es él quien me provoca mariposas, es en él en quien pensaba cuando dejé a Pete, y es la persona con la que quiero estar. Pero sé que no es un camino fácil. Sin embargo, algo me impulsa a tener ilusión. Como la tuve hace años, pero más madura.

Hoy se ha declarado formalmente el inicio de la primavera en la capital, a la que las lluvias de los últimos días le habían puesto muy difícil una entrada en condiciones. El sol que brillaba al mediodía bajo mi ventana, me ha llevado a improvisar una comida al aire libre para que mi cara empiece a coger color.

Sentada frente al estanque del Retiro llegan a mí los chapoteos de los remos, algunos torpemente sostenidos por grupos de amigos que ríen ante la posibilidad de caer al agua. Aunque acudo al parque ocasionalmente, hacía años que no me acercaba al estanque. Eso me ha traído a la memoria la última vez  que paseé por allí con Toni en uno de los momentos más estables de mi vida anterior. Una soleada tarde en que alquilamos una barca cuando aún no habíamos hecho más que comenzar un periodo que nos llevaría de enfados a reconciliaciones de continuo. Vuelve a hacérseme extraño el hecho de que después de todas las turbulencias hayamos conseguido ser amigos…

Hay mucho ambiente hoy en el parque y me siento tentada de no volver de nuevo al trabajo, pero tengo muchos días por delante para repetir la experiencia. Hace unos días, noté como se me despertaba el gusanillo de dormitar a la sombra de aquellos árboles, o charlar tranquilamente viendo pasar el tiempo, pero aunque la compañía era buena, mis ojos se veían incapaces de seguir abiertos durante mucho tiempo, y mi cuerpo notaba a marchas forzadas el malestar producido por muchas horas sin dormir.

El regreso de las vacaciones ha venido acompañado de una vuelta a la normalidad sorprendente, en todos los sentidos. Parece que mi compañero ha decidido enterrar el hacha de guerra y el ambiente en el trabajo es más respirable, mis miedos y pequeños episodios de ansiedad van desapareciendo y finalmente se está produciendo un acercamiento entre dos personas que quiero. En mi móvil vuelven a recibirse llamadas de Marcos, y con cada mañana, me voy sintiendo algo más tranquila.

A veces es necesaria una distancia para que las cosas se calmen.

Estos días de fiesta me he escapado de la capital a mi refugio favorito, y aunque la lluvia no me ha dejado ver el pico de mis montañas, ha limpiado todo el aire. Me ha venido muy bien la escapada, que me ha traído largas charlas en un café antiguo, fiestas hace tiempo olvidadas, gente de otra vida anterior, de mi época de Toni, y unas disculpas que llevaban años atrasadas.

En la plaza el reloj inicia su cuenta hacia delante y la muerte toca la campana anunciando una hora en punto.

Suena música clásica.

Hace frío en Praga, en la ciudad de las mil torres.

Es de justicia que cada persona reciba lo que merece, y tras escribir posts como el anterior, siento que de algún modo no estoy siendo justa. Es cierto que en muchos momentos, una extraña tristeza me invade, como si se tratara de una pequeña herida que con un movimiento brusco se resiente y también que las cenizas de una historia que me marcó han dejado un poso hondo en mi corazón, pero asimismo es cierto que existen en mi vida hoy, grandes motivos para esbozar sonrisas. Uno de esos motivos tiene nombre, Pete.

Pete es quien me regala abrazos y sonrisas y me coge de la mano, el que me llama cada noche para desearme las buenas noches, el que me mira a los ojos y me da seguridad, y con el que paso a paso construyo una historia que me da miedo pero que a la vez no temo tanto tras cada madrugada.

Haciendo balance de las últimas semanas, llenas de luces y sombras, de dudas y decisiones, de encuentros y desencuentros, de altos y bajos, de soles y lunas, hallo un puñado de momentos que pasarán a formar parte de mi saquito de pequeñas alegrías, de pequeños hechos y mínimos actos.

Estos momentos anulan las malas caras, los malos momentos y los disgustos cotidianos. La salsa de la vida.

Encontrarte una postal en el buzón, de un lugar que creías olvidado y de un país que hace años que no pisas.

Conseguir entrar en un proceso de selección para un proyecto de cooperación donde todo son cribas.

Preparar un viaje y sonreír como una boba viendo los paisajes del destino elegido.

Tener un desayuno especial porque tu hermano está agradecido por algo.

Conducir con la canción que te sabes de memoria y cantar junto al copiloto porque a ambos os encanta.

Recibir una felicitación por una cosa bien hecha.

Sentir que has ayudado a alguien que ha tenido un problema.

Descubrir el video de una actuación que te acercó a alguien a quien creías perdido.

Llegar a una casa mucho tiempo cerrada y sentir que todo está en calma. Abrir el balcón y respirar.

Llorar con una película que tiene un final feliz.

Leer un buen libro hecha un ovillo en el sofá con el pijama puesto.

Escuchar una canción y sentir que la letra te llena por completo.

Recuperar el contacto y las ganas de hablar con quien se alejó.

Recibir un mensaje multimedia de camino a casa en el momento en que estabas pensando en la persona que lo envió, y sonreir a la luna .

Acordarte de un chiste y no parar de reír mientras todos te miran con cara de extrañeza.

Salir del gimnasio y sentir que las energías negativas se han quedado dentro.

Descubrir sobre la mesa del trabajo un libro de poesías, regalo del compañero que apenas te habla.

Hablar por teléfono sólo porque sí, porque te apetece.

La reconciliación después de una pelea.

Colgar fotos de momentos capturados.

“Y en el reloj de antaño, como de año en año, cinco minutos más para la cuenta atrás hacemos el balance de lo bueno y malo cinco minutos antes de la cuenta atrás”

Doce campanadas, doce uvas que no se comieron a tiempo, ocho copas de cava sobre la mesa y unas cuantas lagrimillas para despedir el año extinto. Lágrimas agridulces, de pena y esperanza.

Adiós a un año que comenzó mal, mientras aún me sangraban las heridas de una despedida, y que con el paso de los meses se han ido curando poco a poco. Adiós al año que me trajo un trabajo nuevo y que me permitió recuperar parte de mi pasado, adiós al año de los secretos compartidos, de las revelaciones inesperadas, de las decisiones duras y de los viajes que me abrieron los ojos.

Bienvenido el año de la renovación, que comienza con la esperanza de encontrar lo que tanto tiempo llevo buscando, que me permite esperarlo con los ojos brillantes y la cabeza alta.

En estos días navideños queda mucho lugar para los recuerdos, para las personas con la que un día celebraste las fiestas, pero también tienen cabida las sensaciones nuevas, los sentimientos de alegría, las demostraciones de cariño inesperadas y las ganas de comenzar un año con optimismo y energía.

Tiene cabida la necesidad de recoger los pedacitos de una vida y guardarlos bajo llave en un cajón. Y llenar un cajón nuevo con las vivencias de una nueva vida. Enterrar el pasado y dar carta libre al presente, que quiere comenzar florido en estos días de nieve.

Pese a que no nos trasladamos muy lejos, ya se oye movimiento de equipaje en mi casa. Unas cuantas bolsas de fin de semana que llevan casi más tiempo en mi familia que mis abuelos.

Esta noche dormiremos todos con ellos, una tradición que se remonta a cuando yo era pequeña y que con los años no se ha eliminado pese a que sólo estamos a 30 km de distancia, pero que forma parte del encanto de este día.

Este año seré yo la que duerma en un saco de dormir entre mis primos que no dejan de chillar, porque no hay camas para todos...

Es como un pequeño campamento improvisado.

“Empecemos por el principio”..., era el título con el que encabezaba hace exactamente un año mi primer post en un recién creado blog, sin estar muy segura de que fuera a cumplir su primer aniversario, ya que muchas veces comienzo cosas que a los meses se van diluyendo y quedando olvidadas, pero no ha sido este el caso.

Hace un año sentí la necesidad de refugiarme en esta página para escribir aquello que verbalmente no podía transmitir. Me sentía perdida y había pasado de un mundo color rosa a un mundo gris, en aquellos días no sentía ilusión por nada, me había salido del sendero y sólo podía caminar a trompicones sobre caminos de gravilla mal trazados. Me había quedado sola con mis recuerdos y sin una explicación y mis cimientos se desmoronaban. Recuerdo la fría tarde en que, animada por un mail, inicié The World of Pikiore.

Al principio me leían dos personas, a las que guardo gran cariño porque me abrieron la puerta a sus escritos, y era a las únicas a las que leía antes de iniciarme en esto. Con los meses me sorprendí de que nuevas personas leyeran este espacio, que nació de la nada y gracias a eso he conocido a mucha gente encantadora.

Desde aquí doy las gracias a todos aquellos que me leéis, aunque a veces mis posts sean ñoños o tristes, aunque sean aburridos o previsibles, a todos los que me hacéis reir con vuestros comentarios, o reflexionar con vuestras palabras, o emocionarme con vuestros ánimos. Gracias a los que me habéis permitido descubrir bonitas canciones o a aquellos con los que he podido compartir un café o una agradable comida.

En la tregua que este fin de semana nos ha dejado la lluvia, Marcos me recogió en mi casa y me llevó a un sitio al que yo quería ir desde hacía tiempo y que por diferentes circunstancias no había podido conocer, el parque del Capricho en las afueras de la capital. Un parque del siglo XVIII, gran desconocido incluso para los que aquí vivimos al no poseer la buena situación de otros verdes lugares como el Retiro.

La tarde no era agradable, hacía frío y el cielo encapotado amenazaba con volver a dejar caer agua sobre nosotros, pero la atmósfera se me hizo amiga en seguida. Pasear bajo esos árboles entre dos luces, oír el agua que caía en pequeñas cascadas o contemplar el decrépito palacio que corona uno de los caminos, me hizo retroceder en el tiempo. Pensé en aquel lugar en un día soleado, mientras invitados ilustres en pequeñas barquitas se apeaban en el embarcadero a los pies del salón de baile construido en la orilla mientras una pequeña orquesta les invitaba a entrar...

La tarde nublada y la poca gente que había, le daban un aire abandonado al lugar, pero al mismo tiempo muy atrayente.

Me gustó el detalle de Marcos, que sabía de mis ganas por conocerlo. Desde el pasado mes de junio, hemos pasado muy poco tiempo juntos y le echaba de menos. Paseando con él, me pregunté que hubiera ocurrido si no llego a superar la dependencia que el año pasado demostré hacia él, esa confusión que me hizo creer que podía haber amor donde sólo hay amistad.

Cierto que nos hemos alejado, pero las circunstancias así son. Su novia es algo celosa, y yo no quiero ser fuente de discusiones. Y él por otra parte, siente que puede ser molesto para Pete, siendo éste incluso su mejor amigo. Lo cierto es que juntos seguimos estando igual de bien que siempre.

Ayer, por primera vez en sus 90 años de vida, mi abuelo probó una pizza. Como ha ocurrido en ocasiones anteriores con otras cosas, no la volverá a comer. Y eso que le encantó. Hace poco descubrió lo buenas que estaban las alitas de pollo con barbacoa, y tras pedirle a mi abuela que se las volviera hacer, ella me comentó que no las querría. No le gusta introducir nada “novedoso” en su alimentación. Desde que tengo uso de razón le he visto tomar sopa de fideos para comer y sopas de leche para cenar. Lo mismo exactamente que tomaba cuando vivía en el pueblo y las ganancias de sus padres no daban para más. Lo mismo que tomaba en las trincheras durante la guerra civil…Trato de hacerle ver que ya no es necesario tomar lo mismo, pero siempre alega que es demasiado mayor para cambiar unas costumbres que ha adquirido a lo largo de los años. Mi madre me cuenta que cuando ella era niña, mi abuelo comía un poco de cada cosa, pero siempre ha sido muy sobrio.

Sin haber terminado de aterrizar aún y adaptarme de nuevo a la rutina, vuelvo a despegar. Esta vez no es de manera figurada